Никогда раньше не пыталась искать сайты, подобные этому, да и на этот наткнулась совершенно случайно.
Мне 18 лет. Девушка. Учусь на 2 курсе местного университета. Сегодня ночью как-то особенно тошно. На прошлой неделе прогулялась в первый раз по мосту, знаете, я никогда раньше не ходила по мосту пешком -- все как-то на машине да на общественных транспортах. Живу с прабабушкой в часе езды от города, в котором учусь. С прабабушкой я в необычайно прохладных отношениях: от природы вспыльчивая и неуравновешенная стараюсь держаться от нее подальше. После непродолжительных разговоров обычно что-нибудь ломаю или беззвучно ору: не выношу бесконечные подозрения в кражах ("посмотри, Андрей украл у меня ключ! Ирина здесь недавно была, а у меня вдруг денег стало меньше! Они у тебя ничего не берут?! Ты, случаем, не брала мои книги?!" - это, впрочем, мои дяди и тети, и нет, никто ничего не берет).
Мама уехала лет 10 назад заграницу. Зарабатывать. Не знаю, так ли это было необходимо, но вот так вот получилось. За все эти десять лет виделись мы раза 3-4 по 2 недели. Отца никогда не было. Отчество есть, а отца нет. Однако необходимости в этом нет никакой, надеюсь, он счастлив, где бы он ни находился.
Последний год живу как во сне. Последние полгода не хожу в универ. Друзья уже не спрашивает почему. Родственники не подозревают. Для всех я осталось все той же чрезвычайно жизнерадостной и веселой девочкой, что всегда необычайно вежлива и улыбчива в ответ. Годовая пыль, плесень в тарелках под столом и бардак по всей комнате никого не смущает -- ни одного упрека, по крайней мере, я еще не слышала.
Полгода назад переболела ветрянкой. Ни для кого не секрет, что взрослые переносят эту болезнь куда тяжелее, чем дети. Это когда ты даже спать не можешь, прижимаясь спиной к холодной стене, мечтаешь, чтобы стакан с водой и лекарства прилетели сами, а зеленка прыгнула с такой вдруг высоченной тумбочки и намазалась ровными кружочками тоже сама. Я лежала и смотрела на черный дисплей своего телефона, мечтала, чтобы кто-нибудь просто позвонил. Но никто не приходил и не звонил.
Эх, надуманные проблемы. Не хочу кому-либо навязываться, вряд ли кому-нибудь интересно читать подобную ерунду :) С этим можно справиться самой, нужно только поверить в себя, нужно взять себя в руки, нужно...
Просто я устала притворяться, что со мной все хорошо. А когда перестала, оказалось, что всем плевать. Я необычайно общительный человек: прочитав какую-нибудь книгу, мне нужно обязательно с кем-нибудь ею поделиться. То же самое и с фильмами, музыкой, даже собственной жизнью. Мне важно мнение окружающих. А теперь я просто все ненавижу: это надоедливое солнце, "завтра", учебу, случайных прохожих, себя. Я хожу в кино. Одна. На мамины деньги. "Плохая дочь", думается мне, а потом иду на следующий сеанс, иду в театр на концерт симфонического оркестра, иду в парк поесть мороженое, иду на красивый мост, с которого в будущем планирую сигануть. Ну а вообще, свою смерть рассматриваю как невыгодное вложение денег: вот мама открыла бизнес, сделала в меня значительный вклад,
и обанкротилась. Это обидно, правда?
Не успело дело достигнуть стадии зрелости, как его уже пришлось ликвидировать. Вот мне было бы обидно. Надеюсь, ей тоже. Мама говорит, жизнь нужно прожить. Вопрос в том, как ее прожить, если желания, амбиций, надежд и даже мечты -- нет.
Расплакаться во время сеанса, концерта, прогулки, продолжить плакать в автобусе, а потом уже звучно и без стеснений дома -- как это жалко! Показушно! Отвратительно! Да и глупо, в общем-то. Семья у меня религиозная (буддисты), и меня воспитали с трепетом к этому относиться. В храмы ходила. Молилась. За маму. Надеюсь, мама будет счастливой. Оглядываясь вокруг, понимаешь, что в семье моей нет ни одного счастливого человека. Все в каком-то отчаянии гонятся за чем-то необъяснимым, что хочется даже у них спросить: это и есть вся жизнь? Это ваша жизнь? Вы счастливы? Кто-нибудь из вас счастлив?
В общем, закругляюсь. Не знаю какого именно рода помощь я желаю получить. Какие слова поддержки. Да и вероятность суицида ничтожно мала. Я просто облюбовала себе местечко, придумала письмо и прочее. Даже придумала, как все сохранить, благо, опыт есть, сама как-то была главной свидетельницей после того, как утонула тетя - опознавала ее тело. Она, к слову, была алкоголичкой, я ее жутко ненавидела, а моими последними словами ей были пожеланиями смерти. И в ту же ночь ее действительно не стало. Пошла пьяной купаться в реке и утонула. Я даже плакала и молилась: ну всю жизнь подпортила, всех, кто мне дорог, обматерила и каждый раз уходила в запои. Ее смерть тоже была одним из переломных моментов. Искренне, никогда не хотела такого конца. Это все на эмоциях. Называть мою мать, бабушку - щлюхами и другими нехорошими словами... Сложно простить. Но мне очень жаль, правда. Очень. Я никогда не хотела такого конца, не хотела верить, что на фотографиях это опухшее тело - действительно она, мне так жаль, правда, очень жаль, простите, пожалуйста...
Простите. Отвлеклась. Я не верю в любовь. Не верю в жизнь. Но просто будьте счастливыми, ладно? Я два года пыталась выбраться из этой ямы да видимо плохо пыталась. А сейчас уже смирилась и устала. На следующей неделе, в следующем месяце или году - неважно когда, неважно сколько пройдет времени, свести счеты с жизнью успею всегда. Это, как говорится, методы слабых, но всем, к счастью, плевать.
Мне 18 лет. Девушка. Учусь на 2 курсе местного университета. Сегодня ночью как-то особенно тошно. На прошлой неделе прогулялась в первый раз по мосту, знаете, я никогда раньше не ходила по мосту пешком -- все как-то на машине да на общественных транспортах. Живу с прабабушкой в часе езды от города, в котором учусь. С прабабушкой я в необычайно прохладных отношениях: от природы вспыльчивая и неуравновешенная стараюсь держаться от нее подальше. После непродолжительных разговоров обычно что-нибудь ломаю или беззвучно ору: не выношу бесконечные подозрения в кражах ("посмотри, Андрей украл у меня ключ! Ирина здесь недавно была, а у меня вдруг денег стало меньше! Они у тебя ничего не берут?! Ты, случаем, не брала мои книги?!" - это, впрочем, мои дяди и тети, и нет, никто ничего не берет).
Мама уехала лет 10 назад заграницу. Зарабатывать. Не знаю, так ли это было необходимо, но вот так вот получилось. За все эти десять лет виделись мы раза 3-4 по 2 недели. Отца никогда не было. Отчество есть, а отца нет. Однако необходимости в этом нет никакой, надеюсь, он счастлив, где бы он ни находился.
Последний год живу как во сне. Последние полгода не хожу в универ. Друзья уже не спрашивает почему. Родственники не подозревают. Для всех я осталось все той же чрезвычайно жизнерадостной и веселой девочкой, что всегда необычайно вежлива и улыбчива в ответ. Годовая пыль, плесень в тарелках под столом и бардак по всей комнате никого не смущает -- ни одного упрека, по крайней мере, я еще не слышала.
Полгода назад переболела ветрянкой. Ни для кого не секрет, что взрослые переносят эту болезнь куда тяжелее, чем дети. Это когда ты даже спать не можешь, прижимаясь спиной к холодной стене, мечтаешь, чтобы стакан с водой и лекарства прилетели сами, а зеленка прыгнула с такой вдруг высоченной тумбочки и намазалась ровными кружочками тоже сама. Я лежала и смотрела на черный дисплей своего телефона, мечтала, чтобы кто-нибудь просто позвонил. Но никто не приходил и не звонил.
Эх, надуманные проблемы. Не хочу кому-либо навязываться, вряд ли кому-нибудь интересно читать подобную ерунду :) С этим можно справиться самой, нужно только поверить в себя, нужно взять себя в руки, нужно...
Просто я устала притворяться, что со мной все хорошо. А когда перестала, оказалось, что всем плевать. Я необычайно общительный человек: прочитав какую-нибудь книгу, мне нужно обязательно с кем-нибудь ею поделиться. То же самое и с фильмами, музыкой, даже собственной жизнью. Мне важно мнение окружающих. А теперь я просто все ненавижу: это надоедливое солнце, "завтра", учебу, случайных прохожих, себя. Я хожу в кино. Одна. На мамины деньги. "Плохая дочь", думается мне, а потом иду на следующий сеанс, иду в театр на концерт симфонического оркестра, иду в парк поесть мороженое, иду на красивый мост, с которого в будущем планирую сигануть. Ну а вообще, свою смерть рассматриваю как невыгодное вложение денег: вот мама открыла бизнес, сделала в меня значительный вклад,
и обанкротилась. Это обидно, правда?
Не успело дело достигнуть стадии зрелости, как его уже пришлось ликвидировать. Вот мне было бы обидно. Надеюсь, ей тоже. Мама говорит, жизнь нужно прожить. Вопрос в том, как ее прожить, если желания, амбиций, надежд и даже мечты -- нет.
Расплакаться во время сеанса, концерта, прогулки, продолжить плакать в автобусе, а потом уже звучно и без стеснений дома -- как это жалко! Показушно! Отвратительно! Да и глупо, в общем-то. Семья у меня религиозная (буддисты), и меня воспитали с трепетом к этому относиться. В храмы ходила. Молилась. За маму. Надеюсь, мама будет счастливой. Оглядываясь вокруг, понимаешь, что в семье моей нет ни одного счастливого человека. Все в каком-то отчаянии гонятся за чем-то необъяснимым, что хочется даже у них спросить: это и есть вся жизнь? Это ваша жизнь? Вы счастливы? Кто-нибудь из вас счастлив?
В общем, закругляюсь. Не знаю какого именно рода помощь я желаю получить. Какие слова поддержки. Да и вероятность суицида ничтожно мала. Я просто облюбовала себе местечко, придумала письмо и прочее. Даже придумала, как все сохранить, благо, опыт есть, сама как-то была главной свидетельницей после того, как утонула тетя - опознавала ее тело. Она, к слову, была алкоголичкой, я ее жутко ненавидела, а моими последними словами ей были пожеланиями смерти. И в ту же ночь ее действительно не стало. Пошла пьяной купаться в реке и утонула. Я даже плакала и молилась: ну всю жизнь подпортила, всех, кто мне дорог, обматерила и каждый раз уходила в запои. Ее смерть тоже была одним из переломных моментов. Искренне, никогда не хотела такого конца. Это все на эмоциях. Называть мою мать, бабушку - щлюхами и другими нехорошими словами... Сложно простить. Но мне очень жаль, правда. Очень. Я никогда не хотела такого конца, не хотела верить, что на фотографиях это опухшее тело - действительно она, мне так жаль, правда, очень жаль, простите, пожалуйста...
Простите. Отвлеклась. Я не верю в любовь. Не верю в жизнь. Но просто будьте счастливыми, ладно? Я два года пыталась выбраться из этой ямы да видимо плохо пыталась. А сейчас уже смирилась и устала. На следующей неделе, в следующем месяце или году - неважно когда, неважно сколько пройдет времени, свести счеты с жизнью успею всегда. Это, как говорится, методы слабых, но всем, к счастью, плевать.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Привет!
Скажу честно - буддизм никогда не изучал, но как Православный знаю множество примеров достойной жизни христианских Святых(хотя пару лет назад был на выставке "самураи" - там кроме всего прочего были высказывания японских монахов - чем то похожие на мысли христианских монахов - может и в буддизме что-то похожее есть - тогда ты должна взять всё хорошее из буддизма себе на вооружения и воплотить это в жизнь, или всё же задуматься о смене веры на Православную - главное, чтобы это помогло тебе в жизни).
Насчёт счастья - приведу пример из Евангелия от Луки глава 17:
" ...Царствие Божие внутрь вас есть" - это значит, что счастье внутри каждого из нас и нужно радоваться тому, что у нас есть, что даёт нам Господь(ведь бывает мы не ценим простых вещей, а начинаем ценить только тогда, когда они отнимутся у нас), радоваться солнышку - ведь без него будет тьма и холод, радоваться и дождику - всё даёт нам Господь и человек создан для радости, но это зависит только от нас самих - солнце всё равно будет светить, а будем ли мы этому рады - от нас зависит.
Желаю тебе прожить жизнь достойно, поступать с другими так, как ты хотела бы, чтобы поступали с тобой, никому не желать зла(даже в мыслях, ведь каждый человек - это образ Божий), прощать других(ведь сами мы часто плохо поступаем, даже не замечая этого и даже думаем, что мы хорошие и всегда поступаем хорошо), улыбок, любви, радости и помощи Божьей!
Скажу честно - буддизм никогда не изучал, но как Православный знаю множество примеров достойной жизни христианских Святых(хотя пару лет назад был на выставке "самураи" - там кроме всего прочего были высказывания японских монахов - чем то похожие на мысли христианских монахов - может и в буддизме что-то похожее есть - тогда ты должна взять всё хорошее из буддизма себе на вооружения и воплотить это в жизнь, или всё же задуматься о смене веры на Православную - главное, чтобы это помогло тебе в жизни).
Насчёт счастья - приведу пример из Евангелия от Луки глава 17:
" ...Царствие Божие внутрь вас есть" - это значит, что счастье внутри каждого из нас и нужно радоваться тому, что у нас есть, что даёт нам Господь(ведь бывает мы не ценим простых вещей, а начинаем ценить только тогда, когда они отнимутся у нас), радоваться солнышку - ведь без него будет тьма и холод, радоваться и дождику - всё даёт нам Господь и человек создан для радости, но это зависит только от нас самих - солнце всё равно будет светить, а будем ли мы этому рады - от нас зависит.
Желаю тебе прожить жизнь достойно, поступать с другими так, как ты хотела бы, чтобы поступали с тобой, никому не желать зла(даже в мыслях, ведь каждый человек - это образ Божий), прощать других(ведь сами мы часто плохо поступаем, даже не замечая этого и даже думаем, что мы хорошие и всегда поступаем хорошо), улыбок, любви, радости и помощи Божьей!
Дорогой Аноним, здравствуй. Я надеюсь, что с тобой всё в порядке, ну, кроме душевной сферы.
Сразу признаюсь тебе - я психолог. Но, пожалуйста, выслушай меня, как подругу.
Всё, что ты описала - всё это мне знакомо самой. И это состояние.
Ничего плохого для тёти ты не сделала. С алкоголиками жить или быть рядом некоторое время очень тяжело. Она бы в любом случае напилась и полезла бы в воду. Ты не при чём.
А вот со своей жизнью я прощаться не советую. Ведь даже из далека видно, что ты светлый человек, а света сейчас на земле и не хватает.
Да, срывы бывают, но это не болезнь. Просто ты разбираешься в себе, у тебя и возраст для этого соответствующий. Ты принесёшь сюда добро.
Храни тебя Господь.
Сразу признаюсь тебе - я психолог. Но, пожалуйста, выслушай меня, как подругу.
Всё, что ты описала - всё это мне знакомо самой. И это состояние.
Ничего плохого для тёти ты не сделала. С алкоголиками жить или быть рядом некоторое время очень тяжело. Она бы в любом случае напилась и полезла бы в воду. Ты не при чём.
А вот со своей жизнью я прощаться не советую. Ведь даже из далека видно, что ты светлый человек, а света сейчас на земле и не хватает.
Да, срывы бывают, но это не болезнь. Просто ты разбираешься в себе, у тебя и возраст для этого соответствующий. Ты принесёшь сюда добро.
Храни тебя Господь.
Привет,
На самом деле у многих похожее состояние.Я думаю,что причины твоих депрессий в том,что ты чувствуешь себя брошенной обоими родителями.
Я бы советовала восстановиться в университете,а если не нравится выбранная специальность,то поступить на другую.Друзья и любимый человек-это всё наживное,а вот работа в будущем будет важна.Пробабушка не вечна и всё такое.Ты извини за приземлённость мышления.Просто я в твои годы тоже много размышляла о высших материях и 'всей этой суете'.Не знала где хочу учиться и вообще потратила много времени впустую.Уныние,одиночество и мысли о самоубийстве были со мной в любом случае,а делом я никаким не занималась.Сейчас сижу и получаю второе высшее в 34,а найду ли я с ним нормальную работу,я не знаю.Я просто не желаю тебе такой судьбы,тем более, что человек ты думающий.Вообщем займись делом (учёбой) и помни,что в мире вообще-то мало счастливых людей.Я бы сказала,что заниматься любимым делом -это уже 50% счастья.Тогда и остальное приложится.Встретишь ты ещё и друзей и любовь,в которую ты 'не веришь'.
На самом деле у многих похожее состояние.Я думаю,что причины твоих депрессий в том,что ты чувствуешь себя брошенной обоими родителями.
Я бы советовала восстановиться в университете,а если не нравится выбранная специальность,то поступить на другую.Друзья и любимый человек-это всё наживное,а вот работа в будущем будет важна.Пробабушка не вечна и всё такое.Ты извини за приземлённость мышления.Просто я в твои годы тоже много размышляла о высших материях и 'всей этой суете'.Не знала где хочу учиться и вообще потратила много времени впустую.Уныние,одиночество и мысли о самоубийстве были со мной в любом случае,а делом я никаким не занималась.Сейчас сижу и получаю второе высшее в 34,а найду ли я с ним нормальную работу,я не знаю.Я просто не желаю тебе такой судьбы,тем более, что человек ты думающий.Вообщем займись делом (учёбой) и помни,что в мире вообще-то мало счастливых людей.Я бы сказала,что заниматься любимым делом -это уже 50% счастья.Тогда и остальное приложится.Встретишь ты ещё и друзей и любовь,в которую ты 'не веришь'.
 Версия для печати |
