Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я устал... Не знаю что на меня находит, но жизнь для меня сплошное разочарование, есть девушка, ссоримся часто в последнее время, по мелочам, но так что чуть ли не ненавидим друг друга, больно от её слов и оскорблений, и вроде расстаться да и дело с концом, но тогда мне точно ничего не поможет, никуда не обращаться не буду, ничего абсолютно. Сразу же кончу со всем. Но пока вроде отношения держатся, она ну буквально ребёнок, любить да гладить по головке, очень рад что она есть. Мысли о суициде давно, были попытки, да всё по времени не успевал. То мама, то девушка, что-то да и успевало оборвать попытку. Не могу описать само чувство, вроде улыбаюсь шучу, учусь, работаю, а чувство буд-то как толкнули так я и покатился. Пить не пью, курить курю, но и это не помогает, не отвлекает, ничего абсолютно не делает, к врачам боюсь, не хочу беспокоить девушку и маму, да и мне кажется такой поход добьет всех. Не могу собираться с мыслями, даже само это гнетущее чувство описать, по ощущениям просто так будет лучше, всем и всему, иногда нагнетается чувством пространной жизни, буд-то бы очень сильная зависть ко всем, буд-то у всех жизнь интереснее моей. Не знаю как в одиночку бороться, поэтому ищу советов, любых от вредных, до полезных.

Данил , возраст: 19 / 08.07.2022

Отклики:

Данила, здравствуй!
Наверное, у тебя длительный стресс, загнанный внутрь. Может, большая нагрузка - и работа, и учёба. Где-то надо ослабить, отдохнуть. Гулять, правильно питаться. ОБЯЗАТЕЛЬНО к врачу - для себя. К терапевту на анализы и к неврологу как минимум.
Очень важно иногда сменить обстановку, отдохнуть от рутины. Лучше всего выбраться на природу.
Отношения с девушкой должны строиться на взаимном уважении. Вам интересно вдвоём? Ты рассматриваешь её как свою будущую жену и мать ваших будущих детей? Подумай хорошенько. Если только нервы треплете друг другу, то вряд ли это приведёт к чему-то хорошему. Надо подумать, освежить голову.
Когда стресс снизится, тогда и мрачные мысли будут оставлять. Надо выбираться из этого состояния. Найти отдушину, когда делаешь то, что нравится - спорт, хобби, прогулки. Проветри голову. Помогай тебе Бог!

Татьяна , возраст: 34 / 09.07.2022

---

Добрый день. Ищете совета? У меня есть, что вам предложить. Как я понял по вашему рассказу вам скучно живётся "буд-то у всех жизнь интересней моей" и отношения с девушкой вас не слишком устраивают. Часто ссоритесь по мелочам. А может вам в отношениях не нравиться то, что она, как вы сами выразились, буквально ребёнок. Ладно я не профи в отношениях. По этому поводу советовать не ручаюсь.
Но если у вас есть чувство неудовлетворения жизнью. Думаю вам нужно передохнуть, полностью сменить обстановку. Попробуйте сходить в Армию. Послужить год, а может и больше. О всех проблемах разом забудите, вредить себе уж точно передумаете, мужиком станете. А заодно и свои отношения с девушкой проверите, дождётся или нет. Смотрите все ваши "проблемы" разом решаются. К тому же у вас будет время всё обдумать, переосмыслить.
Я сам не давно (в конце июня) вернулся со службы. Ничего страшного в этом нет. Вам понравиться.
Так что давай дружище, ты мужик, у тебя девчонка есть. Удачи.

Совет вам , возраст: 19 / 09.07.2022

---

Данил, прекращайте сидеть в соцсетях. Прекращайте сравнивать себя с другими. Никогда не сравнивайте себя с представителями реального шоу-бизнеса. Вы не знаете ни настоящего ни будущего этих людей.
Вы сам ещё ребёнок. Верите всему, что видите и слышите.
Как можно в 19 лет рассуждать, что жизнь потеряна? Вы ещё ничего не пробовали. Ни учиться, ни работать. И любить ещё не начинали.

Чайслимоном , возраст: 47 / 10.07.2022

---

Здравствуй. Тебе только 19 лет, но столкнулся сейчас с неразберихой в жизни. Такой некий внутренний тупик и непонимание как быть, куда двигаться, бывает пожалуй в жизни у каждого. Кроме того, учитывай, что человек испытывает на протяжении жизни тот или иной психологический кризис. Таких кризисов выделяют несколько в разные годы у человека, каждый имеет своё название, они изучены и описаны в возрастной психологии. Хоть тебе и 19 уже, но не исключаю, что судя по описанному тобой, у тебя не закончился и до конца не пережит ещё психологический кризис переходного или подросткового возраста. Это переход из сознания и позиции ребёнка к роли взрослого человека. Ещё лет в 11 человек считается ребёнком, а уже в 13-15 он подросток. Обычно, это взросление и окончание кризиса переходного возраста происходит годам к 18-20. Но, у всех всё индивидуально. Советую почитать про этот психологический кризис подросткового возраста. Ведь возрастной период с 13 до 18(20) лет один из самых трудных, ели не самый трудный в жизни у многих людей. Меняется очень многое в жизни, ну и как при любых переменах, всегда есть чувство тревоги, нестабильности, неуверенности в себе. Сейчас ты пришёл к осознанию того, что устал жить нынешней жизнью и нужны перемены. Касаемо твоего мнения, что жизнь для тебя сплошное разочарование и чувства постоянной зависти к чему-то у других. Конечно, чувство зависти отчасти полезно и мотивирует нас жить, выглядеть, делать что-то не хуже, чем кто-то. Но, в зависти к чему-то лучшему у других важна мера и разумность. Всегда стоит сравнивать себя, свою жизнь не только по тем, кто имеет больше и живёт лучше, но и по тем, кто живёт хуже и мечтал бы иметь то, что есть у тебя или что дано тебе. Пожалуй сейча ты можешь ходить, видеть, слышать, дышать, говорить, не прикован к инвалидной коляске, молод, здоров, симпатичен, можешь двигаться к своим целям, любить и быть любимым, есть родные, девушка, есть учёба, работа и прочее. Представь, если убрать из названного перечня 1 или несколько пунктов, лишив тебя с завтрашнего дня например нескольких пунктов из перечисленных? Полагаю, тогда тебе твоя нынешняя жизнь и кажущиеся сейчас проблемы будут казаться уже не столь существенными. Так бывает, что мы имеем что-то и не ценим это и вечно недовольны своей жизнью, кажется, что вот будь у меня что-то как у того или другого, буду счастлив. Парадокс в том, что получив даже то желаемое, большинство людей всё равно не будет чувствовать себя счастливыми, вскоре привыкнут к полученному и начинает чувствовать себя снова несчастным и хотеть уже чего-то большего и большего снова и снова, так и не успевая жить и ценить всё то, что у них есть сейчас. Поэтому, советую тебе ценить всё то, что есть у тебя сейчас. Пишешь, что есть любимая девушка с которой ссоритесь часто в последнее время. Чтобы это изменить, полагаю важно чётко установить и проанализировать все причины конфликтов с ней - из-за чего постоянно возникают ссоры. Убрав далее нынешние поводы для ссор, можно перестать делать те же ошибки в дальнейшем и перестать ругаться с девушкой. Учись не допускать ссор, уважительно общаться с девушкой, ведь если позволять себе несколько неуважительное отношение к девушке, такое же отношение зеркально можно увидеть и к себе в ответ. Вообще, стоит учитывать, что мириться после ссоры вовсе не стыдно. Наоборот, тот, кто мудрее как раз и способен предложить мир первым. Кроме того, учитывай, что ты рос в своей семье и все прежние годы имел некий опыт общения с разными людьми, своё некое воспитание, свою модель поведения. Так и у девушки - есть некий свой жизненный опыт, свои привычки, манера общения. Далеко не все люди с детства имели примеры идеального воспитания и должной мудрости. Поэтому, учитывай всегда, что часто лишь спустя годы, проживая жизнь, разные ситуации, люди могут меняться к лучшему, воспитывая в себе лучшие черты характера. Исходя из этого, возможно девушке стоит делать скидку. Если в каких-то конфликтах объективно видишь, что девушка не права, относись к этому спокойнее, с пониманием того, что возможно она просто так была воспитана, так привыкла поступать. Какие-то женские проявления в поведении и привычках могут быть тебе не понятны и из-за этого могут возникать ссоры. Учитывай, что девушки более эмоциональны по своей природе, они на большее способны обижаться, больше могут всё переживать, хотеть больших эмоций. Парни иные, более сдержанные, меньше привыкли проявлять эмоции, что часто не хватает девушкам. Возможно, стоит ей вежливо и тактично объяснять то, в чём не согласен с ней и почему именно. В любых спорах важно приводить убедительные аргументы почему твоя позиция на твой взгляд верная. Если просто сказать другому, что ты глуп, что не понимаешь чего-то - это человека только обидит и не решит по итогу проблему разности взглядов на что-то между вами, а приведёт лишь к ссоре. Соответственно, чтобы не поссориться из-за подобной разности во взглядах на что-то, важно уметь спокойно доносить и объяснять той же девушке свою позицию. Пишешь, что больно от слов и оскорблений девушки. Тебе конечно вся ситуация виднее, но стоит считаю проанализировать что именно девушка тебе предъявляет. Если предъявляемое ею способен изменить, подумай чтобы поработать над этим (например мало внимания ей, много куришь или допускаешь некорректные высказывания и неуважительное общение с ней). Если же предъявляет слишком завышенные и сложнореализуемые требования - рассмотри вопрос насколько реально тебе эта девушка подходит. Пишешь, что допускаешь мыль расстаться с этой девушкой, но жалко расставаться. Решать конечно тебе, но не стоит видеть в нынешней девушке смысл всей своей жизни. Конечно, могла сложиться привычка, привязанность к ней, что даже мало подходя друг другу и вечно ругаясь жалко всё равно с ней расставаться. Советую представить себя лет в 35-40 и с высоты этого возраста подумать о нынешней проблеме с нынешней девушкой, учитывая, что спустя годы наверняка к 35-40 годам были потом ещё не одни отношения с девушками. Поэтому, твой лишь выбор - продолжать встречаться с ней сейчас, менять её или себя и ваши отношения в целом или же с ней расстаться и найти более подходящую тебе девушку. Касаемо суицида - это вообще не норма, хоть и в последнее время часто можно услышать это слово у молодёжи. Заметь, ведь ребёнку свойственно убегать от того, что ему не нравиться, не хочется делать и тд. Взрослого человека отличает уже конструктивный подход - не сбегать от решения проблем и того, что не устраивает, а пытки решения этих проблем. Если не получилось решить одним способом, значит просто не переставать пробовать решать проблему иными вариантами или же пересмотреть к ней своё отношение, если не получится в итоге её решить. Понимаешь, не разумно всё же сбегать от решения своих подчеркну текущих проблем бегством из всей своей жизни сразу. Проблемы стоит решать, а не сбегать от их решения. Если мысли о суициде у тебя уже давно и были попытки - советую обратится как минимум к психологу лично. Они есть и бесплатные и онлайн и по телефонам бесплатной психологической помощи. Контакты таких линий есть в сети. При этом, всегда ты имеешь право сохранить свою анонимность. Как правило, после общения с психологом выясняется, что многие проблемы обратившихся идут из их детства. В описании твоей ситуации ты говоришь о наличии лишь мамы и девушки и ни слова не упомянул об отце и есть ли он. Не исключаю, что он мало участвовал в твоей жизни, не дал некоего достаточного жизненного примера, должной модели поведения, либо отец отсутствовал. Тяга к уходу из жизни у молодого парня пожалуй не будет проявляться в семье, где он окружён заботой родителей, вниманием и где хорошие отношения с родителями, есть доверительное общение с ними. Ведь многие проблемы и переживания в жизни куда проще пережить когда есть не просто формально родные, а именно близкие люди, с которыми всегда можно поговорить о своих проблемах, найти понимание, помощь, всяческую поддержку. Тут не так давно писали так же как и ты о своём нежелании жить пару женщин, у которых в этом году ушли из жизни дети примерно твоего возраста. Одна корила себя, что много работала, а дочь часто просила с ней сесть и о поговорить, а ей всё некогда было, откладывала общение с дочерью всё на потом, а потом дочери просто не стало. Не нашла дочь поддержки и понимания у матери. Другая женщина тоже корила себя, что мало общалась с сыном и мало его поддерживала, мало интересуясь что у него на душе. Исходя из этого, если есть ощущение, что мама мало тобой интересуется, а хотелось бы большего понимания и поддержки от неё - не стоит стесняться проявлять инициативу в общении с мамой, чаще рассказывать ей о своих переживаниях, проблемах, спрашивать у неё совета, интересуясь и её жизнью и тем, какие у неё есть переживания тоже. Если создать такой контакт и доверительное общение с мамой, уже будет легче тебе. Ведь поделившись своими переживаниями, выговорившись другому о них, они уже не будут давить внутренне на тебя и будет морально легче. Ещё можно вести дневник и излагать там все свои переживания и эмоции. Это тоже позволит разгружать себя от избытка проблем и переживаний. Но, всё же, полагаю, что какие бы ни были отношения с девушкой как нынешней, так и возможно иными, доверительное общение с мамой важнее, ведь мама одна и всю жизнь будет за тебя, всегда сможет поддерживать, успокоить, помочь в твоих проблемах. Не стоит устраняться от общения с ней. Если кажется, что мама занята вечно своими делами и мало тобой интересуется - такое мнение бывает у многих. Просто суть в том, что с рождения и лет до 5 лет ребёнку нужно максимум присмотра за ним от родителей. Далее уже ребёнок с каждым годом становится всё взрослее и самостоятельнее. Исходя из этого, родителям часто кажется, что их детям в 16-20 лет и далее уже и не нужно их внимание, они вроде как взрослые, сами способны решить любые проблемы и разобраться в своих переживаниях, своей жизни и поэтому родители могут проявлять к повзрослевшим детям и их повседневной жизни очень мало внимания. Детям же это может казаться за обидное невнимание к их жизни, проявления безразличия к ним и занятости своими родительскими чисто проблемами и делами. Поэтому, не стесняйся, сам проявляй инициативу в общении с мамой и сам рассказывай ей чаще о своей жизни и своих проблемах, чтобы было близкое, доверительное общение с ней и чтобы ты чувствовал от неё постояную поддержку. Эта повседневная поддержка и участие в твоих переживаниях и проблемах мамы способно убрать у тебя тягу уйти из этой не радующей тебя жизни. Пишешь, что, вроде улыбаешься, шутишь, учишься, работаешь, а чувство буд-то как толкнули и ты покатился. Тут стоит разобраться что тебе кажется не так в твоей нынешней жизни и почему, из-за чего тревоги. Попробовать помочь детальнее разобраться в этом могут психологи в рамках более подробного общения и диалога. Ты указал, что боишься обращаться к кому-то со своими переживаниями и тревогами, ведь это станет известно маме и девушке. Однако, есть масса вариантов получить помощь психолога онлайн в удобном для тебя формате и абсолютно анонимно. Тебе важно разобраться сейчас в своих мыслях, тревогах и переживаниях, а не оставлять всё как есть, тем более раз на фоне всего этого регулярно происходят суицидальные мысли. Ты можешь себе помочь, разобравшись в нынешней ситуации. Поэтому, выкинь идею про бегство от жизни. Ведь если человек к примеру болеет, у него постоянно держится температура и он не может разобраться от чего, он же не стремится уйти из жизни, а просто обращается к специалисту и решает с его помощью беспокоящую его проблему. Касаемо совета Татьяны сходить к неврологу - несколько не тот специалист считаю он в твоей ситуации. Чтобы понимать, существуют психологи и психотерапевты. Разница в том, что психолог не врач, а психотерапевт ещё и врач и вправе подобрать и выписать разные лекарства. Психиатры же тоже специалисты с медицинским образованием, занимающиеся лечением психических расстройств (группой симптомов и изменениями поведения, вызывающими душевные страдания из-за нарушений в деятельности психики). Психиатр – врач, который, как правило, занимается стойкими и немало беспокоящими человека психическими расстройствами при помощи медикаментов. А психотерапевт – это врач, который занимается лечением разных пограничных расстройств, которые беспокоят человека, но не так сильно и часто. Если человек часто допускает и высказывает мысли о суициде или, тем более, пытается их воплотить - это распространённый и типичный повод обратиться за помощью к психиатру. Тебе советую сначала пообщаться поподробнее с психологом. Возможно, уже после этого ты найдёшь понимание и решение своих проблем, уменьшится тревожность, пересмотришь взгляд на свою жизнь и нынешние проблемы, перестанут возникать мысли об уходе. Можешь ещё написать более подробно тут в одном из подразделов раздела Форум (https://pobedish.ru/forum/). Там будет проще и оперативнее уточнить разные детали твоей ситуации и дать более предметные мнения по ней. Твои проблемы вполне решаемы, тем более сам устал от такой жизни и хочешь позитивных изменений в своей жизни. Поэтому, сейчас важно имеющиеся проблемы чётко и детально разобрать, понять и пробовать далее с каждой работать, пробовать каждую из них решать и тогда всё наладиться у тебя. Желаю тебе успехов и сопутствия удачи на твоём жизненном пути!

Алексей , возраст: 30 / 12.07.2022

---

Здравствуйте. Данил, что если посмотреть на другую сторону жизни. Очень переосмысливаешь своё настоящее в сравнении с теми, кому ещё хуже. Хосписы, дома престарелых, онкологии, детские дома...Не забыть глаза тех, кто борется за еще хоть один день этой жизни. Берегите и цените, что есть у вас. А к психологу или психотерапевту сходить можно, почему нет, это же ваше здоровье, его надо поддерживать.

Ирина , возраст: 34 / 13.07.2022

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати