Долго думал писать или нет, моя история наверное банальна, я понимаю, что не я первый не я последний, но легче от этого нисколько не становится, с каждым днём все тяжелее. Мне 32 года, болею диабетом уже 12 лет, есть проблемы с лишним весом...К себе всегда относился очень плохо, с детства вбивали в голову, что я урод в основном в школе (хотя и были девушки которым я нравился, правда не так много, пару, но не мог через себя переступить), мать надо мной тряслась как над писанной картиной. Девушки как таковой не было никогда, с 13 лет хотел стать священником, сам не знаю почему, потом оккультизм (гадания в основном и походы по бабкам и экстрасенсам, в основном мама водила, так как очень много болел) и желание лечить людей, потом когда другие строили отношения и заводили семьи, я попал к баптистам (в 19 лет), и все свои силы кинул на так называемое "духовное поприще", пытался и там найти супругу, но видимо, что называется "не пришелся ко двору", и всё это время был один, надеясь и умоляя Бога послать мне ту единственную, но не получилось...В 27 лет произошло наверное просветление какое-то вернулся в Православную Церковь,стал ходить на Литургии и причащаться, правда не часто, но все же...И все это время я молил Бога о той единственной, и верил, что она будет, потом правда все пошло на спад я уже ничего не ждал, естественно я злился на Него и не раз Ему это проговаривал, но в ответ была тишина...Но это так пред история. Познакомились мы на православном сайте знакомств (честно я не знаю до сих пор зачем там зарегистрировался), она сама написала, красивая девушка (фигура та какие мне нравятся, и она действительно мне была интересна), 31 год есть ребёнок (10 лет), я ни на что особо не рассчитывая стал с нею общаться, аська, на сайте, звонки (она из далека),потом договорились встретится, я к ней приехал на 2 дня, ничего не было, да я и сам не хотел пользоваться моментом (всё это время я усиленно молился, наверное я не молился так никогда в жизни с такою верою), пообщались и она меня познакомила с родителями (маме я очень понравился и ребёнку тоже), через какое-то время я ей сделал предложение,она согласилась, наверное счастливее дня не было в моей жизни, я летал на крыльях, не ужели Господь ответил? Поехал в ней 2-ой раз, сходили подали заявление, все хорошо (опять ничего не было, я не хотел до свадьбы пользоваться моментом)...потом общались по телефону, было решено искать съёмную квартиру и жить там после свадьбы, я уже начал искать работу у них в городе и думал, приехать...но все закончилось неожиданно...она сходила к "подруге" в гости (потом её ребёнок мне сказал,что "подруга" долго отговаривала её от свадьбы со мной)позвонила мне и сказала, что появился человек, от которого она долгое время пыталась избавиться, даже уезжала в другой город, но не получилось, говорила, что он ей угрожаем, что если с ним не будет, то убьет её (не знаю может его боится), когда она сказала ему о свадьбе, он ухмыльнувшись, сказал, что все равно будешь со мной и никакой свадьбы, долго я её успокаивал, наконец договорились, что вдвоём можно все будет пережить с помощью Божией и победить, потом началась череда праздников и она вообще пропала, я ей звонил но она не брала трубку, а скидывала, на смс (может, что-то случилось) не отвечала, уже к тому моменту я понял, что влюбился в нее по уши, что называется...ещё были от нее звонки где она выговаривала, что она мне не подходит, что не хочет мне жизнь портить и тд. и самое интересное я был готов на это, жить с нею и терпеть все...наверное я тряпка, но ничего с собою поделать не могу...счас продолжаем общаться по телефону, но уже нету того доброго и теплого общения как раньше...Общались в соц сетях с её дочкой, и она просит приехать к ним (мама естественно этого не хочет, в каком говорит статусе?), говорит, что очень хочет, чтобы мы с мамой были вместе...Я надеялся до последнего, что она передумает, да и сейчас надеюсь, и молюсь об этом...Короче жизнь рухнула, не успев начаться, естественно начал задумываться о суициде, как верном способе выхода из моей ситуации (наверное скажете, как же так, ты же верующий??? я и сам не знаю как...), помню сильно напился (хотя алкоголя любитель никогда не был) и понесло меня бросаться под поезд, шёл с уверенностью, что всё, вот вот, счас всё закончится, позвонил неожиданно друг и можно сказать он меня отговорил,много раз в голове проигрывал как я это сделаю (естественно не думал ни о ком, только бы ей тоже было больно как и мне), никогда в жизни не плакал, а тут в этой ситуации стал часто рыдать как ребёнок, и ещё огромная ненависть не к ней, а к тому человеку (снился даже сон как я его встречаю, и с каким удовольствием я ему в голову разряжаю весь пистолет, как мне было хорошо во сне, было желание приехать и просто его уничтожить), понимаю, что наверное это всё бред, что я написал, но не знаю как жить, тут вроде немного отпустило и опять по новой накатывает, и так под каждый вечер, молюсь но всё без толку, Он меня не слышит, или не хочет слышать, не знаю, или, что более вероятно ему на меня плевать и все эти слова о Его чудесах и поддержке не более, чем слова, по крайней мере для меня, мне говорят "положись на волю Божию, Он всё сделает как надо Ему", а мне ведь, тоже что-то надо, или как? Почему мои желания не берутся в расчёт (я всё время мечтал о семье, и я себя чувствую просто проклятым), наверное я Его чем-то сильно обидел, ну или нагрешил много (Я понимаю, что во мне говорит сильнейшая обида, но ничего с собой поделать не могу), или нет скорее все просил о слишком многом, о семье и любящем человеке, и самое страшное для меня, что в любом случае как бы не произошло виноват буду я...Когда смотрю на других и вижу семьи, детей, или читаю, что-то о свадьбе о любви, то ничего кроме ненависти не испытываю, у меня уже никогда этого не будет, я знаю, и все мои просьбы останутся без ответа, они получаются бессмысленными. Я знаю, что стою на грани, и нужно менять все в жизни, но зачем если опять все будет на кругах своя, сил уже нет менять что-то...Я не знаю как жить, правда не знаю...