Здравствуйте! Мне 27 лет. Вкратце о моей жизни - родилась на Украине,в 3 месяца мать бросила меня на попечение бабушки,оставив записку:"Я слишком молода,чтобы все это терпеть,не сдавайте девочку в детдом",через 2 года она вышла замуж,родила ребенка. Бабушка подумала,что мне с мамой будет лучше,только она меня за дочь не воспринимала,оставляла одну на трое суток без еды,пока соседи не рассказали все бабушке. Она меня забрала и мы переехали в Тулу.До 17 лет жила с ней и с тетей,которая была очень строга,у нее был свой сын,я по большому счету была нужна из-за денег,которые выплачивало государство как сироте(мать лишили материнских прав). В 17 лет приехала в Ростов-на-Дону,поступила в институт,с этого момента жила сама и зарабатывала тоже сама,т.к. родные ничем не помогали,в 18 лет по просьбе тети отписала квартиру в Туле,которую она продала и купила жилье на Украине. Я осталась в Ростове,закончила институт,нашла хорошую высокооплачиваемую работу,снимаю жилье,купила машину,откладываю на ипотеку. В общем,я многого добилась,учитывая,что начинала с нуля в чужом городе. Но крик души - о личной жизни. Были мужчины,не могу сказать,что плохие,но - не мои. И замуж звали,и с квартирой были,да только душа просила о любви... Встретила любовь. Женатую любовь. С 17-летним браком за плечами,с двумя детьми,намного старше... 4 года хожу в любовницах. Я долго отказывалась,понимала,что это брак,уходила,пыталась жить с другим,он возвращал,стандартная ситуация - с обещаниями,что не сегодня-завтра приду,встречалась с его женой,ей нужен статус,сказала,что его не отпустит... Все понимаю,перечитала кучу литературы по этому поводу,мозгом понимаю,что это - бездна,что на чужом несчастье счастья не построишь,что сама без отца жила,что хотел бы прийти ко мне - пришел,хочется детей,хочется женой быть,знаю,что это не по божьим законам,а я верующий человек,надо все это прекратить,что есть понятие "не хочу",а не "не могу",родные мои,все знаю и понимаю...Плачу каждый день,каждый вечер говорю себе - возьми себя в руки,ты сильная,красивая,он не для тебя,от одиночества схожу с ума,потому что на работе одна и дома одна,выходить никуда не хочется,все время думаю о суициде,хочется себе сделать больно физически,избить себя,порезать,чтобы было больно телу,а не душе...Я зациклилась на нем,я живу им,а не своей жизнью,и не могу заставить себя жить,а не существовать.Простите,что так много написала,просто все друзья женаты и замужем,им этого не понять,да и не хочется ронять своего достоинства,потому что для всех я сильная и успешная девушка.