Моя история началась в 2004 году. Первая годовщина со дня свадьбы, рождение сына. Юная, невероятно-прекрасная и бесконечно-восхищённая девушка, мечтающая стать ярче солнышка и сделать мир добрее. Беда пришла внезапно, и по закону жанра не одна. Отец запил и слёг, брат-инвалид потерял работу, оставшись без средств к существованию, у сына началась астма, а муж просто перестал обращать внимание на молодую жену. По-началу я не сильно обращала на это внимание, т.к. бесконечная череда врачей, осмотров, консультаций и ухода за малышом, отнимали практически всё время и силы. Но пришло время, когда нам пришлось поговорить начистоту. Я не могла поверить в то, что ОН говорил. Мол, после родов поправилась, перестала вызывать желание и сделала его импотентом. Любая попытка посмотреть на вещи реально, сходить к врачу, предпринять хоть что-то, натыкались на стену непонимания. Он как мантру повторял: "это только твоя вина, только твоя". Проговаривание мантры сменилось на насилие. Его раздражал вид обнажённой груди при кормлении малыша и он запросто мог позволить себе отшвырнуть ребёнка в постель и выкинуть меня без одежды на улицу в мороз. Оставлял без еды на недели. Вода и молитвы. Всё, что было в моём рационе. Я сильно теряла в весе, а вместе с весом теряла и веру в то, что что-то изменится.
Есть черта, которую человек может переступить только один раз. После неё уже всё перестаёт иметь какое-либо значение. Все те ценности, которыми ты жил, стремления, желания... для меня существовал только сын. Только это крохотное существо, которое я носила под сердцем 9 месяцем и рожала в муках, заставляло меня жить.
Я переступила черту. Я устала бояться, устала существовать. Тогда состоялась первая попытка уйти. С сыном на руках, в никуда. Он воспринял это спокойно и даже предложил всё сделать цивилизованно, сын же растёт. Предложил поехать к знакомому юристу и всё расписать на бумаге. Когда выехали за черту города, стало понятно, что никакого "по-хорошему" не будет, что меня снова накажут за непослушание. 4 мужика в лесу "учили" меня жить и уважать мужа. Я даже толком не помню этого дня, впрочем как и последующих нескольких недель... набор эпизодов. После этого появились первые мысли о суициде. Я понимала, что защитить меня некому, а я не смогу защитить ни себя, ни ребёнка. Стакан воды, все лекарства, которые были в доме, включая снотворное. Сын спал, а я сидела перед этим стаканом и придумывала хотябы одну причину, по которой мне надо остаться терпеть всё это дальше. Сложно сказать, что это - божье провидение, или остатки разума, но на смену жалости к себе, пришла злость. Одев спящего ребёнка, я, неевшая уже долгое время, поехала в центр кризисной психологической помощи. Дальше завертелся большой механизм. Вмешались врачи, психологи, юристы. Он испугался, что придётся отвечать за свои поступки и быстренько подал на развод. Так же быстренько подсуетился, запросил через суд бумажку о психологическом состоянии и подал в тот же городской суд прошение об определении воспитания ребёнка. Моей маме по телефону он сказал: "я выбрал её себе в игрушки. А за то, что она не дала мне доиграть, я её накажу. Сдохнет от голода на улице, сойдёт с ума от разлуки с ребёнком, или ей просто проломят голову- не имеет значения, меня устроит любое развитие событий". Тогда мама и узнала, как жил её ребёнок столько лет (мы в разных городах).
Итог: мне 26 лет, за плечами столько, что на три жизни хватит. И всё чаще я сижу перед стаканом с манящим осадком на дне и придумываю причину, по которой должна остаться среди вас. Всё чаще я думаю о том, как два взрослых человека могут пройти путь от любви до ненависти. Как Бог мог допустить такое. Я венчалась в церкви, крестила сына. Из грехов самое страшное, наверное, украденная у брата в детстве конфета. Но за это уже не раз попросила прощения. За что мне столько испытаний и когда им наступит конец - когда я выпью чашу до дна? И что за чаша это будет - чаша испытаний, или стакан с таблетками?