Здравствуйте, дорогие люди. Много лет мучаюсь своими мыслями, не нахожу долгосрочного выхода. Даже не знаю, где причина всей той нерадостной жизни, которую я проживаю. Я потеряла радость и смыслы жизни. Мне сейчас 34 года, и потеря этой радости произошла очень давно и незаметно, лет 10, а то и 15 назад... Когда мне было 14 лет, я крестилась. Это была большая радость, мне новый мир открылся, я увидела смысл жизни, всё зазвучало, всё окрасилось в яркие цвета. Я стала часто ходить в храм, я не могла понять, как можно не верить в Бога, мне казалось это очевидным. Семья у нас не религиозная, но я заметила, что и мама и отец и брат как-то потянулись к церкви, вслед за мной. Но в 18 лет я уехала в другой город, и началась совсем иная жизнь: сначала был возлюбленный, с которым мне казалось мы будем всю жизнь.Но это был максимализм. Потом как сорвало: мужчины, вино, дискотеки, лёгкие наркотики. Нет, я работала и училась в это время, всегда возрождалась из пепла, так сказать. И всё это мне казалось очень весёлым. Наконец, я встретила человека, с которым мы прожили 6 лет. Я в один момент захотела уже семью и детей, а он, почему-то, не спешил. И вот, через время я решаю расстаться...просто так, без повода. Опустошилась как-то. Он сразу мобилизовался, предлагал и детей и семью и материальное обеспечение, но я уже перегорела. В течение дальнейших нескольких лет мы иногда встречались по-дружески, он явно страдал без меня, предлагал пожениться, но я отказалась. Дальше были опять романы, неудачные, без особой любви. Работа интересная. Но всё это не приносило долгой радости, начались вопросы, а зачем я живу? И ответ я находила в том, что у меня нет семьи, нет детей... Что ж, на работе повстречала своего мужа. Он старше на 20 лет, жена умерла, детей не было. Ну и он так был влюблён, так убеждал меня, какая у нас жизнь будет, что я была ослеплена его напором и уверенностью и кинулась в эти отношения с головой. Сразу забеременела. Была очень удивлена и шокирована. Родился сын. К тому времени я уже не работала полгода, и началась серьёзная депрессия. Мне все помогали, но чувствовала я себя ужасно. Орала на ребёнка маленького, кусала себя буквально, представляла жуткие вещи. Через 9 месяцев я снова забеременела. К этому моменту я подумала, что может надо второго, да и настроение немного улучшилось. Небо сразу меня услышало и дочка родилась когда сыну было 1,5 года... И вот Им сейчас уже 6,5 и 5, хорошие ребята, но я не испытываю радости вообще. 2 года назад, кстати, я узнала, что тот мужчина, с которым мы прожили 6 лет и расстались, погиб несколько лет назад. Это было для меня таким шоком!!! Как часть моей жизни отрезали. Я стала постоянно думать о смерти.Начала сомневаться в существовании Бога. Меня накрыло пеленой бессмысленности жизни. И это я испытываю до сих пор. Всё сильнее и сильнее. Мне теперь становится иногда всё равно. Хочется просто, чтобы всё закончилось разом, и наступило ничего. Я не мечтаю о будущем - ни своём, ни детей. Родные чем-то живут, их что-то радует, они мечтают, а мне всё равно. Раньше, когда дети были совсем малыши, я мечтала просто отдохнуть и выспаться, мне казалось, что именно это поможет от депрессии. Сейчас я и об этом не мечтаю. Мне кажется, что я никогда никого не любила и не люблю. Я написала недавно гневное письмо маме, в котором обвиняю её во всех своих страданиях. Потом сожгла это письмо. Меня очень раздражают люди вокруг. Когда выхожу на улицу, стараюсь ни с кем не встречаться взглядом. Но, парадокс, желание общаться всё ж есть. Хотела исповедаться, но как, если я потеряла веру?? Мой брат тоже потерял веру, такие вещи говорит, что Бога не может быть ни по каким законам, так убедительно говорит, что я даже не знаю... Боюсь ответственности, боюсь, что родители стареют и живут далеко и порознь, что мне придётся ухаживать. Боюсь, что с такой орущей и вечно недовольно матерью дети вырастут плохим людьми. Потеряла себя профессионально - испытываю жуткую неуверенность в себе, не хочу работать, да и дети со мной. В прошлом году радостно готовилась к праздникам, что-то придумывала, мастерила, а сейчас вообще ноль. Одна радость, знаете, покушать! 2 года назад я перестала пить. До этого выпивала очень часто в одиночестве. Потом поняла, что это тупиковый путь. Но перестала пить - а веселее не стало, даже наоборот. Не хочу встречаться со старыми знакомыми, потому что я поправилась сильно и морально истощена, мне нечего дать людям. И, знаете, раньше хотелось бороться, искать выход. Сейчас всё больше всё равно. Только память о том, что когда-то было хорошо и радостно, заставляет меня хотя бы рассказать вам эту историю и спросить помощи. Спасибо!