Здравствуйте.

Труднее всего переживать нелегкие времена, когда все вокруг уверены, что твоя жизнь очень сладкая. Окружающие ничего не знают обо мне и моей жизни. Говорят, что раз молод, умен и хорош собой - все сложится как по маслу. Родители пытались, но так и не смогли понять, откуда в моей голове появились мысли о смерти. Два года назад перевезли в Москву и устроили в неплохой вуз на ненавистную специальность. С финансами в моей семье все неплохо. Ужасно то, что наши отношения строятся на деньгах и моих перспективах обеспечивать их на будущей пенсии. Я не против, но уж слишком часто поднимается эта тема.

Месяца четыре назад я решил все изменить и начать заново. Сказал, что не хочу проснуться в 40 на нелюбимой работе и забрал документы из вуза после зимней сессии. Остался не понят - уехал к друзьям в родной город на два месяца. Пытаясь что-то решить и окончательно запутавшись ушел в запой. И если сейчас я понимаю, насколько это было мерзко, тогда мне это было нужно - забыть о проблемах. Я мог пить каждый день. Мог пить много, иногда в одиночестве. Я стал изгоем даже для своих немногочисленных друзей, хотя они изумительные и понимающие люди.

И вроде бы потом все наладилось, я вернулся домой и нашел работу. Наметил место учебы, о котором мечтал со школы. Перестал совершать безумные поступки. Я чувствую, что уже не могу двигаться дальше. После такого длительного простоя, хочется перепрыгнуть три месяца безысходности и начать жить заново. Двигаться к чему-то.

Да и в целом я чувствую себя полнейшим мудаком. У меня есть жизнь, о которой люди только мечтают. Но это не моя жизнь, мне в ней некомфортно. С большими перспективами приходит большая ответственность, которую сложно нести. А все способы как-то от нее отвлечься приводят к угрызениям совести. Нельзя одновременно соответствовать всем идеалам успешного человека, но при этом каждый вечер посылать общество и осуждать тех, кто дает все, что может.

Я подставляю многих людей ради своих амбиций. Это как камень в душе, но я не знаю, как жить по другому. Я порчу счастливые надежды своих родителей, влезаю в планы своих друзей. Скажу больше, я сплю с девушкой, к которой ничего не чувствую, только ради удовлетворения своих потребностей. Хотя она в курсе и пытается вытащить меня из моего мрачного мира.

Не знаю, может со стороны это и не выглядит как тотальный трэш. Но в моей голове много разногласий и безысходности. Ах да, моя мать решила взять ребенка на опеку в свои 45, которого я не буду любить. Он повиснет новым камнем на шее, только это уже навсегда. Все вокруг и дальше будут уверены, что моя жизнь идеальна. Но она никогда не была такой и уже никогда не будет. Не знаю, как справиться со всем этим дерьмом....