Моя история началась со смерти моего самого любимого друга... я не знаю, я не понимаю любила ли я его или нет, но я точно знаю, что он был для меня очень дорогим человеком. Мой друг всегда заботился о мне, он всегда улыбался. Летом 2015 года его не стало, он поступил как герой, он спас мальчика, который чуть не умер, он спас ему жизнь, его не стало. В тот же день я не узнала об этом, я узнала спустя неделю, мои родители и его родственники не говорили мне. Они боялись, что я что-нибудь сделаю с собой, тогда я лишь думала о том, что жалею, что не была с ним дольше. Это не единственна я причина. Зимой 2016 года в моей жизни случился ещё один переворот. Я была не единственным ребенком, я была старшей дочерью. Ключевое слово была, моя маленькая сестренка заболела, я не виню ни себя, ни своего отца, который заразил меня, я была сама на грани смерти, но я выжила, но моя сестренка не была столь сильна, она всегла была слабая. У нее была болезнь ДЦП. Я не думала о том, что она онатличалась от других детей. Нет, я любила её, она была моим всем. Моя сестренка погибла от болезни когда до её дня рождения осталось 2 дня. Я не простила себе этого, каждый день начиная с того дня я винила себя, виню по сей день, если бы я тогда не заболела, не заразила бы ее, тогда было бы по другому? Это все моя вина? Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что я ужасна, с мыслью, я то это все моя вина? Как мне бороться с этим, я хочу чтобы мой друг и моя сестренка гордились мной, но я не могу. Меня гложат мысли, что я никогда не смогу сказать им, что вот какая жизнь, я не могу сестренка казаться иммунитет что люблю. Я не смотрю в глаза моим папе и маме. Я люблю их, но я знаю, они ненавидят меня, в тайне, в глубине души, это все моя вина?