Здравствуйте. Хочу поделиться своими переживаниями, может кто-нибудь поможет. Все те немногие люди, которым я открывалась, говорили лишь что все наладиться и все будет хорошо, но это, как многие наверное тут знают, не сильно помогает. Да и потом, разруха ведь в головах. О моем детстве рассказывать особо нечего, со мной почти никто никогда не дружил. Я всегда и везде была 3 лишней и с тех пор ничего не изменилось. Отец ушел из семьи к другой женщине когда мне было 8 и я даже не знаю могло ли это стать причиной моих проблем. В общем, я научилась обходиться без общества и сейчас пожалуй чувствую себя более комфортно находясь одна.
С людьми общаюсь только по необходимости. Все началось когда я познакомилась с одним человеком, он старше меня на 10 лет. Это была женщина, но в дальнейшем буду писать о ней в мужском роде, ибо так привыкла. Я просто потеряла голову, чувствовала себя такой счастливой. Я считала его исключительным, особенным, в чем то очень не похожим на других. Его душа, его энергетика... все в нем было таким родным. Он признался мне, что очень долго добивался моей любви. И добился. Должна отметить, что я очень принципиальна, моралист. И всегда старалась жить обращая внимание главным образом на свой духовный мир. Я жила согласно своим собственным правилам этики и морали. В особенности я очень требовательна ко всему, что касается любви. Мне кажется это священным, это самое лучшее что есть в человеке. И конечно я жду этого от других. По мере того как я лучше его узнавала, я понимала, что он совсем не разделяет моего мировоззрения. Т.е на словах разделял, но поступки в прошлом и со мной, очень противоречили друг другу. Его недостатки мучили меня, а я мучила его. Он просто такой какой есть. Я отказывалась в это верить, хотелось вериться в лучшее, но быть слепой всегда невозможно. Не стану рассказывать о беспрерывных ссорах, как он пытался ходить налево чуть что (правда об этом я узнала гораздо позже). Он бросил меня, когда я ему надоела, мне же не хватило мужества и сил его разлюбить. Это продолжается уже больше двух лет и сказать по праве сейчас у меня не осталось никаких душевных сил, я истощена. За эти два года у него было кучи романов, в то время как я не могу ни на кого смотреть. И периодически возвращался ко мне когда терпел поражение в любовных делал, как к своему последнему пристанищу. Теперь я ко всем безразлична. Кажется, я больше не могу любить. И больше не смогу никому верить. Он считает меня чудовищем, говорит, что я отравила его душу, обозлила, что все для него кончено. Сейчас он занят другой. Я искреннее не понимаю как можно обвиняя меня во всем, говорить, что я убила в нем все эмоции и за спиной искать чьей-то любви.
Врать в глаза, а потом обижаться когда называют лгуном. В общем, я очень разочарована. Человек оказался совсем не таким каким он мне себя представил. Вместо верности и любви - ветреность и банальное желание быть кому-то нужным. Хуже всего от понимания что я была просто очередной победой. Говорит, что любил меня сильно, но я в это не верю. Все как будто рухнуло и прошлое кажется сном.
Потому что мне кажется, что все между нами было фальшивкой, игрой моего воображения. Наверное любой кто был в похожей ситуации, когда тебе разбивают сердце, знает, что ты начинаешь сомневаться во всем что было в основе твоей жизни. Есть ли хоть что-то настоящее? Казалось, ничто не может быть реальнее этого, но ты ошибался. Сейчас он обращается со мной как мусором, говорит просто ужасные вещи, которые без слез вынести невозможно. Никогда бы не подумала, что услышу нечто подобное от него. Желание расстаться с жизнью стало хроническим. Единственное, что меня останавливает это моя мать, я не хочу делать ее несчастной, потому что я все что у нее есть. Я очень ее люблю, но и жить так тоже больше не могу. Сейчас я уверена что это случится, я не сделаю это под действием мгновенного импульса, в припадке истерики. Я очень давно вынашиваю эту идею. Пишу сюда, людям, которые меня поймут, кто сталкивался с разрухой ложных идеалов и спрашиваю, есть хоть какая-то надежда на то, что все измениться? Понимаете, у меня есть человек, который неравнодушен и хочет помочь, но в силу своей незначимости для меня, на это не способен. Предлагает совместную жизнь, но я не люблю его и не могу себе этого позволить. Если я переступлю через свои принципы, через себя, это сделает меня еще более несчастной. А может быть я сама во всем виновата и заслужила эту боль. Пишу спокойно, но поверьте, я уже очень долгое время нахожусь в полном отчаянии. Говорят, что Бог дает человеку столько испытаний, сколько он может выдержать. Но зачем? Отпишитесь кто проходил через это и как вы справились?