Последние несколько лет я думаю и живу мыслью о самоубийстве, даже способ выбрала уже.
Попытка у меня уже была в 17 лет, хотя не знаю можно назвать это попыткой. Детство мое было довольно "интересным". Каждый день отец приходил пьяный, устраивал скандалы. Издевался. Частенько приходилось ночевать на лестничной клетке. Нередко и избивал. Уменя есть брат и сестра. Брат в детстве сексуально пытался домогаться меня. Сестра живет с нами. Моя мама все это терпела. Причем отец даже нас и не обеспечивал, с 9-ого класса я вообще с ним не разговариваю и не принимаю никакой помощи. Живем мы все вместе, потому что жить мне негде.

Сейчас они не пьют. Естественно у меня развились комплексы неполноценности, от своих сверстников, одноклассников я все всегда скрывала, перешла в 8-ом классе в другую школу, всегда изображала очень счастливого ребенка., никто даже и не догадывался как я живу,а может и виду не показывал. Закончила школу, пришлось выбирать куда поступать и кем быть, постоянно я задавала себе вопрос: а стоит ли жить? , зачем?, при поступлении в институт я провалила экзамены, наверное в таком состоянии я купила пачку цитромона, развела в стакане воды и выпила все. Потом когда я начала слабеть, я подумала, зачем,да как можно надо жить добиваться всего, жить, создавать семью и жить ради нее.
В общем сказала маме, вызвали скорую помощь и мне поставили капельницу, а все объяснили тем, что я перепутала стаканы и выпила не тот. На следующий год, я поступила в один из ведущих вузов России. Я обо всем забыла, была на седьмом небе от счастья, соответственно пошла работать, и с этого момента моей целью стало зарабатывания денег, так как жили мы ооочень скромно, конечно как каждой девушке хотелось одеться выглядить хорошо. Вместе со всем у меня сложилось очень много комплексов по поводу внешности(хотя я не уродина, многие даже считают меня красивой. Не знаю наверное под влиянием всего, я стала замечать, что я вообще ни одного человека к себе близко не подпускаю, все время создавая образ благополучной и успешной девушки.
Хотя я молодец, работаю в хорошей компании, сама добилась (Хотя работа и коллектив мне не нравятся). Может это тоже сказывается. Всегда я делала упор на самостоятельность и независимость. И так сложилось, что я никого не подпускаю к себе я все время одинока. Я очень боюсь, что меня обманут, предадут, меня бросят, или что я не подхожу, не оправдаю надежд которые на меня будут возложены. В общем я свыклась с мыслью, что я начинаю свыкаться с мыслью, что я одна и никому не нужна. Любовь у меня всегда какая-то платоническая, я все время боюсь отношений. Поэтому я думаю зачем так жить, проживать жизнь зря, Быть абсолютно ненужным и непотребным человеком. Я часто хожу в церковь молюсь. Иногда мне помогает.
Но чаще возникают ситуации или когда у меня настроение бывает такое, что я сама себе говорю, а зачем вообще жить, ради чего, возникают мысли зайти в ближайшую аптеку и прикупить пачку снотворных таблеток,
или каждый вечер засыпая я тоже думаю о самоубийстве.

Заканчивая письмо, надеюсь получить здесь совет.
И вообще хорошо, что существуют такие сайты, где можно выговориться.