Мне кажется я являюсь простым биомусором, кажется я слишком слаба что бы иметь право на жизнь. Начну с того что семья у меня не самая лучшая, но и не самая худшая, я не чувствую в ней поддержки, так как мои проблемы и чувства мало кого волнуют, все интересы моего отца можно вместить лишь в одну фразу: "Смотри, фамилию мою не опозорь!" и это в принципе все, я не чувствовала в нем защитника, маму он бил иногда, заламывал руки, тащил в мою комнату и бил, мне было лет 7, я рыдала и ничего не сделать не могла, так и сейчас чувствую что у меня нет опоры, а сама я поднятся не могу. В школе надо мной издевались, иногда били мальчики, девочки в шутку пытались расстегнуть мое нижнее белье, им было очень весело. Семье я ничего не говорила, потому что как писала выше, отцу не важно кто я, что я, чем живу, а мама просто его рабыня, с комплексом жертвы, увы. Я выросла, мне 21, нервы ни к черту, сколько нервных срывов было не посчитать, приобрела психическое расстройство, а именно ОКР, денег на лечение я не просила, да и вообще мне плевать на свое здоровье, кажется что я попросту засоряю землю, ведь кругом молодежь, радостная счастливая, и них столько панов, вся жизнь впереди... А я кое как сдаю экзамены, зачеты, память уже не та стала, каждый зачет это тонны валокордина, это очередное стенание себя, когда я вижу что память стала как у старухи, в это тяжело поверить, но это действительно так. Личная жизнь? Пока девочки бегают и мечтают о принцах, думают что все это раз и навсегда, я четко знаю что отношения это не сказка, и близко не сказка, это труд, и это тяжелый труд. У меня есть молодой человек, но он поступил со мной подло, пару раз рисковал моим здоровьем .... к тому же он мне только спустя пол года рассказал, что раньше до меня, ездил к девушке в другую страну, и переспал с ней без защит, в первый день встречи он с ней переспал, боже мой, и кого я любила? Дура.
Часто плачу по ночам, не из жалости, а потому что скучаю по своим дедушкам, которые мне были и опорой и поддержкой, и самыми близкими людьми.
Жизнь стала адом, мое здоровье теперь даже не позволяет мне работать на нормальных работах, просадила я его, слезами и нервами.
Я не знаю что мне делать дальше, с одной стороны суицид это грех, но с другой... не грех ли по чем зря переводить продукты, средства, на уже мертвого человека, который всего-то в свой 21 год дошел до края? Я думала уйти в монастырь, много читала об этом, но мне кажется что тот режим который там есть, погубит меня даже без суицида, и может быть, это хорошо.