Я давно перестал плакать и каждый день провожу в состоянии, схожем с апатией. Мне абсолютно безразлично всё, что меня окружает, и единственные чувства, которые приходят на смену тупому безразличию, это ненависть и отвращение.

Я никогда не пил, не курил. У меня нет неизлечимых болезней, близкие родственники живы, я закончил школу с отличием и поступил в ВУЗ. Идиллия? Со стороны может показаться что это так, но внутри за все те 18 лет, что я прожил, меня не покидало чувство внутреннего разложения. Родители говорили, что я должен хорошо учиться, чтобы поступить на хорошую работу. Затем я бы женился, у меня появились бы дети, и я был бы счастлив.

Но вот что забавно. Чем ближе я становился к поставленной не мною задаче, тем меньше я чувствовал хоть что-то позитивное. У меня нет проблем с достижением поставленных целей и я готов умереть в своей работе, лишь бы добиться результата. Но ни от самого процесса, ни от результата всего того, что я сделал, я не испытал ни малейшего удовольствия.
Но, может, вся эта пустая фигня лишь плата за конечный результат. А какой должен быть конечный результат?

Я не видел ни одной счастливой семьи. В любой из них случались ужасные скандалы, проявлялась ненависть друг к другу, и ничего хорошего я там не увидел. За всё то время, что я провёл с родителями, я возненавидел этот общественный институт, тупо навязываемый государством и традициями, но внутри такой же пустой, как и любые другие традиционные ценности.

Дети мне противны. Кричащие, тупые существа, которые не вызывают во мне ни капли умиления. Я не понимаю, для чего тратить значительную часть своей жизни, отдавать ресурсы другим, ещё не сформировавшимся людям.

У меня никогда не было отношений, поэтому я ничего не могу сказать о любви. Для меня её просто не существует. Возможно, дело в том, что я с не очень большой охотой иду на контакт с людьми, и почти всегда нахожусь в мрачном настроении. Строить же лицемерную радость мне ещё более противно, а повсеместный эгоизм, тупизм и хвастовство вызывают лишь отвращение. В любом случае, у меня никогда не было девушки, и никогда я не испытывал чувства привязанности хоть к давно знакомой, хоть к только что встреченной незнакомке. Всё ограничивалось чисто животной потребностью в сексе, которую мне не с кем было удовлетворить, а строить отношения только ради плотского удовольствия мне противно даже думать.

Я никогда не испытывал радости от нахождения в больших группах людей. Человеческая радость вызывает у меня отвращение, и все массовые мероприятия, на которых я присутствовал, вызывали лишь тоску и уныние.

Жить, потому что самоубийц наказывает Бог? Мне все равно на него, как и ему на меня. Если он считает единственно верным решением моей проблемы закинуть сознание в раскалённые котёл с бесами, то я и знать не хочу такого Бога. Мне не нужен Бог. Я не буду молиться, я не буду исповедоваться, потому что только слабый находит смысл жизни в служении всемогущему алчному существу.

Мне не нужна семья. Мне не нужен Бог. Мне не нужна любовь. И никакое занятие в жизни не приносит мне удовольствия. Что мне делать? Мне всё равно, что будут думать родственники обо мне после смерти, и я не боюсь убить себя. Но неужели это единственный выход избавиться от той пустоты, что заполняет весь мой мир? От этой мысли душу разрывает невыносимая скорбь, и хочется кричать о помощи.