Не знаю поможет ли мне то, что я пишу сюда, просто не знаю куда уже обратиться, в семье слушать не желают, Богу молился, к психологам и к психиатрам ходил - все бесполезно. Если здесь не помогут остаются экстрасенсы ,в которых я не верю. А вдруг? Если уж они не помогут, то пора бы завершиться…
Каждый раз как пытаюсь рассказать кому-нибудь свою историю, испытываю сильное чувство стыда.
Мне 30 лет, у меня только среднее образование, и за что бы я не взялся у меня ничего не получается. ни-че-го. С последних 15 работ я был уволен (на самом деле их было больше, просто с некоторых я увольнялся сам, чувствуя что у меня совсем не получается). Нигде не работал более трех месяцев, кроме своей первой работы куда меня взяли по блату.(там 6 месяцев).Когда меня уволили в первый раз, я спокойно это воспринял. Я тогда подумал: «Ничего страшного. С кем не бывает. Просто я занимался не своим делом. Попробую себя в другой области.»,с тех пор я сменил много разных областей, но в какой бы области я не пытался реализоваться всё равно это заканчивалось увольнением. Я даже решил что был слишком высокого мнения о своих умственных способностях, и решил податься в грузчики, раз я такой тупой, но и с грузчиков меня трижды увольняли. Но если уж совсем честно, то я не считаю себя дураком, и другие, как мне кажется, тоже меня таким не считают.
Наверное, по рассказу кажется, что я безответственно относился к своим трудовым обязанностям? ЭТО НЕ ТАК!Я изо всех сил старался ,после работы брал домой конспекты, учил, если была необходимость задержаться после работы, то я задерживался.Я не лодырь, просто у меня не получается.
С каждой работы меня увольняли примерно с такими словами «Ты хороший парень. Мы видим что ты стараешься, но как то медленно все получается у тебя. Не твое это»
Я ужасно рассеянный и не могу даже большим усилием воли на чем-то одном сосредоточиться. Постоянно косячу. Медленно усваиваю. Кстати, папа мой тоже ни на одной работе всю жизнь не может удержаться. Я не знаю настоящих причин, почему у него не получается, его версиям я не верю, мне кажется у него то, же самое и это наследственное.
Такое ощущение, что я проклят.Я ни разу в жизни не встречал человека с такой же проблемой, и не слышал что такие меганеудачники бывают.
После одного из увольнений я посчитал, что выхода нет, и решил покончить с собой. Выпил 7 таблеток клафилина, которые стащил у теперь уже покойной прабабушки. Когда они начали действовать, я почувствовал что умираю, и мне стало так страшно. Никогда не боялся смерти, даже наоборот , всегда желал её. И вот, когда смерть стала подступать, я почувствовал дикий страх перед ней. Засунул себе 2 пальца в рот, чтоб стошнило, вызвал сам себе скорую помощь. С тех пор я смерти боюсь. И жизнь ненавижу, и смерти боюсь-парадокс.
Решил пойти к психологу. Мне попалась пожилая женщина, выслушала меня, заставила пройти кучу разных тестов, после чего похмурила брови и сказала : «Молодой человек, Вы просто не своим делом занимались».Потом назвала ряд профессий к которым по результатам тестов я предрасположен ,на которые можно устроится только с высшим образованием. А у меня времени нет 5 лет образование получать, мне сейчас на что-то жить надо, да и со школы меня за неуспеваемость выгнать зачастую пытались, но я каким-то чудом доучился. А те, которые образования не требуют, таких в нашем городе днем с огнем не сыщешь. Когда я попытался ей это объяснить, то получил ответ: «Я психолог, а не биржа труда» .На этом наш разговор был окончен. На самом деле меня такой ответ не устроил, ведь множество людей работают не на той работе, о которой мечтали, и никого так много раз не увольняют. Я вышел из кабинета психолога с чувством злобы. И без того трудно рассказывать эту унизительную историю, и мало того что я не получил никакого результата, так она ещё и студентку-практикантку привела, такую же молоденькую как я, а скорее всего даже моложе, отчего мне было вдвойне стыдно. Пообещал себе больше не ходить к психологам, но….
Но после ещё нескольких увольнений снова пошел. Почему пошел? Да потому, что идти больше было не к кому, и помощи ждать неоткуда. Со мной даже родная мама вообще не общается. И потом, у меня была жуткая депрессия, и я решил, что мне просто попался не тот психолог. На этот раз более понимающий дядечка попался. Решили положить меня на месяц в психушку в отделение пограничных состояний, и там тщательно обследовать. (В этом отделении не лежат шизофреники, а просто люди пережившие какое то горе, смерть близких например, или просто с депрессией или плохой социальной адаптацией. Вход и выход свободный, днем гулять можно, и выписаться можно в любой момент, когда пожелаешь. В общем : не псих я! =) ) Когда впервые туда шел, тоже было страшно: а вдруг из меня там сделают овощ? Когда стоял выбор между жить как раньше, или попытаться что-то исправить с риском стать овощем, я выбрал второе. К счастью страх, что меня превратят в безвольное создание не оправдался. Вышел я оттуда с тем же, с чем и пришел. Никакого результата. Таблетки прописали, чтоб их покупать, нужны деньги, чтоб деньги были надо работать, а ни на одной работе я продержаться не могу...
Сейчас я сижу, голодаю второй день и голод, это далеко не то, что меня больше всего
беспокоит сейчас. Я даже на инвалидов безногих смотрю и в какой-то мере им завидую, как бы это не звучало, у них есть пособие, к ним люди добры, снисходительны, а меня, тридцатилетнего, с виду здорового парня, никому не жалко.
Мои друзья не знают про всё это. Я им не рассказываю. Пусть лучше думают, что я лодырь, чем, что я какой-то умствеено неполноценный.
Жить не хочется всё сильнее. Не знаю сколько я ещё так выдержу. Если бы я видел хоть какой-то другой выход...