Здравствуйте, я незнаю зачем я пишу это,наверное потому что просто хочу выговорится.Для многих моя история будет банальностью,кто-то скажет,что вот очередная жертва любви,что у людей и так без этой "ванили" хватает проблем,кто-то скажет что нужно её забыть и жить дальше и т.д. и т.п. и будут наверное правы по своему. Но я так не могу,поверьте я пытался на протяжении уже 3-х последних недель,мне друзья,родственники говорили что бы я не заморачивался,что со всеми так бывает, и все живут счастливой жизнью, предлагали удалить её фотографии где мы были запечатлены вместе,что я и сделал,удаля эти фото,номер её телефона,удалил из соц.сети,я был зол на неё, но легче не стало.Стало хуже.Эта депрессия длится уже несколько недель кряду и выхода из неё я не вижу.Пытался отвлечься работой,книгами,музыкой в конце концов,но ничего не вышло,перед глазами стоит её образ,воспоминания как мы проводили время вместе.И вот даже сейчас через каких то полтора часа мне нужно быть на работе, но я не могу туда идти,потому что перед взором всплывают воспоминания, как мы вместе ходили туда,а работает она в том же здании где и я,только бухгалтером. Шутка ли, я даже в метро зайти не могу по той же причине,остались со мной только лишь воспоминания и больше ничего.А ведь какое было замечательное время,я впервые в жизни испытал то чувство,знаете когда в животе бабочки летают?
Мы с ней так похожи,нам нравиться одна еда,одни фильмы и многое другое.Мы как одно целое.Я познакомил её с моими родителями, она им понравилась.Мы стали планировать что она переедет ко мне жить,и было много планов.Но 23 октября все мои планы,надежды и мечты рухнули,она сказала что она остыла ко мне и мы просто поторопились и давай останемся просто друзьями.Жизнь для меня потеряла все краски,я сейчас не жив не мёртв,начался настоящий ад.Как я могу быть ей просто другом если у меня к ней чувства отнюдь не дружеские?
Для меня это расставание сопоставимо со смертью близкого человека,мне очень тяжело, но и выхода нет и этого состояния.Думал что суицид решит проблему,избавит меня от душевной боли,но ведь тогда я её, мою Ксюшу никогда больше не увижу.Я люблю её, но сделать что либо не могу.Впервые в жизни обрести настоящую любовь и тут же потерять её, это смерти подобно,эти муки они больнее,чем боль физическая.Сегодня был в церкви,молил господа чтобы помог мне вернуть её,и ко мне подошла бабушка увидев моё зареванное лицо и сказала что господь любит меня.Я сомневаюсь в этом честно,наверное это расплата за те грехи которые совершил и его терпение лопнуло.Бог дал и Бог взял.Я незнаю что мне делать,я просто потерялся.И жить не хочу,но и смерть ничего не решит.Ведь я хочу дышать с ней одним воздухом,смотреть в одно небо,я хочу быть с ней,но наверное это невозможно.Прошу прощения за столь долгую писанину.