Я Егор, мне 19. И я уже не могу вынести этой боли и совершенно не знаю, что мне делать... Полная безысходность. Я умираю от одиночества. Отец умер в мои 10 лет, после поумирали все бабушки, дедушки, родные и близкие. Кто от чего, кто-то заболел, у кого-то сердце, а кто-то просто не проснулся, как папа. Всё детство провел на кладбищах, в крематориях, видя боль, слезы и горе. У меня нет никого, кроме матери, которой плевать на меня. Она меня ни в чем не понимает и не поддерживает, лишь ругает и орет. Я пытался с ней говорить, но что об стену горох. Не раз пытался. Она просто не понимает. Друзей никогда не было. Был один приятель до 5 класса, но потом мы с ним разошлись, т.к. не срослись характеры. После этого просто тишина. В школе мне нравилось много девочек. Одна в 1-м классе. Другой я в 4-м признался в чувствах (знаю, смешно) и убивался после отказа. 7-8-е классы был влюблен в еще некую особу, которая меня лишь использовала ради своей выгоды. Даже однажды прогнала с Дня рождения, а после смеялась в школе и всем говорила, какой я немощный и ничтожный. В 11-м классе 1.5 года страдал по Ксюше (теперь это мое любимое имя), но я ей был не нужен и чувства, естественно, оказались не взаимны. Сейчас она счастлива с другим. Летом познакомился еще с одной девушкой, моложе меня (там сложная ситуация). Всё было хорошо. Но в итоге в сентябре она меня заблокировала, ничем не объяснив, хотя я ей слова плохого ни разу не сказал. Я ее любил и до сих пор люблю, а она счастлива без меня. Все счастливы всегда и без меня. Я ей отправил подарок на ее День рождения в октябре, но его даже не удосужилась получить. Конечно. Зачем ей я? Зачем я кому-то? Незачем. Отношений никогда не было соответственно (с последней девушкой мы общались, но не встречались, я к ней даже в другой город приехал в июле, взяв отпуск на работе). Я устал от этого всего. Я хожу больше года к психотерапевту, пью таблетки каждый день. С этого сентября подключил еще и психолога. Но толку? Сменил за все время 3-4 врача. Никто не понимает. Когда мне плохо, мне даже не с кем поговорить. Постоянное желание умереть, начиная с 14 лет. Я пишу психотерапевту, она читает и игнорирует мои сообщения. Конечно, у нее же и так куча пациентов. Психолог тоже вечно молчит, и лишь говорит изредка, что "обсудим на сеансе". Вся поддержка. А сеансы нечастые, т.к. дорогие. Телефоны доверия сбрасывают, т.к. я их уже задолбал всех своими звонками. Либо же просто не берут трубку. Я абсолютно один. Раньше я хотел друзей. Но сейчас уже не так сильно в них нуждаюсь. Я просто хочу любить и быть любимым, любимого человека, прекрасную девушку. Такой человек заменит любого друга. Я сам по себе очень чуткий и ранимый, эмпатичный. Умею поддерживать, любить, понимать, уважать, мне не нужны случайные связи или эмоциональные качели. Но кому?! Кому я такой нужен?! Страшный, тупой, ужасный, некрасивый. Скажете: "Полюби себя, пока сам себя не полюбишь, тебя никто не полюбит"? А я скажу: меня тошнит уже от этих фраз, не имеющих веса для меня! Я принимаю себя, не полностью, конечно, но принимаю. Хожу в зал, пытаюсь что-то делать. Учусь в ВУЗе на 2-м курсе. Да. Хобби нет, но мне нравится кататься на велосипеде летом. Единомышленников не нашел, как ни искал. Я просто очень хочу любви. Я 9 лет в такой ужасном бешеном режиме живу. Один. Наедине со своими проблемами. У меня никогда не было ласки, нежности, хотя я абсолютно к этому готов и способен не только получать, но и так же отдавать. Мне нафиг не нужны деньги, карьера там, путешествия, питомцы и активности. Я обычный скромненький парень, но довольно уверенный. Для меня в жизни главное - любовь. Для каждого человека свой смысл жизни, у меня он такой. Но любовь есть у всех, лишь не у меня. У всех есть кто-то. У всех! Есть, например, любящие родители, или братья и сестры, или дедушки-бабушки, родственники, друзья или отношения. Если ничего нет, то люди обычно не страдают, как я. Им хорошо одним. А я не могу так. Человек - существо социальное. Ему нельзя одному. Человеку нужен человек (как говорила А. Егоян). Невозможно быть счастливым одному. Когда у тебя есть любимый человек, ты можешь свернуть горы, у тебя есть смысл жить и добиваться целей, да просто наслаждаться жизнью. Я же просто существую. Мне ужасно тошно от этих фраз (про тот же суицид): "это не выход", "все впереди, ты молодой", "полюби себя", "стань себе другом и любимым человеком", "стань счастливым в одночку", "ты никому лучше этим не сделаешь" и бла-бла-бла. И это говорят люди, которые так же меня не понимают. Они занимаются сексом, целуются, нежатся перед сном и утром, обнимаются. У меня же такого никогда не было и не будет. (Ах да, "если ты так думаешь, то точно не будет", классика) Меня всё бесит! Я ненавижу всё и всех. Я готов убить себя. Мне терять нечего. Мать я не люблю и не чувствую ее любви, она мне противна. Мне даже врачи не помогают. В стационар я не пойду. Я пытаюсь что-то делать, поступил даже на военную кафедру, поработал летом в аэропорту, но и там меня возненавидели за что-то. Съездил в Москву недавно со студенческим отрядом. Все слишком активные, меня не понимают, они все словно бешеные, на своей какой-то волне, мне с ними некомфортно. Пытался много лет знакомиться в Интернете, в жизни. Но бестолку. У всех есть всегда кто-то важнее, а я всегда третий лишний. Меня кучу раз кидали, посылали. От отчаяния я даже заходил в онлайн чат-рулетку, но все, что я там слышал: "прыгай, режься, всем пофиг на тебя". Я просто умираю от одиночества, мне плохо. Я хочу умереть. И да. Я устал знакомиться и больше не хочу этим заниматься. Словно мне больше всех надо. Почему ко мне не могут подойти? Завести разговор? Ах да, я же тихий ненужный нытик, забыл, простите. Не могу больше всё это терпеть. И эта девушка, Наташа, Нотя. Когда я была в Москве, я был так близко к ней. И я не могу ее отпустить и не хочу. Я все еще живу надеждой, что у нас все наладится и мы будем вместе навсегда, завтра хочу отправить ей цветы... (Забыл сказать, осенью я ей писал, пытался все вернуть, без наезда, но в ответ лишь "я не хочу с тобой общаться, ты мне не нравишься", даже угрозы от ее подруги посыпались, чтобы я отстал от нее). А я не могу. Не могу ее забыть. Люблю. Но кому нахрен сдалась эта моя любовь? Засунь себе ее куда поглубже, Егор. Один был, есть и буду. Знаете, что меня все еще держит на этой грешной земле? Слабенькая надежда на что-то лучшее, на любовь. Много читал статей в Интернете, где пишут, мол представьте, что вы никогда не встретите любовь в своей жизни, ну вот так, и вы это 100% знаете, заглянули в магический шар. Что бы вы делали? Кто-то пишет: я бы учился, я бы зарабатывал, я бы с друзьями время проводил больше. А я себе честно признаюсь. Что я бы покончил с собой в ту же минуту. Потому что без любви жизни нет. И я про любовь романтическую. Не к родителям, не к питомцам или вещам, а именно это светлое и нежное чувство, бурю эмоций. Когда ты держишь любимого человека за руку, просыпаешься с ним в одной кровати, обнимаешь сзади за талию, когда готовит что-то вкусное у плиты, когда вы желаете друг другу сладких снов, когда дышите в унисон. Когда она лежит у тебя на груди, смотрит влюбленными глазами, и вы целуетесь. Но это сказки. Это бред. Этого не быть. Вы скажете, что всё будет. Но нет никаких (!) гарантий, что я не останусь один на всю жизнь. Никаких! И никто мне их не даст, и от этого плохо! Я безумно хочу к Наташе, скучаю по ней, и прощаю ей все ее "не хочу общаться". Я настолько обессилен и в отчаянии, что даже пошел неделю назад в церковь и поставил 2 свечки перед иконой Божьей Матери. Одну - чтобы у Ноти всё было хорошо. Вторую - чтобы у нас с ней навсегда всё наладилось и мы были вместе, чтобы у нас всё было хорошо... Я просто больше так не могу. Я знаю давно все ответы, всё что люди напишут, знаю, что тут снова в ответах появятся люди, призывающие к религии, люди, которые так же не поймут, которые скажут "забей и живи в удовольствие". Я все это знаю. Я просто умираю. Жизнь это одно страдание, и нет, не я ее такой сделал, не мои мысли ее такой сделали, а жизнь (да, я инфантил, и перекладываю вину с себя, ну и что? Плевать! Нечего терять, я давно привык ко всем "красноречивым эпитетам" в мою сторону). Не хочу ничего. Хочу просто умереть. Надежда и вера гаснут в геометрической прогрессии... Я не знаю, что будет дальше. Мне страшно. Все вокруг не одиноки... Не хочу ничего. Не хочу ни с кем знакомиться. Просто... Вот бы завтра не проснуться. Все равно никто не заметит, всем будет все равно. И все будут счастливы без меня, как всегда.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Егор, может тебе заняться волонтёрством? Не думай о себе, начни помогать другим. Вот говорят, что деньги и имущество не заберёшь с собой на тот свет. Так вот, девушку и друзей тоже туда не заберёшь, всё что ты возьмёшь с собой это твои дела, которые ты творил в жизни. И по ним тебя будут судить. Так что твори добро, делай этот мир лучше по мере сил.
Здравствуй, Егор. Ты, конечно, можешь решить что угодно, ведь уже достаточно взрослый и самостоятельный человек. Не пытаюсь тебя переубедить, когда-то и сам имел похожие проблемы. Но потом стало искренне обидно. Обидно испытать столько разочарований, совершить столько тщетных попыток, узнать столько людей, а в конечном итоге сдаться..Твои первые попытки тоже были давно, ты рано начал ждать той самой Встречи, что сейчас накопилась усталость. Она пройдёт, а желания останутся, и я уверен, что продолжишь борьбу. Не обращай столько внимания на другие пары, ведь ты не знаешь что происходит у них. О проблемах чаще молчат, а волшебно всё только выглядит. Подумай о себе. Где ты ещё не пробовал знакомиться? Есть много необычных мест, о которых ты наверняка и не думал. Как себя вести, когда знакомство уже состоялось? Отсутствие ответа на этот вопрос сам знаешь к чему приводит..Знакомство – не покупка вещи, когда результат ощущаешь мгновенно. Это – сложный, и не всегда предсказуемый процесс. Но от того не менее приятный. Возможная неудача может быть связана не только с тобой. Человек не живёт один, у неё есть родители, другие родственники, наконец, подруги, мнения которых бывают очень важны. Если и ты считаешь, что прежние неудачи были связаны с этим, подумай, как избежать их в следующий раз. Прояви чуть больше внимательности и осмотрительности – и вашему счастью ничто не помешает. Ведь если не смотря на все трудности продолжаешь борьбу, самые смелые мечты непременно становятся реальностью.
Егор, любовь иногда сравнивают с болезнью. И любовь - это не всегда кайф, она может быть связана со страданиями. А вот скажи, вероятно ты влюблялся в красивых, уверенных в себе девушек? Скорее всего так. А что если попробовать знакомиться с самыми обычными, простыми девчонками? Уверена, что есть девчонки, которые так же как ты хотят дружбы и отношений, но боятся быть отвергнутыми, считают себя недостаточно красивыми. А вот насчет питомцев, ты не прав! Собака - не предаст! она не будет искать другого хозяина. Она будет любить тебя, ждать тебя, скучать за тобой. Гуляя с собакеном, будешь знакомиться с такими же собачниками, поскольку будет о чем поговорить. Так что подумай
Здравствуй, Егор! Позволю себе сказать, что я думаю по этому поводу. Для начала давай выдохнем и немного успокоимся. Сам понимаешь, в волнении нет ясности. Чувствуется, что ты себя очень загнал. Загнал себя стремлением получать и отдавать любовь. Ты нарисовал себе идеальный (но далеко не полный) образ отношений в паре. Влюбился в этот образ и страдаешь от того, что этого не имеешь. Но поверь мне, как человеку постарше, отношения это не только "когда дышите в унисон". Это и ответственность, это и постоянные переживания, это суета сует, это дети с кучей вытекающих забот, это столько всего (и да, это своего рода счастье) о чем ты сейчас в силу возраста либо не знаешь либо можешь только предполагать. Это я описал тебе еще только положительный вариант отношений или семьи. А ведь есть негативный. Когда люди изменяют, судятся, выясняют отношения, одним словом одна боль. И это тоже наша реальность. После такого опыта, быть свободным может начать восприниматься как великое благо. Само собой я пишу это не для того чтобы ты избегал отношений, это я все пишу чтобы ты шире увидел как дело обстоит на самом деле. Далее, что я хочу сказать. Встретить своего человека это не в магазин сходить за хлебом. Это дается (или не дается) от Бога. Ты большой молодец, что зашел в церковь и помолился. Когда ты будешь укреплять связь с Богом и начнешь познавать кто Он, ты начнешь полагаться на Него во всем! Представь только какой это кайф, когда тебе не надо греть голову кучей вопросов, потому что ты полностью доверил свою жизнь Господу. Напомню, если ты не знал. Господь Бог наш Иисус Христос есть прежде всего Любовь! Любовь совершенная! И каждый кто к нему придет, получит эту любовь! Я лично этого ничего не знал. Ничего такого мне в детстве не рассказывали как и большинству людей. И пришел я к Богу благодаря болезни. Да, вот так получается, что большинство людей приходят к Нему не от хорошей жизни. И сейчас у тебя такой период. Можешь считать, что таким образом, Он зовет тебя к себе, чтобы дать тебе гораздо больше чем ты можешь себе представить. Конечно, я не могу тебе здесь все объяснить что к чему. Я только могу указать направление. Чтобы разобраться кто такой Бог, тебе следует по чуть чуть начать читать и/или слушать священников и святых отцов. Выбирай тех кто ближе по душе. В церкви ты можешь подойти к священнику, попросить совета напрямую. Прочитай для начала Новый Завет. Лично я так и сделал, сначала прочитал, а потом у своего священника спрашивал как понять тот или иной момент. Главное не спеши, нужно время чтобы разобраться, чтобы познать Бога. Это вообще, процесс на всю жизнь. Но это того стоит. Хотя бы потому, что ты найдешь покой в своей душе! Вобщем, Егор, дружище! Продержись молодцом! Ты еще согреешь своим теплом и согреешься сам!
Егор, здравствуй. Есть одна очень действенная техника. Ты перечитываешь всё что написал здесь. Представляешь, что это написал совсем другой человек, а не ты. Берёшь ручку и пишешь советы помощи этому другому человеку. Обнимаю.
Привет. Я понимаю, ты не веришь современной психологии. Её западное направление, что у нас тиражируют с 90-х, действительно, гедонистическая ересь с размытием всяких норм. Чего стоит только совет искусственно улыбаться. Да в Америке это постоянно практикуют - и эпидемия депрессии. Клиенты таких психологов потом маются от депрессии, когда суетные удовольствия придут к закономерному концу.
Ты не знаешь будущего. Я вот переживала, что не схожусь с ровесниками. А потом оказалось, что не приобрела от них кучу проблем. Дружба пришла гораздо позже детства, и сейчас всё не так, как было тогда.
У кого точно нет никаких надежд, так это у тех, кто убил себя. Убить человека - плохо. Тоска воцаряется.
Ты не знаешь будущего. Я вот переживала, что не схожусь с ровесниками. А потом оказалось, что не приобрела от них кучу проблем. Дружба пришла гораздо позже детства, и сейчас всё не так, как было тогда.
У кого точно нет никаких надежд, так это у тех, кто убил себя. Убить человека - плохо. Тоска воцаряется.
Мне понравилось, как ты пишешь, ты очень чувственная натура. Я помню этот возраст, и нет, я не скажу, что все это так уж просто все возрастом забудется и пройдет, эта боль скорее потеряет очертания и помутнеет. Мне в 19 было дико одиноко, но одиночество было другого рода, я скиталась в одна по ночам от по улицам, выкуривая сигареты одну за другой, даже до конца не осознавая, в чем причина этого. В 19 у меня было много знакомых, но я чувствовала себя атомом среди них, мне буквально было стыдно за себя, т.к приходилось всегда сидеть и нервничать, что сказать дальше в диалоге, как обойти острые углы, как не быть скучной. Я буквально грызла себя. А любовь... 5 лет я гналась за призрачной любовью, из под моей руки выходили письма и сообщения столь же страстные, как твои, мне тоже казалось, что если вдруг даже этой призрачной надежды не станет, я и секунды не проживу. От одной только этой мысли у меня перехватывало дыхание, я действительно сильно любила человека, который не любил меня, но мы были вместе и я видела, как он любит кого-то другого, и так каждый год на протяжении пяти лет. В 19 я не мыслила жизни без него, мне было наплевать на все остальное, я общалась с другими людьми лишь потому, что он общался с ними. Я буквально все время изъедала себя тем, что недостаточно хороша, чтобы быть рядом с ним в роли девушки. Столько лет прошло, а мне до сих пор горько от этого, но не от того, что мы расстались или и вовсе не были парой, правда, не знаю, что это было, в 25 мне горько от того, что я так сильно об этом переживала, что чувства застилали мне глаза, что никто мне не сказал, что я гонюсь за неуловимым призраком. Вот и ты гонишься за призраком, у тебя есть представления о любви, но любовь это не только милота из кино, это может быть очень больно и проблемно, а еще одиноко. Это иронично, но люди в отношениях бывают одиноки. В наше время бум на одиночество, возможно, ты так поглощен своей болью, что не замечаешь, какое огромное количество людей не получает ни любви, ни поддержки и живет так годами. Но это не приравнивает это явление к норме, просто это говорит о том, что проблема не в тебе, проблема в обществе, экономике и всем том сложном, в чем ты не захочешь сейчас разбираться. И знаешь, порой противоположному полу очень сложно взаимодействовать с тем, кто выставляет такие сильные чувства напоказ. Я была по обе стороны и могу сказать, что это похоже на ситуацию, когда тебе как будто бы не оставляют никакого выбора, и ты начинаешь чувствовать себя виноватым за то, что не можешь выразить таких чувств в ответ, в результате просто дистанцируешься
 Версия для печати |
