Здравствуйте, я Егор, мне 19 лет, почти 20 (11 мая день рождения). Учусь на данный момент в ВУЗе. Отца не стало в 10 лет, появился отчим, который довольно жестко меня воспитывал: гонял, доводил спортом до слез, часто ругал за малейшую оплошность (если я забывал протереть стол после еды, то заставлял переделывать это 20 раз), ставил в угол. Мама всю жизнь была в работе, и сейчас в ней (только о работе и говорит), живу на данный момент с родителями. Как говорят сами родители (упрекают меня), что все детство вокруг меня бегали родственники, задаривали подарками, "подтирали попу". Прошло время, я чувствую, как потихоньку расту, несмотря на якобы гиперопеку, я все-таки становлюсь самостоятельнее, смышленее. Но проблема в том, что я не чувствую вообще никакой любви к родителям, мне абсолютно все равно на них из-за их непонимания и вечных упреков в мою сторону. У меня нет и никогда не было друзей (и нет будет, скорее всего). Про девушек вообще молчу. Никогда ничего не складывалось с ними. А ведь во мне очень много неразделенной любви. Я очень хочу любить и быть любимым. Очень. Я стараюсь знакомиться в Интернете, но ничего не выходит. Вроде не страшный, умный, чувство юмора какое-никакое имеется, грамотный. Но видимо этого мало. Насчет друзей - "друг" для меня не равно товарищ или приятель. Друг для меня - это и огонь и в воду. С которым всегда можно погулять, поболтать, раскрыться, поделиться переживаниями и проблемами, он выслушает и поймет. Но у меня и приятелей-то и никогда не было, да и не надо уже походу. Я хочу это все найти в любимом человеке: и девушку и друга. Ни с кем не сходятся интересы (в группе в университете только с одним человеком в рамках учебы переговариваемся иногда). Короче, мне катастрофически не хватает любви, внимания, понимания, да даже простых объятий. Меня просто съедает одиночество, мне очень плохо, я умоляю Бога о помощи, но он видимо не слышит, я даже ходил в церковь, ставил свечи, молился, . Я один на своих Днях рождениях. Каждый день и прихожу домой и просто умираю внутри. (Хобби нет, не могу найти то, что мне интересно). Очень тяжело, особенно по вечерам. Хочется реветь, рыдать, выть, лезть на стену. Ибо в этом мире я не нужен вообще никому. Очень часто в голове мысли о суициде, но я понимаю, что не решусь на это, слабый духом я. Очень тоскливо и тяжело на душе становится, особенно по вечерам, появляются мысли о смерти, которые пугают. На нервной почве в течение последних пары лет появилась деперсонализация-дереализация и депрессия, которую сейчас пытаюсь лечить (не очень получается). Я понимаю, что все может прийти в жизни: и друзья, и девушка. Но я очень сомневаюсь в этом. Мне постоянно не везет. Вера и надежда давно мертвы. Пришел в ВУЗ, выбирал сам, думал, анализировал, сравнивал варианты, а итог: контингент-пьющие и курящие люди, не интересующиеся учебой или чем-то другим. Я не знаю, что заставляет меня продолжать двигаться вперед (например, ходить в тот же спортзал, продолжать как-никак хорошо учиться), ибо когда я смотрю на влюбленные парочки и обнявшихся друзей, хочется плакать. Хочется уничтожить их, пожелать им всего наихудшего, чтобы жизнь не сложилась так же, как и у меня. Мне все равно терять нечего. Умру я или нет. Всем будет все равно, а родители меня и не особо то и пекут... Я хочу простой любви и заботы, признания, уважения. Я не прошу гор денег, шикарную жизнь. Я просто хочу быть хоть немного нужным и... счастливым. Я уже устал знакомиться, первым проявлять инициативу со всеми, натягивать улыбку на лицо. Сил нет, хочется плюнуть на все и плыть по течению, но бесконечная боль не дает мне спокойно жить. Искать уже нет сил, меня либо все игнорируют, либо мы не подходим друг другу. Я девственник, естественно, никогда не целовался, почти не обнимался (по крайней мере искренне). Я уже запутался в себе, мне кажется, что я плох и неудачник во всем, у меня куча проблем и я даже не знаю, за какую хвататься. Мне даже не к кому обратиться за помощью, не то, что поговорить. Телефоны доверия спихивают помощь друг на друга: мол мы посоветовали тебе лечь в больницу, ты не хочешь, что тебе тогда еще надо от нас раз советы не слушаешь? (Камон, простая поддержка, но это же так блин сложно!) Психолог на мои делания умереть отмахивается: вызови скорую. Психотерапевт уже больше месяца игнорит. Я уже 4 врача менял. Никто не помогает, хотя я готов работать... Уже дошел до сюда. Я понимаю, что вы скорее всего напишите, что это все временно, это пройдет. Но нет никаких гарантий и от этого только страшнее. Заглядывая в будущее, я боюсь умереть в полном одиночестве (родители не вечные), от этого хочется рыдать и биться о стену головой от бессилия и беспомощности... Часто бывают беспричинные вспышки гнева, когда я начинаю бить стены, кричать, что-то крушить. Самое прикольное, что я делал абсолютно все для своего смысла счастья: любви. 5 лет знакомился, менял себя, характер ломал, менял манеру общения, стиль в одежде, и себя любил и не любил, и ждал и искал и анализировал, и общался, тянул разговор, я умею любить, ценить, поддерживать, слушать, лаской окутывать. Но это никому не надо. Одна обидится, другой карьера нужна, а не любовь. Никто естественно ничего не хочет давать взамен, лишь виня меня, что я "мало стараюсь". Я просто хочу умереть. Я давно не верю ни во что. Мне здесь не место. Я лишний.