Не знаю, как быть. Не ною, но жить прямо не хочется. Мне 31 год. У меня три специальности. Я окончил МГУ. Жизнь моя невыносима. Что за дурдом? Но, я начну с самого начала. Родился я в 1990 году, в семье москвичей. Сразу после рождения мать ушла от отца из-за его систематических измен. Ушла, навсегда потеряв семейную крышу над головой, и вернулась в родительский дом. Жили мы всегда очень бедно, поскольку у мамы не было нормальной поддержки и возможности получить образование. Моего деда зарезали на медицинском столе в возрасте 36 лет, за четыре года до моего рождения. Тогда бабушка осталась с двумя детьми, моей совершеннолетней мамой и моим дядей. Мама вкалывала на работе, всегда старалась содержать семью, бабушка работала в бюджетном учреждении и не прерывала стаж более полувека. Дядя всю жизнь пьет, поскольку он запойный алкоголик. Сейчас ему 47 лет, из них он пьет более тридцати лет. У нас на глазах. Я не буду расписывать все «прелести» жизни с алкоголиком. Кто жил, тот меня поймет. Это ад при жизни. Вся жизнь проходит в атмосфере ненависти ко всему живому и в пьяном псевдопатриотическом угаре. Похож он уже на умственно отсталого человека. Долго я не буду о нем рассказывать. Мама всю свою жизнь на меня положила, выучила меня, воспитала, всю душу свою вложила. Однажды, она серьезно упала на работе и все переломалась, но продолжала работать. Из-за нищенского состояния семьи мы были вынуждены постоянно переезжать, в итоге в 2015 году все начало рушиться как карточный домик. Нас кинули на социальное жилье, а в очереди мы простояли 20 лет. У мамы ключи из рук вырвали. Мы съехали с Москвы в глухой город Московской области, потеряв все деньги, потом дядя спалил нашу дачу в пьяном угаре, потом семья два раза подряд обанкротилась, потом меня несколько раз подряд сократили на работе и несколько раз кинули на немалые деньги. Последние 6 лет мама просидела в углу на кухне не желая работать над собой, как только мы ее не упрашивали. Наверное, что-то сломалось в ней. В итоге она сильно поправилась, затекли все руки и ноги, пошли язвы на ногах. В этом году она умерла от инфаркта в возрасте 53 лет. Незадолго до смерти нам немного помогали благотворители, что очень большая редкость. Я со своей стороны делаю все что могу, решаю разные вопросы, посылаю тысячи электронных писем в надежде на улучшение жизненной ситуации, не ограничиваясь страной проживания. Но, походу мы живем в мире всеобщего наплевательства. Всем плевать друг на друга, и это усложняет продвижение вперед. Возникает ощущение, что человеческое общество мертвое и ни на что хорошее оно не способно. На данный момент я работаю преподавателем в бюджетном учреждении, но даже там мне умудрились задержать зарплату уже более чем на месяц. Мое образование и опыт почти не помогают. Ощущение, будто я попал в Королевство кривых зеркал, кругом я слышу одни слова и почти никаких действий, зато много вранья и дезинформации. Дома уже год не уплачена коммуналка, и полгода не плачен кредит. Коллекторы и суды достали. Нет денег на еду и лекарства для бабушки. Причем ни бабушка, ни дядя свою жизнь менять не намерены. Оставить бабашку с ним я не могу, она себя не защитит, а он может ее до гроба довезти. Оставить их у меня нет возможности. И есть страх, что я останусь одни если они помрут. Благо, что сейчас осталась хотя-бы ее пенсия. В общем, не знаю. Не работает ничего. Куда не обращусь, кругом одно бездействие и равнодушие. Во всех инстанциях. Время, потраченное на расширение круга контактов, показывает, что такое отношение друг к другу превалирует практически повсюду в мире. Живем как в сломанной компьютерной игре, о которой Создатель будто уже давно забыл, если он вообще был. Личной жизни у меня нет, поскольку жизнь невыносима и на построение отношений у меня банально средств не хватает. Не хочу жить с девушкой в нищете и иметь нищих детей. Хочется просто закрыть глаза. Но, если там ничего нет тогда зачем все это? Может это дурной сон? Знаю, что подобный вопрос задают себе очень многие.