Откуда взять силы? В чем я так провинилась в жизни, что чувствую себя мертвой с 22 лет, уже несколько лет? Это не жизнь, а пытка, каждое утро встаю с горькой мыслью, что не умерла, что нужно прожить еще один день, полных мучений. Нужно скрывать ото всех, работать, делать дела, загонять себя, как лошадь, чтобы приглушить это страдание. А дома снова получать за то, что не делала. Как обычно. Зачем жить, ради чего? Как же я мечтаю покончить с этим всем, меня останавливают только родные. Впрочем, с ними мне тоже запрещают общаться.
Мне не доверяют, обвиняют в самых гнусных и бесчестных вещах, изводят, чтобы я “призналась”. За что? Ведь я этого не делала? В отместку надо искать доказательств у третьих лиц. А они не всегда отвечают, не помнят, лгут, уходят от ответов, игнорируют. А это значит, что я виновата, если мои слова подтвердили - я подговорила, либо у меня есть доступ к почтовому ящику. Если игнорируют - значит, я удалила. Ведь третьи лица ошибаться не могут, ошибаться могу только я! Моей жизнью распоряжаются третьи лица, я живу в аду, и даже права умереть у меня уже нет. Сейчас мне сказали, что нет смысла никого спрашивать, я только все подделываю, и я предатель. Все, что мне остается - это “признаться”, иначе моя жизнь будет превращена в ад. А какой мне смысл признаваться в том, что я не делала, в любом случае будет ад. Но я ведь не предатель, я в жизни ничего плохого не сделала, это меня предали, это мою жизнь вручили посторонним людям, чтобы они решали мою судьбу! Мой муж - это и судья, и прокурор, и палач в одном лице. А у меня нет права на защиту. Так почему у меня не может быть права покончить с этим раз и навсегда?