Здравствуйте, дорогие!...всё-таки есть в жизни свет, пока есть такие вот сайты, где можно излить свою душу...иногда мне кажется, что она превратилась в одну сплошную клокочущую боль...
всё началось 2 с лишним года назад. тогда я была весёлой, цветущей девушкой, мне казалось, что столько всего ещё впереди, мечтала работать с детишками в детском доме, улыбалась...тогда впервые в жизни и поцеловалась, влюбилась в очень хорошего верующего человека. потом он уехал к сёстрам, но обещал вернутся. и вернулся. только я тогда была уже совсем другая. то, что произошло, можно назвать "пронзило". поехала в лагерь. полюбила другого, да так сильно, что не могла уже уйти. я пыталась уйти от этого чувства, понимала, что совсем не нужна этому человеку, и постоянно плакала. он живёт в другом городе, и у меня была надежда, что всё пройдёт. но он вернулся. в компании мы по-тихоньку стали общаться, он стал привыкать ко мне... Господи, если бы можно было вернуться назад, как много я бы поменяла... получилась у нас какая-то безумная, бессмысленная игра. взгляды, письма, поездки в его город, а он в наш...тогда казалось, что он тоже любит меня. в последний день нашей встречи, перед отъездом, рядом резвились дети из нашего двора, милые, непосредственные, славные мои детишки...и говорят ему: "А ты всё время с ней, ты её любишь..." и он ответил что-то наподобии "да, так и есть"...тогда у меня перехватило дыхание...
когда я вернулась через месяц, он был влюблён в другую девушку.
всё это время пыталась отпустить его.почти не появлялась в его жизни, удалилась из Контакта, старалась забыть. Но что ужасно, мне больше не хочется жить. стала сильно болеть и ничего не ем...при этом продолжаю мечту юности - работаю не совсем с детишками, но с подростками, улыбаюсь, и почти никто не подозревает о моём состоянии. рядом всегда мой первый молодой человек, он сделал предложение... жалею его и стараюсь жить и улыбаться ради него. потому что когда меня клали в больницу он очень переживал, и я люблю его как Человека...
Но теперь преследует мысль о том, что у того, моей Мечты, о котором всё время помню и плачу - плачу до сих пор... ему сейчас очень плохо, какие-то проблемы в отношениях, а я боюсь, что это всё из-за меня, из-за того, что всё время о нём думаю, вдруг это как-то повлияло на его жизнь?...всё это длится уже несколько лет... не хочу жить, мне кажется, что всё лучшее, что было, я потеряла... из-за своей робкости, из-за того, что живу, как в 19 веке...и сейчас отчётливо понимаю, что если бы меня не было, то стольким людям стало бы легче...Господи, если бы я могла отдать ему свою жизнь..только бы у него всё наладилось... только бы всё было хорошо...
Спасибо, что вы рядом... Спасибо вам...