Совершенно не знаю как дальше жить, в полном тупике и вакууме. Мысли о суициде посещают часто, особенно в период ПМС и месячних (гормоны скачут). Мне в декабре будет 30, за плечами незаконченное образование, ни одной стабильной работы, ни одних нормалных отношений. Я уже писала здесь раза 2 когда мне было 27.5. В 27 начали одолевать эти мысли. Но с тех пор мало что изменилось. Раньше я всегда винила обстоятельства, думала что проблема в окружающих факторах, мужчинах, людях, начальниках. Что меня все не так понимают, воспринимают..Очень низкая самооценка из-за этого. Проблема явно во мне. И жить хочется, в душе люблю жизнь, хотя многое мне не нравится и со многим не согласна. Но когда понимаешь что ты какой-то бракованый, не такой как все, проблемный, как изгой немного, то хочется исчезнуть. Живу я в Америке с 14 лет. с 25 метаюсь между Украиной и Америкой. С 2008 года метаюсь между двумя штатами, Нью Йорк и Флорида. Не могу нигде осесть, нигде нету ощущения дома. Родители живут в Нью Йоке, мне там не подходило, было очен стрессово. Огромный город. Не могу остепениться. Училась на логопеда, имею бакалавра, но не продолжила потому что здесь система другая, тяжело попасть в магистратуру, по крайней мере мне. плюс в 2013 году начались панические атаки, силная тревожность, поэтому и поехала в Украину в 2014, была там чут болше года, думала остаться но не осталась по разним причинам. С работ то уволняют, то ухожу сама. Чаще уволняют потому что я то опаздываю, то вообше не прихожу из-за того что бессонница по ночам; не отношусь к копеечним работам серьозно. Накопленные деньги есть, но живу я все равно на обеспеченнии родителей, в их доме во Флориде, они в Нью Йорке. Хотя они только платят за счета, за еду и свои персональные расходы я тяну сама. Отношения нормалных не было, были всякие аномальные, паталогические парни, которых я держала возле себя ради удобства. Все из-за того, что с нормаьными не получалось, понизилась самооценка, я думала что не достойна нормального. Был которкий брак в ранней молодости (в 19-20, развелась). Детей нету. очень больно на душе когда вижу других и кого нормалная жизнь, семья, дети, дом. Почти все мои ровесники уже это всё имеют, в этом возрасте. А я только живу надеждами и ожиданиями что все будет, все наладится. В то время как я в 29 лет имею депрессию, паническое расстройсво, хотя оно уже немного прошло; почти все отношения я всегда порчу, с людми, с мужчинами, отталкиваю их часто очень детстким поведением, на работе делаю так чтоб увольняли. Я как будто не могу повзрослеть, как будто мне не 29 а 16. Родители от меня устали, с мамой очень испортились отношения, она переживает, не спит по ночам. Я очень часто плачу из-за этого. Боюсь что одна останусь в старости и бедности. Вот как жить таким как я? Я понимаю что проблема у меня в характере, в голове может даже. У меня пьющий отец, пьет уже 22 года, запойный алкоголик. Мама от него ушла когда мне было 11. Тогда мы и поехали в Америку. Росла я с одним отчимом, потом с другим. Но с 2003 года до 2014 я ездила в Украину 3 раза (с 2003-го до 2014) и видела там папу, его пянки. Росла в этом всем до 14 лет, он он не пил так сильно как с 2006 года, не знаю повлияло ли это все на мою психику. В 19.5 я тоже начала випивать на вечеринках, в 22 и 23 очен силно напивалась, потом постепенно прекратила этот образ жизни. Может даже такое короткосрочное пьянство подпортило мне мозг? Раз такая генетика. Я полностю осознаю все что я делаю неправильно...Но я все равно уже годами продолжаю сама себе портит жизнь. Не знаю где дальше работать, на кого дальше учиться; сам поиск работи очен выматывает, искать мужа на сайте очень трудно, ходить на эти свидания надоело...Из-за того, что такой нестабильный и полукочевой образ жизни я толком не имею друзей и подруг, совершенно одинока. Те подруги, которые есть или были, почти со всеми имела какие-то конфликти, не обшалась месяцами с некоторыми. Очень хотела бы имет силу воли и храбрость просто взять и уйти. Не знаю и не понимаю как измениться, как перестать делать одни и те же ошибки. Наступать на одни и те же грабли. Уже столько делала списков о том как себя не вести, что не делать.. И все равно. Обидно что я не такая как другие, у кого все в жизни идет более нормально, легко, непринужденно..Толи это сглаз какой-то или порча? Не знаю что думать, устала. Вчера были жесткие мысли о том как бы хорошо <способы суицида - ред.мод.>. Плакала весь день не вылизая с кровати. Недавно опять уволили; хотела уйти сама но никак не решалась, хотела заработать пока другую работу не найду. Была у психологов, ничего не помогает. Как жить дальше?.... Устала....Помогите...