Мой крик души.
Мне 20 лет (на следующей неделе будет 21). Каждый мой день проходит по графику "учеба-дом-учеба". И за два курса учебы (второй курс истфака) я уже успел возненавидеть всё подряд. Каждый день у меня происходят конфликты с матерью на абсолютно разной почве - от учебы до политики. Каждый день проходит у меня почти как на автопилоте. Я стараюсь хорошо учиться, но с тестами мне порой не везёт вообще. Бывают моменты,что мне хочется бросить учебу и уехать куда-нибудь подальше в поисках абсолютно любой работы (даже устроиться на завод или на вахту на севере), лишь бы не мучиться. Но увы, не получается - денег на билет не хватает. Из-за этого я больше думаю о самоубийстве, чтобы уснуть и не влачить жалкое существование.
На самом деле, мысли о самоубийстве у меня крутятся с 12 лет из-за издевательств со стороны одноклассников (учителя вообще не стремились мне помочь, родители говорили,что я себя накручиваю. Бабушка разве что более-менее понимала меня, но сейчас её уже нет в живых, тётя моя живёт в другом городе, с ней я созваниваюсь редко. Друзей у меня мало). Потом был колледж и почти что совершившаяся попытка суицида (поссорился в очередной раз с матерью, из-за чего резанул себя по вене на левой руке,на правую не хватило, так как левая рука слабо разработана), из-за которой у меня на руке остался шрам. С началом СВО я даже хотел подписать контракт и уехать,чтобы погибнуть в зоне боевых действий, но чтобы смерть хоть была не напрасной. В итоге не уехал (лишний вес из-за предрасположенности + отсутствие военной подготовки). Часто я бью себя ремнем по телу, несколько раз пытался задушить себя. Останавливало меня одно: неизвестно, как на это отреагируют мои родственники и немногочисленные друзья. Я старался бороться с суицидальными мыслями: смотрел любимые фильмы и спорт (хоккей, футбол, баскетбол), ходил на йогу (но из-за зачётов и занятости не хожу уже год), играл в игры на компьютере, чтобы снять стресс,слушал любимую музыку. Потом уже начал заедать проблемы и запивать их, из-за чего заработал стеатоз. Ничего не помогало, после каждой ссоры или неудачи я снова начинал думать о смерти. В итоге я нахожусь в состоянии неопределенности - с одной стороны хочется убить себя, с другой - хочется ещё пожить.