Здравствуйте. Как бы банально это не звучало, но я ненавижу свою жизнь. До поры до времени меня эта мысль не угнетала, а просто существовала где-то в уголках подсознания. Я тщательно забивала ее подальше, старалась не думать, пыталась радоваться, искать какие-то плюсы. Но увы...
В силу сложившихся обстоятельств я проживаю в коммунальной квартире одна (конечно, не считая соседей), родители - за 2тыс км. Так я живу уже 5ый год, учусь в университете. Каждый день я вынуждена тратить на дорогу в универ по 2-2,5 часа в один конец. Это очень сильно выматывает. Мне кажется, что жизнь проходит мимо меня: электричка, учеба, снова электричка, готовка/уборка и сон... Под конец недели я превращаюсь в выжатый лимон с одной мыслью - выспаться. А в выходные меня начинает посещать другая мысль: скорей бы сдохнуть. Я могу лежать хоть весь день, уткнувшись носом в подушку, задернув на окнах занавески. Я включаю музыку и просто лежу. Я мечтаю. Я понимаю, что в моем возрасте глупо строить собственные миры и замыкаться в них, глупо пытаться уйти от реальности, но ничего не могу поделать. Порой мне кажется, что я просто схожу с ума, когда валяюсь вся в слезах, отвернувшись к стене, очередной раз рассматривая никчемность своей жизни и представляя лучшую.
Вот уже месяц мне снятся чуть ли не каждую ночь кошмары, от которых я всегда просыпаюсь с криком. Я пила валерьянку, жевала ****, но толку ноль.
А еще я практически все время болею. То насморк с кашлем, то перепады АД, то очередная невралгия(как на данный момент). К тому же каждый месяц я вынуждена пить препараты по одному из хронических заболеваний, которые стоят отнюдь не дешево. В связи с этим всем я задаюсь вопросом: стоит ли мне жить дальше, если я уже в 20 лет разваливаюсь на части?
Но если физическую боль можно снять, то что делать с душевной? Порой мне просто хочется поговорить о происходящем в моей голове, но не с кем... Нет тех, кому я могла бы доверить свои мысли. Я вообще боюсь доверять людям, впускать их в свой мир, т.к. попробовав несколько раз лишь слышала смех или банальные грубые фразы "да забей" или "не парься".
Я пытаюсь выражать мысли и эмоции в творчестве: рисую, пишу. Но легче не становится. Я стараюсь читать книги, чтобы хоть как-то отвлечься, но эффект тот же.
Постоянные чувства одиночества, никчемности, бесполезности, разбитости, страх быть непонятой преследуют меня.
Я абсолютно не вижу смысла в жизни.
Для меня жизнь - всего лишь существование белковой материи, я не верю в душу, не верю в загробный мир, и поэтому мне очень страшно умереть. Я не могу представить состояние, когда мозг просто перестанет работать, когда померкнет все. Это пока единственное, что меня останавливает от сведения счетов с жизнью.
Я просто не знаю, что мне делать дальше. Я не хочу окончательно свихнуться и покончить с собой.
Простите, если все это кажется Вам бредом, а может, таковым и является...