Юля,
У тебя есть мечта: хорошая, чистая мечта стать матерью. Не отказывайся от неё. То, что мы действительно хотим бывает сложно достичь. Если ты убьёшь себя, ты так и не реализуешь свой потенциал, не исполнить свою мечту. Если ты выберешь жизнь, то в своё время у тебя будет ребёнок, дети, семья.
Если сейчас у тебя не получается забеременеть, придётся подождать, но это не повод опускать руки. Ты сама понимаешь, что с появлением ребёнка твоя жизнь сильно изменится. Пока ты ещё не мама, ты можешь уделять больше времени своим любимым занятиям, самосовершенствованию, общению с близкими, чтению интересных книг, образованию. Наслаждайся этим, пока всё это тебе доступно. У тебя ещё много времени впереди.
В жизни важно уметь находить счастье не только в достижении цели, но и в пути к этой цели.
Желаю удачи тебе в этом!

Юленька, вы не написали, замужем ли вы. Почему я спрашиваю? Да потому что ребенок - не игрушка, не кошечка, ему для счастья нужны оба
родителя. Вы ведь хотите, чтобы ваше дитя было счастливо? Чтобы у него (у нее), когда он(она) вырастет, счастливо сложилась семейная
жизнь? Для этого нужно расти в полной семье, в полноте любви, которую один родитель, увы и ах, дать, к сожалению, не может.

Юленька, чтобы ваша хорошая добрая мечта сбылась, надо искать надежного и заботливого отца вашим детям (да, именно детям, а не одному
ребенку, вы ведь, наверное хотите, чтобы любовь братьев и сестер окружала ваших детей). Пока о муже, о надежном отце вы не пишете. Так,
может быть, поэтому пока и детей у вас нет? Ваши детки ждут, когда их будут встречать здесь мама и папа?

Попробуйте подумать об этом вот с этой точки зрения. От всей души желаю вашим деткам родиться в полной надежной семье и быть счастливыми.

Вот ты пишешь, что жить не хочешь, потому что нет рядом ребенка... пишешь, что любишь и тебя любят. А ты точно уверена, что любишь? может
быть ты просто привыкла к своему человеку? потому что любовь - это однозначно рассмотрение проблемы "вместе", но пишешь лишь от себя. Твоя
цель важнее всех твоих близких и родных. Хоть она и правильная, ты ведешь себя немного эгоистично, ведь любовь безусловна и можно дарить
свое тепло всем, находящимся рядом, не только своему ребенку...
Многим детям может и не посчастливиться назвать кого-нибудь мамой, потому что они живут в детских домах... но они тоже хотят маминого
тепла, ласки, внимания и безусловной любви.
Прошу прощения, если вдруг написала что-то обидное...

Иногда так бывает, что пока человек хочет чего-то до одури, забывая про все остальное, у него не получается\не сбывается и т.п.
Подумай о своем будущем ребенке - ему бы было лучше, если бы у него была взрослая мама и папа, с любящими бабушкой и дедушкой, хорошие
условия для жизни, но чуть попозже. А то получается, что ты хочешь ребенка только ради себя. Ребенок рождается не только для мамы, но и
для продолжения рода, развития страны, в которой он живет, да даже всего человечества. И только когда у него есть такая возможность он
будет счастлив, когда вырастет. Ребенок не игрушка. Он не будет всегда рядом. Когда ребенок вырастет у него начнется своя жизнь. Работайте
над собой, над своим восприятием мира, над нетерпеливостью и себялюбием. Заслужите ребенка.

Юля, очень жаль, что вы не верите в Бога: вы даже не представляете, насколько рождение детей зависит не от людей, а именно от высших
светлых сил! А иногда даже и темных сил, потому что там, где нет Бога, нет и пустоты: воображаемая пустота заполняется. Бывает, очень
редко, но бывает, что человек от рождения лишен способности воспринимать религию, как бывают люди абсолютно лишенные музыкального слуха,
но это бывает крайне редко. Чаще люди просто не задумываются о Боге. А почему бы не подумать? Ведь это все основные вопросы бытия: есть
ли Бог, существует ли Вечность и вечная жизнь, есть ли у нас бессмертная душа и что нас ждет после смерти?
И еще один чисто практический вопрос: почему бы вам прежде не позаботиться о том, чтобы будущий ребенок рос в счастливой полной семье,
т.е. с мамой и папой, сестрами и братьями? Вы думаете о том, что вам ребенка было бы достаточно для счастья; а достаточно ли ребенку для
полного счастья одной мамы? Жизнь свидетельствует, что нет, настоящее полное счастье у детей бывает только в полной семье. А для этого
прежде надо выйти замуж. Причем выйти замуж счастливо. И тогда уже можно рожать не только для своего личного удовлетворения, но и для
счастья ребенка.

Юля, пожалуйста не торопись? Ребенок это не игрушка, это ответственность моральная и материальная, инстинкт появляется у многих женщин
во время полового созревания, но это совершенно не значит, что ты морально, материально и даже физически созрела быть матерью, взять на
себя ответственность? Ты еще такая молодая, у тебя сейчас есть возможность доучиться, найти работу, набраться опыта, путешествовать,
познавать мир, выйти замуж, создать семью... используй это, а потом уже рожай ребенка. Ты знаешь сколько таких детей брошенных, пожают
девочки молодые - сначала хочу, потом тяжело и надоело - больше не хочу... Готова ли ты не спать ночами, кормить рубенка, потом учить
его делать элементарнве вещи - дуржать ложку, сидеть, ходить, говорить, пользоваться туалетом.... поверь мне - это огромный труд, а не
просто одеть как куклу, погулять по улице с коляской, поиграться - и все. И это труд и ответсвенность на всю жизнь - и чем дальше, тем
сложнее... У моей подруги племянница также как и ты страдала в 17 лет - хочу ребенка, прямо сейчас и т.п. Ну вышла замуж за такого же
пацана, забеременела - пацан конечно же хочет гулять, а она с животом уже не погуляет по ночным клубам особо - начались скандалы, что он
ее бросает - а она дома сидит, скучно ей стало, а ему тоже дома скучно - у него-то живота нет. Отношения сошли на нет еще до родов, он
ее буквально ненавиделл, у нее вечные сопли-слезы. Родила - устала через 3 дня с ним возиться, надоел ребенок, мужу так вообше пофиг -
сам ребенок, нашел себе свободную девушку, ну и нашей героине захотелось гулять... короче, поигралась , как с котенком и сбросила
мальчишку на бабушку, причем не на маму свою (та тоже полулять еще любит) а на ее маму - которой за 70. Вобщем брак развалился. молодая
мама ушла в загул, дома ее и не видели - ребенок никому не нужен, старая бабуся, как могла с ним возмлась, пока не приехали родители
мужа и не забрали его к себе в Сибирь в деревню, молодая мама только обрадовалась, надоело ей играться, папа вообще неизвестно где и с
кем... Вот такая история. Так что подумай, не торопись.

Юля, возьми себя в руки. Займись чем-нибудь полезным для души.Сходи в храм, помолись. И тебе сразу станет легче.
Всего 18 лет!!! Конечно,все еще будет и семья и дети...Я еще могу понять женщин,которые в 40-50 лет отчаянно хотят ребенка,ведь у них зачастую уже последний шанс,время упущено. А ты куда спешишь? Жизнь только начинается,ты наверно еще учишься,нет работы,мужа. Но это и здорово,значит все еще впереди!
Не унывай,успехов и удачи тебе!

Юлечка, повремените с ребенком и разберитесь с собой. Все ваши комплексы, истерики и завышенные требования к миру выльются на дитя. Вы просто задушите его своей истеричной "любовью". Вы не готовы нормально оценивать жизненную ситуацию. Вы не готовы к компромиссам, а в воспитании их потребуется очень много.
Ребенок не будет таким, каким вы его себе представляете. Он будет совершенно другим. Я имею в виду не только внешность, характер, способности, интересы, но и ... отношение к матери, т.е. к вам. Ласковый - неласковый, заботливый - отстраненный, открытый - закрытый и тд. Что вы скажете, когда ваш ребенок скажет точно так же: "Лучше бы у меня не было мамы и папы, но что бы у меня было ... то-то и то-то (неважно что). Или я убьюсь."
Пока вы не ставите себя на место своей матери, вы не готовы стать матерью. Вы - дите (сколько бы лет вам ни было).
"Все и прямо сейчас, или до свидания!", - чисто детское отношение к миру. Психологически вы еще ребенок. Я серьезно.
Вы говорите, что готовы "отдать ребенку всю себя", но подумайте, что реально вы передадите своему ребенку... Суицидные мысли, истерика, неумение понимать и ценить жизнь. Неумение радоваться жизни, терпеть, ждать, надеяться. Неумение любить близких и учитывать их чувства...
Вы меня простите, но с таким "набором" счастлив не будет ни ребенок, ни мать, его воспитавшая.
Сколько бы красивых сказок вы ребенку ни рассказывали, какими бы людьми и вещами его не окружили, ребенок скопирует ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ: к самому себе, к близким, к окружающему миру.
Умоляю вас, Юля! Сначала научитесь быть счастливой БЕЗ ребенка и лишь потом рожайте. Только из счастливых женщин получаются счастливые мамы. Только у счастливых мам растут счастливые дети. Только так, дорогая Юля.
Мы рождены для счастья. Каждый кузнец своего личного счастья, но рядом с одним счастливым другим становится тепло, светло и радостно. (К сожалению, несчастье тоже "заразно".)

Юленька в жизни ,не все просто. Да ,действительно малышу нужна семья, крепкая,дружная и главное любящая, такие семьи бывают только в
Господе.В наше время всем тяжело от отсутствия терпения,смирения, и упования на Бога. Если вернутся к вопросам бытия ,на земле все создано
Творцом, и даже человек создание Творца, хотим мы этого или нет. Наша жизнь нам ,не принадлежит ,у нас есть право выбора в жизни ,но не
право на смерть.Советую Вам почитать интересную книгу " Мы вечны , даже если этого не хотим." Ангела Хранителя Вам дорогая Юлечка!

Юля, жизнь очень сложная штука. Ты хочешь ребенка, но сама отвергаешь своих родителей, которые точно так же когда-то мечтали иметь своего ребеночка - тебя. Тебе надо разобраться в отношениях с родителями. Полюбить их, но уже с позиции взрослого человека, понять как ты им дорога. А так ты как эгоистка - хочу ребенка и никто не нужен. Выкидышь твой не спроста, ты просто не готова. Ты хочешшь посвятить жазнь своему ребеночку, а он вырастит и поступит с тобой так же как ты сейчас, он просто не будет в тебе нуждаться. Ты будешь беситься, какже так я жила ради него одного? А все очень просто - эффект бумеранга. Кого винить? Только себя. Постарайся решить вопрос с ребенком таким образом, чтобы не получить величайшего разочарования в жизни.