Привет. Я давно готовлюсь к самоубийству, но из-за слабохарактерности, трусости и неуемной любви к себе сделать это пока так и не решаюсь.
Я рос не очень счастливо. Отца убили и мама ростила нас с братом одна. Денег не хватало, в то же время меня постоянно окружали более богатые родственники. Все их красивые вещи, хорошая еда, которые так манили, но были недоступны, сделали из меня забитого стесняшку, который даже страстно желая полакомиться чем-либо в гостях будет твердить: нет, спасибо, я не голоден.
Рос женоподобным. Умным, тихим мальчиком. С мальчишками играл, но предпочитал общество девчонок.
Потом меня отдали в интернат. Там узнал, что я не сильный, не смелый, что девочки любят других. А мой ум там считался недостатком, дразнилки вроде "Ученый - нос копченый" не сходили с языка одноклассников. И я перестал умнеть. В качестве выхода эмоциям дерзил преподавателям и ерничал по любому поводу. Такое гадкое поведение на всю жизнь осталось.
Потом выяснилось, что у меня и проблемы сексуального характера. Фимоз, мешающий нормальной половой жизни. Мама обрезание делать отказалась, а я стал бояться девушек.
У меня перед глазами никогда не было примера, как надо вести себя с женщинами. Закончив интернат пошел учиться дальше, жутко страдая от собственной неполноценности. Бедный застенчивый сутулый подросток.
Потом долго работал. Нигде и никогда не умел сказать нет и не умел отстаивать свои права. Предпочитал сказать: ну вас всех, чем попытаться выяснить, а почему так или иначе все получилось.
Затем светлая полоса была. Друзья, рок-музыка, поездки по России, интересная работа. Женился, родили сына. Жил и радовался. Сексуальные проблемы к тому времени решил и жил вполне качественной половой жизнью. Но мой тяжелый характер часто приносил жене страдания.
А потом жена разлюбила меня и изменила с моим лучшим другом. Мы развелись. Она теперь всячески старается подчеркнуть мое ничтожество, удивляется, как это ее угораздило за такого замуж выйти и тп. Все мои друзья остались после развода с ней, со мной никто из них не общается.
Прошло два года и я совершенно одинок. Пытался неоднократно знакомиться. Но теперь у меня страшная болезнь - я постоянно говорю и не умею слушать собеседника. Я настолько отвык от общения, что не могу нормально ни шутить, ни слушать чужие рассказы. И люди меня бегут.
Недавно разругался с начальником и уволился по собственному желанию. Искал работу, нашел, на собеседовании испугавшись, что меня не возьмут, назвал мизерную ожидаемую зарплату. На нее меня и взяли. И я знаю, что никогда не решусь заикнуться о повышении, даже голодая, буду страдать в полном одиночестве.
Я не вижу смысла жить. У меня нет будущего. Я не хочу ни семью, ни детей. Я не смогу их обеспечить, потому что тихий забитый хамливый подонок. Я буду тираном и сделаю несчастным и жену, и детей. Я не смогу защитить ни жену, ни детей из-за своей травоядности и трусости. А жить бесцельно одному, коптя воздух, глупо. Ходил к психоаналитику, потратил кучу денег - все безрезультатно. Унылое: я вас понимаю, вы имеете право так думать, вы не пробовали изменить то-то и то-то.
Вы не подумайте, что я тупой оголтелый подросток, пишущий это на эмоциях. Мне 27, я работал ведущим инженером, много читаю и пишу, хожу в музеи на экскурсии и концерты, регулярно занимаюсь лыжами и футболом. То есть с точки зрения общества я вроде бы нормален. Но внутри у меня только желание умереть.
Все, что я ищу - сил на последний поступок. И очень жаль, что у нас нет эфтаназии.