жизнь-прыжок в могилу.в чём вообще смысл жизни.если мы все умрем.нас обернут в белую простынь и закопают.интересно,вс юность у меня уже закончилась?больше ничего не ждет?обывательская жизнь.в своем небольшом городке.сдавала совсем недавно пробные экзамены.не набирается даже 190 баллов.всего 110 баллов в сумме.матем русский и общество.а ведь я всегда была умной девочкой,которая экзамены после 9-го сдала на отлично,хотя занималась без репетиторов.стремилась стремилась!!!!да,я мечтала уехать и приезжать домой в гости на дня два.не больше.вот конец 11-го класса.больше ничего.закончится школа .я сдам плохо экзамены.придётся остаться в ........ местном вузе,на экономиста(на котором даже нет бюджетных мест).а потом после вуза возможно работать продавцом,продавцом-консультантом в своем городке.я знаю,я сама во всем виновата.виновата,что пожалела деньги на репетиторов,виновата,что пошла вообще в 11,виновата ,что плохо занималась...думаю много ненужного.видимо делать нечего.проблем нет совсем.раз занимаюсь ерундой..чудо,что я живая.перенести 4 операции в маленьком возрасте(от 4 до 11 лет).две из которых тяжелейшие и длилиись более 4 часов.лежала в реанимации не 3 дня,а неделями без мамы.помню,как маме все-таки удалось ко мне прийти.она была к шоке ,когда увидела меня в реанимации с трубками,помню бледное лицо,у неё дрожали руки.возможно я выглядела тогда очень страшно.всё таки истощение,десятки трубок,торчащих из меня.огромные швы на животе.сколько лекарств,наркотиков стимуляторов вливали в меня.перенести все манипуляции ,которые делали мне без наркоза.оказывается.столько боли перенесла.сейчас только дошло до меня.если посмотреть на меня,то я ничем не отличаюсь от других людей.стараюсь не отличаться.у меня был гиршпрунга.сейчас остались плохие последствия от него(и это не просто запор или диарея,а недержание.никто не догадывается,потому что каждый день делаю всё.чтобы ничего не было.никаких запахов и т.д.но согласитесь.это ужасно.просто невозможно ужасно,как жить во взрослой жизни?создавать семью?).зато (извините за подробности)хожу через попу.хоть это радует.операции на почки.порок сердца.сердечная недостаточность.плохое зрения из-за перенесенных наркозов. вроде бы вот пожалела себя.ну это так предисловие...сумбурно получается.несвязный текст.это просто поток мыслей,которые меня мучают.возможно,в детстве я уже поняла,что такое смерть.когда соседка по отделению(которую не знала) умерла во время операции и все об этом ,конечно же,говорили.видела постоянно онкобольных детей,у них у всех грустные глаза и бледная кожа .или просто мне так казалось.наверное,мне просто нужно было выговориться