Здравствуйте!Меня зовут Виктория.21 год газад я вышла замуж за русского немца и уехала с ним на постоянное место жительства в Германию.Через год у нас родилась дочурка.Мы были ещё очень молоды(мне-20,ему-23) Чужая страна давала о себе знать.Разное было между нами,и ссорились и мирились.Свекровь меня не любила и была против нашей женитьбы.У меня в Германии никого не было кроме мужа и ребёнка.Семья мужа меня просто терпела.Да и он редко жалел меня,считая что я сама лезу на рожон.Несколько раз пыталась вернуться назад к родителям,но не решилась...т.к.хотя они бы меня и приняли,не выгнали,но жизни бы не дали.Вернулась одна,с ребёнком.Позор для семьи!С мамой всегда были очень прохладные отношения.Она не подпускала нас детей к себе близко,считая это простым сюсюканьем(всю жизнь проработала учительницей,завучем)Всегда была строга и принципиальна.Любила чужих детей-своих учеников.И они её любили.Расшибалась для них в доску.Всё свободное время мама тратила на подготовку разных мероприятий,стендов,дополнительных занятий и.т.д.Всегда её класс ставился в пример,она была лучший учитель...а я всегда была одна,наблюдая издалека за мамиными успехами.Сестра старше меня на 12 лет,брат на 10.У них рано появились свои семьи,а потом и дети.Мама занималась внуками,а я опять была одна.К моим племянникам меня не охотно подпускали.Боялись что сделаю что-нибудь не так..Да и взрослые сами охотно возились с малышами,не до меня было.Я привыкла к этому,что отношения в семье холодные.Казалось,так и должно быть,не знала по-другому.
Когда у меня появилась доченька,никого рядом не было,кто мог бы помочь,объяснить,как правильно.И я подсознательно повторяла свою маму...не брать часто на руки,избалуешь.Не брать к себе в кровать,привыкнет...не сюсюкай,не носи на руках...Мне казалась,мама плохого не посоветует.Да и времени у меня почти не было.Как только девочка моя подросла немножко,пришлось мне и работать и учиться одновременно.Денег не хватало.Хотелось иметь свой угол.Для этого мы работали как каторжные.Уходили в 8 утра приходили в 8 вечера.А доченька наша ждала нас.Я не понимала тогда как глупо поступаю проводя так мала времени с ней.Думала,ведь она со свекровью,она присмотрит,я ей доверяю...А девочка моя тихо страдала...только не говорила ничего.Ждала маму с папой каждый день.Затянула меня работа...Казалось дочь понимает меня.А она всё больше отдалялась...теперь ей 19 лет.Она пошла по кривому пути.Бросила учёбу,попробывала наркотики.Все попытки как-то вытащить её не приводят ни к чему.Сейчас не работает,не учится,живёт с таким же безработным,не знаем на что.Каждый ездим к ней,пытаемся уговорить,но всё тщетно.Она кричит,что ненавидит меня,что я ей не мать.Всёэто продолжается почти год.Пытались её лечить,но она ушла из больницы(хотя зависимость у неё пока только от марихуаны,я надеюсь)И забрали её из больницы родители её друга наркомана.Привезли снова к нему.И самое страшное,она им доверяет,считает их добрыми и хорошими.Т.к.потокают своему сыну во всём и совсем не считают его наркоманом.У меня нет сил дальше житьЯ понимаю,что вела себе не правильно во многом.Не додала своему ребёнку любви тепла.И теперь она ищетэто у совершенно чужих людей.Мне очень и очень боьно!Но я безмерно люблю свою девочку хотя и не всегда могла это правильно показать.Я на всё для неё готова!Слышать каждый день,что она меня ненавидит и винитво всех своих неудачах просто больше не в силах.Я не знаю как ей помочь!Не могу видеть как она опускается!Помогите!Плачу каждый день,силы мои на исходе.Ещё и свекровь(она живёт с нами)постоянно меня упрекает какой позор для семьи и ставит в пример другого сына и его детей.Живу в постоянном стрессе.От мужа тоже нет особой помощи.Он мамин сын и никогда не повзрослеет.Не знаю как долго смогу всё это выдержать.Всё чаще у меня аппатия,я никому не нужна.Мама умерла,я скучаю за ней,очень жалею,что мы не стали близки из-за каких-то глупых условностей.Она очень тяжело умирала,не узнавала нас.Была очень злая,проклинала всех,в том числе и нас,детей.Вот с того времени пошло всё в кривь и кось.Мне из нас троих больше всех досталось.Хотя я больше всех за мамой плакала и переживала.До сих пор не могу без слёз о ней думать.Прошло 1.5 года.Как я жила без неё эти 20 лет....Теперь я совсем одна.Не могу бороться.Дочь ненавидит меня.Муж и свекровь отмахиваются-кому сейчас легко!Друзья далеко,да и грузить никого не хочется.У всех дети в переходном возрасте,у всех свои проблемы.Да и западная жизнь совсем другая.Каждый за себя.
Простите за жалобы.Но сил больше нет терпеть!Зачем я здесь?Зачем уехала в чужую страну?Зачем оставила своих родных?Я очень жалею и не могу найти в себе силы что-либо переделать!