Добрый день. Вот наткнулся на фразу в шапке сайта "Жизнь - война, Суицид - дезертирство" Но как быть, если свою войну я уже проиграл самым никчемным образом, даже не прилагая и сотой части имеющихся в моем распоряжении сил и средств? Не стоит ли сделать "харакири" и достойно уйти, нежели всю оставшуюся жизнь провести под невыносимым гнетом вины и позора? Тем более, что это потребует от меня исключительно небольшого усилия воли, и, будь в моем непосредственном распоряжении достаточно удобный способ, каким возможно было бы быстро и безболезненно вернуть себя в то состояние, из которого я в один злосчастный осенний день имел несчастье выйти в этот мир, я бы уже давно выполнил надлежащий алгоритм действий.
Наверное, было бы уместно рассказать о себе немного подробнее.
Родился я 17 лет назад не в самой благополучной семье и у не самых приятных мне родителей, однако же эта маленькая неудача с лихвой компенсировался способностями, ставшими проявляться еще с детства. В 4 года, наблюдая за тем, как моя ныне покойная прабабушка читала для меня сказки, я обнаружил в себе стойкий интерес к доселе неизвестным и непонятным книжкам и уже через 3-4 месяца мог вполне неплохо читать и писать, чему обучился практически самостоятельно, с самой минимальной помощью извне. К шести годам я не один раз перечитал не только все детские книжки, находившиеся в моем распоряжении, но и Верна, Рида, Стивенсона и прочих подобных писателей, чьи произведения только находил на книжной полке. К тому времени мать, позаботившись о моем образовании, определила меня в лучшую физико-математическую гимназию города. Там за мной отмечались стойкие успехи по большинству предметов и дисциплин, в чем я должен быть благодарен в первую очередь врожденным аналитическим способностям и памяти, так как большую часть времени я проводил в компании сверстников либо же за чтением книг, в шахматной секции или за изучением возможностей компьютера, имевшегося у меня еще с раннего детства. Помимо всего прочего я обладал отменным здоровьем и физической формой, так что уверенно занимал позиции лидера не только в плане учебы, но и в физкультуре и внеурочном общении. Важно отметить страсть к собирательству, которая проявилась у меня еще лет с пяти. Она выражалась в интересе к маркам, растениям, монетам, но в особенности я любил бабочек. Жили мы в городе Сочи, где эти крылатые твари присутствуют в достаточном изобилии, чтобы удовлетворить интерес школьника к лепидоптерологии. К тому же наш домик находился за чертой города, на горе. Местность не самая благоприятная для роста активного и рассеянного ребенка, в любой момент рискующего куда-то упасть или просто расшибиться.
Однажды летом, в возрасте 10 лет, я, находясь в отдалении от дома, изучал еще не знакомую местность, привлекшую меня несколькими давно заброшенными домиками и обилием полуразрушенных бетонных плит, над которыми роились бабочки. И вот, лазая по этим обломкам, в какой-то момент я потянулся сачком за бабочками и, не рассчитав силы, свалился вниз. Что было дальше, я не помню. Очнулся я в больнице и долго пытался вспомнить кто я и что здесь делаю. Потом мне рассказали, как я свалился вниз, получил очень серьезную черепно-мозговую травму, скатился по плите и моя шея оказалась зажата между другой плитой и арматуриной, что препятствовало поступлению достаточного количества кислорода. В таком состоянии я находился несколько часов, потом меня обнаружили жившие рядом люди и вызвали скорую. Врачи долго боролись за мою жизнь, я даже пережил клиническую смерть и пришел в сознание только спустя 8 дней.
Я оправлялся после травмы несколько месяцев, у меня постоянно болела голова, посреди ночи я просыпался в холодном поту от мучивших меня ужасных кошмаров. Изменился даже сам мой характер - я стал более замкнутым и нелюдимым, развивалась паранойя. Также я заметил и снижение интеллекта, прежде всего способности концентрировать внимание. Все это обострялось и скандалами в семье. В итоге мы с матерью переехали в другой городок, к ее родителям. Денег катастрофически не хватало. В новом классе я адаптировался плохо. Интерес к учебе почти исчез, все я делал по инерции, хотя и продолжал быть отличником. Спорт я бросил (до этого ходил на плавание), стал много есть, в итоге набрал внушительный лишний вес. К тринадцати годам мне это все надоело, я записался в зал. Не помню какими мотивами был движим - я вообще мало помню тот период жизни - я купил анаболики , провел неумелый курс, в итоге сбил себе гормональный фон и резко перестал расти (имею ввиду линейный рост), с тех пор у меня так и осталось тело, какое было тогда, разве что стала расти борода и прошла гинекомастия.
Можно еще много чего рассказать, но одним словом я как будто бы стал своим злейшим врагом и все делал в собственный же вред.
Сейчас у меня испорченно зрение, плоскостопие, больная спина, сердце, печень. Я разучился разговаривать с людьми, испортил отношения со всеми окружающими. Мне совершенно ничего не хочется. Я должен был быть совершенно иным человеком. Травма тут практически не при чем. Я просто сдался, оказался слабаком, сам испортил свою жизнь и сейчас не вижу никаких вариантов, кроме как провести остаток отведенных мне лет в полном одиночестве ну или вообще покончить с собой. Никогда мне не стать тем, кем я должен был быть, поэтому находиться среди людей мне еще тяжелее, чем быть одному. Благо у меня есть возможность зарабатывать достаточное количество денег в интернете, так что я лишен необходимости где-то работать, находиться среди людей, но я не знаю, нужны ли мне теперь они, деньги, вообще в количестве большем, чем потребуется для удовлетворения минимальных потребностей. Я не хочу идти учиться в ВУЗ, так как это потребует постоянного нахождения в коллективе, среди веселых и жизнерадостных людей, что явно будет доставлять мне страдание.
Я не хочу общаться с девушками, во мне они будут видеть самого обычного заурядного парня средней внешности, тогда как при нормальном развитии событий я должен быть высоким, широкоплечим красавцем, в этом нет никаких сомнений. У меня маленький член, так что мысли о сексе следует вообще отбросить. В общем, я окончательно запутался. В моей голове уже давно нет никаких новых мыслей относительно дальнейшей жизни, а имеющиеся потенциальные варианты развития событий привлекают меня не в большей степени, чем желание взять и покончить с собой . Сейчас бы просто взять и провалиться сквозь землю или уснуть и не проснуться, только на это и остается уповать. Я запутался в себе окончательно и совершенно не знаю, что делать дальше. Я не ем уже три дня, а если и что-то пытаюсь съесть через силу, то меня начинает тошнить через несколько минут. Я был у психологов, но они ничем не могут мне помочь, антидепрессанты пить я не хочу. Наверное, это и правда конец.