В моей жизни наступила затяжная черная полоса и у меня не хватает сил с ней бороться.
Живу я вдалеке от дома третий год, хотя мне едва исполнилось 19. Мне без перерывов и перебоев тоскливо не смотря на то, что у меня много знакомых. Без малого 2 года была влюблена в молодого человека, с которым в середине второго встречалась не более месяца. И, как обычно заканчиваются все реальные истории, он меня бросил. Несколько месяцев я страдала, бегала за ним, погрязла во лжи, забыла обо всем окружающем мире. А он уходит и снова появляется, мучая меня. К моей точке он дорисовывает еще 2 и называет это дружбой. Не могу видеть друзей и знакомых, они кажутся мне примитивными животными и кроме сплетен говорить ни о чем не могут. Недавно наступил пик депрессии, сопровождающийся психозом, стрессом, апатией, неврозом одновременно. Две недели я пролежала в кровати, почти не спала, не ела, не вставала с нее, не разговаривала ни с кем. Мыслью о суициде одержима лет с 7, а в это время и вовсе жила ей. Нет, я не хотела ему или кому-то еще доказать что–либо. Только себе, отдаться забвению, уйти от мира, остаться наедине с собой. Вероятно, вы ответите, от проблем не уйти, подумай о родителях, на что заранее приведу цитату И.Уэлша «Я люблю маму, очень люблю, но как-то по-особенному, мне даже трудно, почти немыслимо признаться ей в этом. Но я всё равно её люблю. Так сильно, что даже сожалею, что у неё такой сын(в моем случае дочь). Мне хотелось бы найти себе замену, потому что мне кажется, что я не изменюсь никогда». Я никогда не могла поведать родным о своих душевных проблемах, как, впрочем, и кому-то другому. А сейчас у меня чудесным образом появились какие то жалкие силенки встать с кровати и снова надеть маску позитивного человека, улыбаться, когда душа просится наружу. Воспоминания о любви вызывают чувство отвращения и ошибки, и никакой ностальгии. Я пока не думаю о самоубийстве, но, если у меня случиться еще одно непредвиденное эмоциональное потрясение, я на автопилоте сделаю шаг, ведь за многие годы все продумано с учетом всех тонкостей. Я перестала что-либо хотеть от этой жизни, а теперь хочу избавиться от людей, мешающих мне быть самой собой. Все мое существо требует отречения от настоящего. Хочу быть современным отшельником, но мне жаль (и это все что я чувствую к окружающим людям) друзей и близких, они пытаются убедить меня в том, что жизнь прекрасна. Я знаю это бесспорно, но от их позитивных настроев мне хочется бежать вглубь себя. Из-за мыслей в моей голове (и откуда их столько?) мне страшно засыпать и страшно просыпаться. Каждый день одно и то же. Мне не больно быть одинокой и вполне устраивает, только мои близкие этого не понимают и вмешиваются в круговорот моего бытия. Я не отличаю счастья от несчастья, мне просто все равно…
Живу я вдалеке от дома третий год, хотя мне едва исполнилось 19. Мне без перерывов и перебоев тоскливо не смотря на то, что у меня много знакомых. Без малого 2 года была влюблена в молодого человека, с которым в середине второго встречалась не более месяца. И, как обычно заканчиваются все реальные истории, он меня бросил. Несколько месяцев я страдала, бегала за ним, погрязла во лжи, забыла обо всем окружающем мире. А он уходит и снова появляется, мучая меня. К моей точке он дорисовывает еще 2 и называет это дружбой. Не могу видеть друзей и знакомых, они кажутся мне примитивными животными и кроме сплетен говорить ни о чем не могут. Недавно наступил пик депрессии, сопровождающийся психозом, стрессом, апатией, неврозом одновременно. Две недели я пролежала в кровати, почти не спала, не ела, не вставала с нее, не разговаривала ни с кем. Мыслью о суициде одержима лет с 7, а в это время и вовсе жила ей. Нет, я не хотела ему или кому-то еще доказать что–либо. Только себе, отдаться забвению, уйти от мира, остаться наедине с собой. Вероятно, вы ответите, от проблем не уйти, подумай о родителях, на что заранее приведу цитату И.Уэлша «Я люблю маму, очень люблю, но как-то по-особенному, мне даже трудно, почти немыслимо признаться ей в этом. Но я всё равно её люблю. Так сильно, что даже сожалею, что у неё такой сын(в моем случае дочь). Мне хотелось бы найти себе замену, потому что мне кажется, что я не изменюсь никогда». Я никогда не могла поведать родным о своих душевных проблемах, как, впрочем, и кому-то другому. А сейчас у меня чудесным образом появились какие то жалкие силенки встать с кровати и снова надеть маску позитивного человека, улыбаться, когда душа просится наружу. Воспоминания о любви вызывают чувство отвращения и ошибки, и никакой ностальгии. Я пока не думаю о самоубийстве, но, если у меня случиться еще одно непредвиденное эмоциональное потрясение, я на автопилоте сделаю шаг, ведь за многие годы все продумано с учетом всех тонкостей. Я перестала что-либо хотеть от этой жизни, а теперь хочу избавиться от людей, мешающих мне быть самой собой. Все мое существо требует отречения от настоящего. Хочу быть современным отшельником, но мне жаль (и это все что я чувствую к окружающим людям) друзей и близких, они пытаются убедить меня в том, что жизнь прекрасна. Я знаю это бесспорно, но от их позитивных настроев мне хочется бежать вглубь себя. Из-за мыслей в моей голове (и откуда их столько?) мне страшно засыпать и страшно просыпаться. Каждый день одно и то же. Мне не больно быть одинокой и вполне устраивает, только мои близкие этого не понимают и вмешиваются в круговорот моего бытия. Я не отличаю счастья от несчастья, мне просто все равно…
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Доброе утро, Наталия.
читал вашу историю, и целые абзацы - словно цитаты из моей головы. Сейчас такое состояние.
единственное я знаю точно, что суицидом никогда не кончу (по крайней мере хочется в это верить)
- той зимой три месяца провёл в состоянии сна. ходил на работу, возвращался домой и спал. ложилсяя в пятницу - просыпался в понедельник. жил во снах.. потом стало немного лучше, когда стал просто выходить на улицу. мог целый день просидеть в парке, и просто смотреть на людей. быть наблюдателем. как то странно было на них смотреть. со всеми знакомыми тогда перестал общаться - не хотелось. устал от людей. казалось бессмысленным и глупым - всё, о чём они говорили мне было не интересно.. ту зиму я пережил. летом вытащил себя в Питер. Этот город помог мне найти ответ на главный вопос - кто я такой на самом деле. какой я..
прошёл почти год..
сейчас состояние повторяется, вплоть до мелочей.. картинка - один в один. апатия, постоянная сонливость, полное безразличие, и даже отвращение к людям, с которыми с удовольствием общался на протяжении почти целого года. "Я перестала что-либо хотеть от этой жизни, а теперь хочу избавиться от людей, мешающих мне быть самой собой." - много мыслей в голове и по этому поводу.. такое ощущение, что множество знакомых просто растаскивают тебя на части, и теряешь себя в этих бессмысленных встречах. убиваешь время, идеи, и потом возникает чувство полной безысходности и тоски..
"мне страшно засыпать и страшно просыпаться. Каждый день одно и то же. Мне не больно быть одинокой" мне страшно просыпаться, потому что знаю, что здесь ничего не изменилось за то время, пока я спал.. даже на элементарном бытовом уровне - т.к. живу один. просыпаюсь в холодной и пустой квартире, и даже не открыв глаза - уже знаю - что увижу то же самое, что и вчера.. и снова этот день начнётся с той же картинки. каждый вечер планирую и решаю начать с утра делать что-то иначе, что бы изменить состяние в голове, но в итоге всё заканчивается горой окурков на столе, и всё остаётся на своих местах..
всё это я к тому, что я хорошо понимаю ваше состояние, и могу сказать что вы не одна.. мне может немного легче от того, что я знаю - дважды я уже смог вытащить себя из этого болота. пусть первый раз мне понадобилось 2 месяца в лечебнице, и ещё пол года адаптации, второй раз три месяца зимы. третий раз...- сложно найти точку отсчёта, хотя это тоже девушка.. - что ещё может заставить болеть наши головы и души.. =) - сейчас немного уже разобрался в собственных механизмах,..
главное не останавливаться. и постоянно находиться в движении - потому что стоит остановиться и ты уже падаешь, а вставать каждый раз сложнее и сложнее..
особенно самому, - когда нет никого,
кто мог бы помочь.
если у вас будет желание пообщаться - пишите.
желаю удачи.
читал вашу историю, и целые абзацы - словно цитаты из моей головы. Сейчас такое состояние.
единственное я знаю точно, что суицидом никогда не кончу (по крайней мере хочется в это верить)
- той зимой три месяца провёл в состоянии сна. ходил на работу, возвращался домой и спал. ложилсяя в пятницу - просыпался в понедельник. жил во снах.. потом стало немного лучше, когда стал просто выходить на улицу. мог целый день просидеть в парке, и просто смотреть на людей. быть наблюдателем. как то странно было на них смотреть. со всеми знакомыми тогда перестал общаться - не хотелось. устал от людей. казалось бессмысленным и глупым - всё, о чём они говорили мне было не интересно.. ту зиму я пережил. летом вытащил себя в Питер. Этот город помог мне найти ответ на главный вопос - кто я такой на самом деле. какой я..
прошёл почти год..
сейчас состояние повторяется, вплоть до мелочей.. картинка - один в один. апатия, постоянная сонливость, полное безразличие, и даже отвращение к людям, с которыми с удовольствием общался на протяжении почти целого года. "Я перестала что-либо хотеть от этой жизни, а теперь хочу избавиться от людей, мешающих мне быть самой собой." - много мыслей в голове и по этому поводу.. такое ощущение, что множество знакомых просто растаскивают тебя на части, и теряешь себя в этих бессмысленных встречах. убиваешь время, идеи, и потом возникает чувство полной безысходности и тоски..
"мне страшно засыпать и страшно просыпаться. Каждый день одно и то же. Мне не больно быть одинокой" мне страшно просыпаться, потому что знаю, что здесь ничего не изменилось за то время, пока я спал.. даже на элементарном бытовом уровне - т.к. живу один. просыпаюсь в холодной и пустой квартире, и даже не открыв глаза - уже знаю - что увижу то же самое, что и вчера.. и снова этот день начнётся с той же картинки. каждый вечер планирую и решаю начать с утра делать что-то иначе, что бы изменить состяние в голове, но в итоге всё заканчивается горой окурков на столе, и всё остаётся на своих местах..
всё это я к тому, что я хорошо понимаю ваше состояние, и могу сказать что вы не одна.. мне может немного легче от того, что я знаю - дважды я уже смог вытащить себя из этого болота. пусть первый раз мне понадобилось 2 месяца в лечебнице, и ещё пол года адаптации, второй раз три месяца зимы. третий раз...- сложно найти точку отсчёта, хотя это тоже девушка.. - что ещё может заставить болеть наши головы и души.. =) - сейчас немного уже разобрался в собственных механизмах,..
главное не останавливаться. и постоянно находиться в движении - потому что стоит остановиться и ты уже падаешь, а вставать каждый раз сложнее и сложнее..
особенно самому, - когда нет никого,
кто мог бы помочь.
если у вас будет желание пообщаться - пишите.
желаю удачи.
Мне кажется, Наташа, вам требуется помощь психотерапевта, который поможет вам осознать свое нездоровье и справиться с ним. Вполне вероятно, что и при помощи медикаментов.
Sprut спасибо огромное за поддержку! «Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно…одиноких». Говорят, что на земле много мертвых, которые продолжают жить. Наверное, и я из их числа. Жизнь не вечная, стоит немного потерпеть и все закончиться. Я тоже срывалась с места и уезжала, чтобы найти себя, но возвращаясь, все вставало на свои места, будто так должно быть навеки вечные. Что касается Петербурга, он поистине обладает неведомой силой. Его атмосфера покорила меня и будто открыла новую личность, а по прибытии в родной город я потерялась: те же лица, здания, места, ситуации. Питер и мне пытался помочь, но этот шанс я упустила…
«Среди людей больше кровопийц, чем доноров».
Агния Львовна, выражаю огромную благодарность за Ваш совет! Если у меня когда – нибудь хватит мужества посмотреть реальности в глаза и обратиться за квалифицированной помощью к профессионалам, я немедленно это сделаю. Мне страшен диагноз шизофрении, по крайней мере в этом возрасте, хотя многие близкие только о ней мне и твердят, а я верю, что это их мнение и не более. Но все же огромное спасибо!
«Среди людей больше кровопийц, чем доноров».
Агния Львовна, выражаю огромную благодарность за Ваш совет! Если у меня когда – нибудь хватит мужества посмотреть реальности в глаза и обратиться за квалифицированной помощью к профессионалам, я немедленно это сделаю. Мне страшен диагноз шизофрении, по крайней мере в этом возрасте, хотя многие близкие только о ней мне и твердят, а я верю, что это их мнение и не более. Но все же огромное спасибо!
Наташенька, милая, не могу не откликнуться... Я сама долгое время пребывала в подобном состоянии. Страшно вспомнить. Всё можно изменить! Пожалуйста, прочитайте эту статью: https://www.pobedish.ru/main/depress?id=198. Пропустите через себя каждое слово и следуйте этим бесценным советам. Уверена, что скоро у Вас всё наладится!!!
Наташенька!!!!!!!
НЕ СДАВАЙСЯ. ИДИ ВПЕРЕД. ЗАСТАВЛЯЙ СЕБЯ ВСТАВАТЬ, КУШАТЬ, ЖИТЬ...!!!!
И ТЫ СПРАВИШЬСЯ.
МОЖЕТ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО К ВРАЧУ ОБРАТИТЬСЯ?
НЕ БОЙСЯ ЭТОГО.
У ТЕБЯ, СКОРЕЙ ВСЕГО, ОБЫЧНАЯ ДЕПРЕССИЯ.
НО И ОТ НЕЕ НУЖНО ИЗБАВИТЬСЯ.
ДЕРЖИСЬ, НАТАШЕНЬКА.
НЕ СДАВАЙСЯ. ИДИ ВПЕРЕД. ЗАСТАВЛЯЙ СЕБЯ ВСТАВАТЬ, КУШАТЬ, ЖИТЬ...!!!!
И ТЫ СПРАВИШЬСЯ.
МОЖЕТ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО К ВРАЧУ ОБРАТИТЬСЯ?
НЕ БОЙСЯ ЭТОГО.
У ТЕБЯ, СКОРЕЙ ВСЕГО, ОБЫЧНАЯ ДЕПРЕССИЯ.
НО И ОТ НЕЕ НУЖНО ИЗБАВИТЬСЯ.
ДЕРЖИСЬ, НАТАШЕНЬКА.
Солнце!Огромное спасибо за поддержку!
Наташенька, главное, чтобы помогло!!!!!
ТЫ ДЕРЖИСЬ.
СПРАВИШЬСЯ.
И У ТЕБЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!
только - не позволяй себе сдаваться!!!!!!!
удачи во всех благих начинаниях!!!!!
ТЫ ДЕРЖИСЬ.
СПРАВИШЬСЯ.
И У ТЕБЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!
только - не позволяй себе сдаваться!!!!!!!
удачи во всех благих начинаниях!!!!!
Это не похоже на шизофрению, больше на запущенную депрессию. Так что бегом к врачу, детка! Зачем же так мучится, если можно вылечиться и забыть этот период, как страшный сон?
Агния Львовна! Я пытаюсь искоренить страх и уже ищу психолога! Спасибо Вам)))
У Вас очень доброе и мудрое сердце, я вижу Ваши отклики на другие просьбы и восхищаюсь Вашей жизненной силой!!!
Я хочу сказать Всем,что нет безвыходных ситуаций, есть ситуации,в которые нет входа, а соответственно мы в них попасть не сможем! У.Черчилль никогда не сдавался - это было его самым главным принципом в жизни, и он добился неимоверных высот. Люди, а что же нам мешает?!!! Давайте, не будем сдаваться!!! Проблемы появляются на нашем пути, чтобы мы с ними справлялись и утверждались как личности!!!
У Вас очень доброе и мудрое сердце, я вижу Ваши отклики на другие просьбы и восхищаюсь Вашей жизненной силой!!!
Я хочу сказать Всем,что нет безвыходных ситуаций, есть ситуации,в которые нет входа, а соответственно мы в них попасть не сможем! У.Черчилль никогда не сдавался - это было его самым главным принципом в жизни, и он добился неимоверных высот. Люди, а что же нам мешает?!!! Давайте, не будем сдаваться!!! Проблемы появляются на нашем пути, чтобы мы с ними справлялись и утверждались как личности!!!
 Версия для печати |
