Привет!
Моя история долгая, даже не знаю, смогу ли вспомнить все важное.
Мне 26 лет, и я понимаю, что живу совсем не так, как мне хотелось бы. Причина - нелюбовь к себе, а точнее - я совсем не знаю, что я такое. Мне кажется, что я ничего из себя не представляю, что я - только тело ходячее, а внутри - пустота.
Моя жизнь со стороны любому покажется успешной.
Разложу по пунктам то, о чем я чаще всего думаю и что прокручиваю в голове:
1. Отец. Я родилась в неполной семье, родители были в разводе. Расстались они почти сразу после моего рождения и, думаю, не любили друг друга. Я жила с мамой и бабушкой. Воспитывала меня бабушка, мама зарабатывала деньги. Кроме ее работы на полную ставку инженером, по выходным она ездила торговать на рынок. Отца я видела, правда, мне всегда казалось, что он меня не любит, не хотел меня, да и мама рассказывала, что он стеснялся со мной гулять. Деньги он давал после скандалом, мама с бабушкой всегда мне говорили, что у меня руки через задницу (как у отца), характер упрямый (как у отца), чувства юмора нет (как у отца) и, как у отца, нет друзей. А отец уже 5 жену нашел себе. Уже несколько лет мы не общаемся по моей инициативе. Все детство мама с бабушкой порицали отца, думаю, у мамы сильная обида на него, он во всем слушался свою мать.Мама с бабушкой очень часто ссорились, потому что бабушка испортила жизнь маме (по ее словам), доминировав над ней и держа ее при себе. Мама так и не вышла замуж во второй раз.
2. Учеба. Бабушка моя обладает очень властным характером. Она все мое детство меня воспитывала, перегибала, как хотелось ей. Я была левшой, она била меня по рукам, пока я не стала правшой, она меня заставляла переписывать домашнее задание по 18 раз, когда ей не нравился мой почерк, она заставляла меня учиться на отлично. Я всю жизнь думала, что должна, должна стремиться, быть во всем лучшей. За хорошую учебу меня хвалили мало, а вот за промашки - всегда. Побила бабушка однажды за четверку. В результате я закончила школу на отлично, поступила в хороший столичный вуз на переводчика, считала это своим призванием, очень люблю языки. Потом закончила, и поняла, что работа нудновата, а зарплата смешная. Бросилась искать стипендию в Европе, поступила на престижную гуманитарную магистерскую программу, но не любила учебу там. Друзей почти не было, но это другой пункт. Результат - сейчас живу с мужем за рубежом, уехали потому, что я считала, что только тут люди живут, а на родине моей выживают. Безумно хотела и хочу помогать маме и бабушке, вспоминаю, как мы с мамой ездили на рынок торговать, грустно становиться. Тут работаю на нелюбимой работе, пыталась учить программирование (муж - программист), но нервы сдали, было очень тяжело. В результате пересылаю деньги домой, но с работы ухожу и буду возвращаться домой. Итог – я уже не знаю, кто я. Переводчиком давно не работала, да и не особо мне нравилось, просто языки очень люблю. Программист – не мое, тут работала в колл-центре, это я вообще ненавижу. Кто я? В детстве любила писать, много стихов писала, очень любила зверей и природу, мечтала помогать бездомным животным, бедным людям. Сейчас закрутила меня жажда успеха, но не денег я хочу, мне вообще не нужно много денег для счастья. Хочется самореализоваться, а чувствую, что теряю себя. Мечтаю оставить след на земле хороший.
3. Муж. Он же часть моей жизни уже 9 лет, первая любовь. Еще в школе начали встречаться, он меня боготворил. Я часто его обижала незаслуженно, сейчас это понимаю. Он мне помогал всегда, поддерживал, нам было хорошо вместе. На полгода расходились по его инициативе, сказал, что не верит в мои чувства. Потом сошлись, инициатором была я. Поженились меньше года назад, в общем, для того, чтоб оформить документы для заграницы. Но, думаю, это рано или поздно случилось бы. Теперь у нас все очень, очень плохо. Мы постоянно ругаемся, кричим друг на друга. Причин много. С переездом за границу я, как мне кажется, потеряла себя, уважение к себе. Раньше я была отличницей, во всем лучшей, теперь я никто, потерялась, не знаю, чем заниматься в жизни, хочу домой. У него – наоборот, престижная специальность, я ему завидую, что он нашел себя. Летом к нам в гости приезжала его и моя мама, случился огромный скандал, его мама меня обзывала, говорила, что читала нашу переписку восьмилетней давности, и как я его ничтожеством называла. Выплеснула всю свою ненависть на меня и на мою маму, хотя и мама моя подливала масло в огонь. Теперь его родители со мной не общаются, папа его стал на сторону жены, мне очень плохо от этого. Муж не защитил меня сразу, сейчас говорит, что будет защищать, но я боюсь, что он под сильным влиянием мамы, он ее боится, она им манипулирует и пользуется умело. У мужа мягкий характер. Но я теперь уверена, что он меня не любит. Я ему говорю – мне плохо тут, депрессия, нереализация, я переживаю из-за твоей мамы и т.д., он злиться, я предлагаю обсуждать и идти на уступки – он говорит, что я его во всем обвиняю, а он хочет строить отношения на полной свободе. Он раздражается, он совсем не такой, как раньше, в его глазах нет нежности, интим у нас нечасто, да и я не особо хочу. Я вижу и причины этого несчастья в себе – я часто плачу, депрессия, думаю о карьере. Но я уверена, что не любит он меня больше, сердцем чую, он говорит – люблю, но с безразличием, какие-то жесты театральные… Вернусь домой и, думаю, мы разведемся.
4. Застенчивость и неуверенность. Я страдаю сильно от этого, это добавляет боли. С детства я такая, наверное, бабушка в этом виновата. А мама моя когда-то ударила меня (а я уже в институте училась) и сказала: ничего хорошего в тебе нет, только то, что учишься хорошо. Вот так я и думаю. В школе и институте друзей было немного, но были. Теперь нет совсем, вообще никого, уже несколько лет. Если откровенно – я думаю, что людям со мной неинтересно, на работах я почти никогда ни с кем не общалась, меня считали дикаркой. Когда училась в Европе на магистратуре – тоже. Я не люблю тусовки, собрания, а большинство людей такие, особенно в Европе, где я живу. Я люблю природу и книги. Мне кажется, дико что у девушки в 26 лет нет друзей и так сложно общаться. Я и следить за собой перестала. А зачем? Думаю – кому и о чем со мной говорить?
Вот такой клубок комплексов. Чем дальше – тем хуже. Я ни с кем этим не делилась, потому что не с кем. Жизнь – мучение. На самоубийство не пойду из-за мамы и бабушки. Думаю, разведемся с мужем, буду жить одна, помогать бездомным животным, вот так и проживу. И ничего хорошего меня не ждет, только в детстве да юности были иногда счастливые пятнышки.
Что делать мне, может, кто-то подскажет? Может, я в чем-то глобально не права? Идти ли мне к психологу? Почти все время плачу и совсем уже не знаю, кто я и что я. Любить меня абсолютно не за что.