Добрый день. Мне 43 года, я делопроизводитель, звать Надежда. Может, мое письмо и необычно, но я прошу ответить на него. Я боюсь сорваться и умереть сама, хотя и не хочу этого, но и как вернуть радость жизни – не знаю. У меня никогда не было мужа и детей. Вся моя семья – это родители, которым под 80 лет, и брат-вдовец с сыном-инвалидом (у племянника диабет и детский церебральный паралич, у брата диабет). И несчастий в нашей семье было очень много. Парализованная почти на 10 лет бабушка, дед, у которого под конец жизни были нелады с психикой, больной с самого рождения племянник, а потом смерть жены брата. Сам племянник несколько раз оказывался в реанимации, на грани смерти. У меня – неврит слухового нерва, плохо слышу (хотя инвалидности не подлежу, но любая простуда чревата глухотой). Смерть дяди – совсем молодого. Хватало и другого горя. Проблемы на прошлой работе (страшная травля со стороны любимцев начальства, постоянные угрозы избить, посадить, другие издевательства, из-за которых мне пришлось уйти, хотя другие сослуживцы жалели, что я уходила). А за две с половиной недели до Нового года загремел в больницу с тяжелым воспалением легких брат. Его там практически не лечили (ему 51 год), просто бросили в палате и ничего делать не стали. Если бы не перевод в другую больницу, ему бы пришлось туго. Его лечат, но время было упущено, воспаление слишком сильное. А сейчас опять поднялась температура, и почему – неизвестно. Одновременно с ним заболела мама (лежала с высокой температурой, плюс ушиблась очень сильно и последствия ушиба до сих пор сказываются, во всяком случае, из дома она пока старается не выходить). Как я не сошла с ума – не знаю, ведь я даже не могла из-за работы поухаживать за ней, а отец до сих пор на квартире у брата, т.к. племянника нельзя оставлять одного. Когда брат выздоровеет – неизвестно, все это продолжается уже 2 месяца. И сейчас у меня просто уже не осталось сил – душевных, духовных, психических... Сейчас вся моя жизнь: работа-дом, дом-работа. Только иногда удается выбраться куда-то отвлечься – ненадолго. Даже на своих любимых лыжах не могу покататься, мама не против меня отпустить, но у меня такое строение ноги, что прокатная обувь на меня не лезет, а к родителям на квартиру, где мои личные лыжи, я одна съездить не могу – там военный городок, нужно заказывать пропуск, а по вполне понятным причинам мама и отец этого сделать сейчас не могут. Попробовала искать утешение в церкви. Сначала мне пригрозили небесными карами, в частности геенной огненной (брат и племянник некрещеные и неверующие), потом сказали, что это нам за грехи. В другом месте сказали, что это Бог нас испытывает на любовь к нему, дескать, когда у нас все хорошо, мы Его не благодарим, вот он и посылает всякое, чтобы мы в испытаниях Его полюбили. НЕ согласна! Когда любят, то не посылают всякие испытания для того, чтобы заставить полюбить и для проверки этой самой любви к насылающему, потому что со стороны испытывающего это тогда не любовь, а садизм. Бога я благодарила за все хорошее, и обращалась к Нему и чтобы поблагодарить за радости, а не только когда туго приходится. Еще добавлю, что после ударов судьбы я, как правило, вставала на ноги, еще больше любила жизнь. Я увлекаюсь авторской песней, мнение специалистов – способности есть, их надо развивать, после тусовок народ подходит благодарит за стихи и песни, говорят, что им стало легче жить, но ГДЕ взять силы для оптимизма и жизни мне самой, где? Мне страшно, что будет с братом, я хочу поддержать маму, но как быть, если сил уже нет?! Если я чувствую, что не выдерживаю этого процесса ожидания – что будет с братом, когда он поправится? Если порой я даже (прости, Господи) сомневаюсь, что все будет хорошо. И я уже не верю, что что-то хорошее может случиться и со мной, и с моими родными. Живу в ожидании новых несчастий... Что мне делать? Как вернуть радость, где взять душевные силы, как не сорваться в Уход? Раньше психологи мне говорили, что у меня сильный характер и я могу добиться желаемого, но что делать сейчас - не знаю. Помогите. Надежда