Когда мне было плохо я искала из последних сил радость. радость в одиночестве. мне нравилось сидеть одной и долго долго мечтать о чем то очень хорошем, причем время проходило за этим занятием незаметно, я люблю ветер,- выходишь на улицу вытянешь руку и чувствуешь, как ветер касается руки, какой он лёгкий, его нельзя увидеть но можно почувствовать. Я слушала музыку, сначала только грустную русскую попсу или шансон,-временами мне просто после этого становилось как-то легче на душе когда послушаешь поплачешь, и хоть чтото внутри меняется, груз на душе на время становится легче. иногда я уставала от этой музыки и засыпала, а когда просыпалась тоже было полегче. Я писала и пишу стихи, раньше только на суицидальные темы, где как правило умирала я, мысли эти мне просто не давали покоя.я сколько себя помню всё было не так, и проблемы в семье, и непонимание родителей и жестокость со стороны одноклассников(о чем родители так и не узнали),внешность вообще изначально оставляла желать лучшего-врожденное косоглазие(позже просто исправили с помощью операции), проблемы с кожей да и много чего другого-даже брекеты носила. В школе просто был ад, из-за того что в 1м классе заступилась за девочку из необеспеченной семьи. родители ей просто не в состоянии были купить нормальную одежду, ходила в одном и том же,- над ней стали издеваться. После того как за неё заступилась "козлом отпущения" сделали меня. А девочка та просто перевелась в другую школу. Одноклассники прямо при учителях оскорбляли на уроках, так, как просто фантазии не хватит представить, постоянно лезли драться,хотя это меня вообще не пугало тогда мне уже всё равно было, единственная мысль чтоб на видных частях тела синяков не осталось. Ведь дома бы ругали меня-значит сама такая, значит сама лезу.А то что дочь урод, и потому такое отношение им бы и в голову не пришло. А уж разборок я тем более не хотела. как я могла пожаловаться родителям? Для меня это было позорно и неприемлимо. Учителя молчали или в шутку заступались посмеиваясь. к 11му классу меня уже вся школа наверно ненавидела, зайти нельзя было спокойно. хотя все проблемы внешности я как могла в себе исправила, сейчас многие говорят что красивая, на то что было с1-го по 5-й класс я совсем не похожа. Я шла по улице за мной если ктото шёл из моей школы кричали:"чтоб ты сдохла". И это самое ещё безобидное. А я потом понять пыталась за что вообще так сказать можно, ведь ничего же не сделала. С 11ти лет пять лет безумно просто парня любила(только это от суицида и держало, -он мог подумать что изза него).родители(а это только мама с бабушкой) держат под замком и сейчас(в20 лет), чуть ли не выбирают с кем мне встречаться, всё пытаются за меня решить, я даже когда в соседнюю комнату выхожу подробно расспрашивают зачем. Не верят ни одному слову, поэтому со временем мне стало всё равно говорить правду или что придёт в голову разговаривая с ними-ответ один всё равно, что вру. сопротивляться родителям как то уже не могу,-чувствую себя полурастением, которое ещё хоть как-то подсознательно пытается бороться. В 20 лет всё ещё девственница, но это не от хорошего воспитания а от панического страха почему-то именно перед физической болью. хотя мать считает что с парнем с которым(если это вообще можно считать за отношения) я встречалась я переспала уже через месяц. Этот молодой человек, который понравился родителям издевался как хотел два года, полтора года из которых я пыталась с ним расстаться(то он мне угрожал, то мать с бабушкой терроризировали до тех пор пока мне уже не становилось все равно и мы с ним мирились, - ведь виноватой для них всегда была я). А начиналось всё с банального вранья, с большим трудом рассталась с ним только после того как ударил и ещё кучу всего наговорить и сделать успел.после школы вместо того чтобы учиться той профессии которой хотела(юридическое образование), я учусь той которую меньше всего понимаю и которая (уже наверно до отвращения) не нравится(экономическое образование). На все вопросы и протесты один ответ-заткнись чокнутая, слушать противно, пошла вон. В школе троек вообще не было в универе сдаю с трудом-не хочу и не могу ничего сделать с этим, хотя и заставляю себя, пытаюсь. К середине первого курса к осознанию того что после пяти лет безумной любви к человеку, хотя это была не первая любовь, (первая любовь она какая то несерьезная, чистая, детская, улыбки, застенчивость, а сильная любовь до одержимости,- которая, всё внутри разрывает, и безмерно много эмоций и чувств резко появляется кружится, кружит) прибавилось какое то отчаяние, и начались все эти попытки суицида, точнее больше одержимость какая-то одновременно с желанием сдержаться и бороться.резала руки(не сильно), только чтобы физической болью заглушить. Глотала таблетки-засыпала, потом плохо себя чувствовала неделями. После этого некоторое время сердце болело. Дома этих попыток никто не замечал, - скрывала и порезы как могла и то что спала почти 2 дня никто не мог разбудить - никого не удивило. На нервной почве или нет- не знаю, появилась аллергия. почему то от таблеток сильно проявлялась-перекрывались резко дыхательные пути нечем было дышать-отёк. на эмоциях проглотила ровно одну таблетку от головной боли и легла спать, отключилась устав от стрессов мгновенно, а проснулась от того что задыхаюсь, вызвали скорую-отёк Квинке(аллергия). естественно попытки суицида не обнаружил никто. Скорая успела воворемя. Сначала была вроде как паника-от нехватки воздуха а потом такое чувство безразличия а потом уверенности что всё правильно что так и надо. а потом не помню.... аллергия прошла летом также резко как и появилась.на втором курсе уже появилось полубезразличие к жизни и готовность сделать всё что угодно. Не придумав ничего лучше покупала в аптеке пачками таблетки валерьянки и пила их по 10, 15 штук - 3 раза в день. И всё вообще настолько остановилось.... за то время пока пила валерьянку меня 2 раза чуть не сбила машина,-случайно абсолютно. А третий раз я просто шла через дорогу и мимо очень близко проехала газель-я машинально рукой до нее дотронулась, след ещё в пыли остался и дальше пошла, -водитель выскочил орал как ненормальный, а мне всё равно было, я вообще не понимала чего это он. Я просто ничего не понимала вокруг ни куда иду, ни что делаю. У меня в универе тогда из кармана телефон упал на мрамор, и панель от него разлетелась, -я даже не услышала этого, - пока не взяла какая то девушка за руку и не показала. Я даже не заметила что мне чтото говорят, точнее просто не восприняла этого.Потом заболела,-кашель жуткий, температура от 39 и выше(хотя не настолько себя плохо чувствовала чтобы просто лежать в кровати не вставая,-одним словом ходить же могла), - дома думали что простудилась я не знаю что это было,-врача не вызывали, за три недели только 2 раза не смогла дойти до универа-дома сидела. могла бы -пошла лучше, чем дома всё это выслушивать, о том что я наверно такая тупая что воду холодную пью. во время болезни валерьянку не пила, температура через три недели нормализовалась, а кашель проходил ещё долго. Потом опять стала пить таблетки-через неделю опять заболела. поняла что, хотя и вряд ли это может быть от валерьянки, но пить её надо переставать, уже просто усталость была страшная, чтобы болеть и что то делать, кудато идти. Перестала, и поняла что добилась чего хотела-состояние безразличия и заторможенности осталось. Эмоции чувства совсем пропали. Стихи писала изредка специально, наверно уже тогда подсознательно боролась с этим состоянием хоть и слабо. а стихи были похожи на безразличное описание воспоминаний эмоций и чувств которые когда то были. Это состояние оказалось ещё хуже того что было, сначала было как будто всё равно, потом месяцев через 5 начала пытаться выйти из этого состояния и не могла. хотя наверно и до этого нервная система пыталась как то восстановиться, просто я не замечала. И вот в этой ситуации когда я уже начала бороться мне помогли одногруппницы,-сейчас мои подруги. может они и сами этого не понимали, но своим настроем постоянным только на хорошее, постоянной улыбкой и в какой то степени пониманием, они мне помогли выбраться из этого безразличия ко всему вокруг. Как будто из какой то пропасти помогли выбраться.Но эмоции вернулись и с непривычки они такими сильными оказались, на всё реагировала чрезмерно. Чувство неоправданной эйфории возникало постоянно даже когда чтото плохое случалось,-не как радость событиям а просто ненормальное веселье. А сейчас неприятностей негатива конечно если так можно сказать меньше, проблема с родителями естественно без сдвигов, может даже и хуже. Но как то бросает теперь в разные стороны. Сейчас мыслей о суициде нет.... потому что из последних сил пытаюсь не сорваться, пока получается, хотя и с трудом, но не так как тогда.хотя почему то любое даже малейшее слово негативное(или негативное по моему мнению), или фраза по отношению ко мне вызывает какое то предистерическое состояние и слёзы, или тяжелый какой то осадок в душе оставляет. хотя я никому этого не показываю. Никогда не было себя жалко-было плохо, очень плохо, дипрессия, многое было, но я только злюсь на себя за это. И самое ужасное наверное для кого то это может показатьсть скотством и эгоизмом быть может, но я не испытываю ни малейших теплых чувств ни к матери ни к бабушке, даже может наоборот чувствую лёгкую неприязнь. никакой обиды тоже не испытываю,- этого тем более нет. Нет, если им нужна моя помощь, или ещё чтото я всё сделаю, но наверно только потому что так должно быть, механически чисто, потому что это само собой-это так надо. Я не могу понять как люди могут любить родителей, мне это незнакомо. Сейчас такое состояние внутри как будто противоречу сама себе, но я не буду ничего с собой делать, я не хочу этого. хотя и знаю что могу со своими чувствами и эмоциями просто не справиться. Написала это тут даже сама не понимаю почему. Ведь справиться с этим могу только я сама никто кроме в первую очередь меня мне не сможет помочь. Но я пытаюсь.