Здравствуйте, меня зовут Лена. Мне 28 лет. Попала на этот сайт также как и все, через поисковую систему. Мне очень плохо не от мыслей о суициде, а от того, что я не могу этого сделать. Я думаю о близких и понимаю, что это будет не самоубийство, а убийство, даже если подстроить все так, чтобы все думали, что это несчастный случай, чтобы никто не чувствовал себя виноватым, все равно они этого не переживут. Иногда я мечтаю о том, что было бы здорово, если бы была волшебная кнопка, можно было на нее нажать и исчезнуть, стерев всю память о себе, словно меня никогда не было. Думаю о том какой была бы жизнь у моих близких, если бы меня никогда не было в их жизни... Но этого сделать нельзя, поэтому просто не вижу выхода. Я думала, что у меня раньше бывали депрессии, но так, как сейчас, я себя никогда не чувствовала. Даже не знаю как описать свою ситуацию, чтобы она была понятна, но не слишком узнаваема... Не думаю, что кто-то из знакомых или родственников зайдет на этот сайт и прочитает, но почему-то страшно. Так получилось, что во многом у меня все складывалось все хорошо, а вот в личной жизни ничего не получалось. У меня были только одни отношения. Не знаю почему так сложилось, в целом, я привлекаю внимание мужчин, но то ли я казалась слишком неприступной, то ли недостаточно уверенности в себе и опыта общения с мужчинами, то ли не те мужчины попадались... Мне вообще в жизни нравилось не так много мужчин, а если я в кого-то влюблялась, то на других даже не смотрела. Но вот я казалось встретила своего человека, мне сразу показалось, что все было так логично, что жизнь специально не подпускала ко мне других. Сначала мы просто дружили и очень сблизились духовно, поэтом это переросло в большое чувство. Но как только мы начали встречаться, в нашей жизни стали присходить ужасные вещи... не буду конкретизировать по указанным выше соображениям, хотя конечно это не позволяет передать мое состояние полностью... В итоге он решил расстаться, сказал, что так будет лучше для меня, разубедить его у меня не получилось... Мы остались друзьями, а я продолжала надеяться, жить мыслями о нем, сочиняла стихи, мечтала о том, что он передумает, но молчала...Прошло много времени и я решилась поговорить. Он сказал, что любит меня, но такого будущего, которого он хочет со мной, он не видит, а другого не хочет, как я понимаю, он не верит, что в имеющихся условиях сможет сделать меня счастливой, поэтому выбрал для себя определенный образ жизни и решил ничего не менять. Теперь я знаю, что у него есть женщины, хотя он не испытывает к ним серьезных чувств и не строит планов, но мне все равно очень больно от этих мыслей. Я все также люблю его, но надежда на то, что он вернется, почти исчезла. Все мои близкие и друзья только и ждут, чтобы я вышла замуж, родила, намекают мне об этом, а мне хочется спрятаться, сбежать, остановить время, а оно так летит... И ситуация будет только усугубляться. Я не знаю как поступить: найти кого-нибудь и выйти замуж без любви или родить ребенка одной, чтобы хотя бы мои родственники успокоились...Или остаться одной и постоянно выслушивать комментарии по этому поводу.... Я не могу разлюбить его, все было очень искренне, мы были как единое целое... Я по натуре однолюб, я знаю, что до конца это уже не пройдет, не знаю смогу ли жить с человеком, который мне просто симпатичен... Да и не факт, что я такого встречу, а если встречу, это ведь будет не честно по отношению к нему...Я заходила на сайты знакомств, но стоит туда зайти, я понимаю, что я этого не хочу, все мысли о нем... Это длится уже не 1 год. Я стала осознавать какое это счастье - выйти замуж за любимого человека, родить от него ребенка... Не у всех так получается, я понимаю, поэтому и начала задумываться о меньшем... но при этом думаю: для чего тогда жить... получается, что ради родственников...наверно это справедливо, они ведь дали мне жизнь... но мысль о такой жизни кажется ужасной. Я боюсь антидепрессантов и привыкания к чему-либо, поэтому по вечерам чередую Новопассит, сигареты (вообще я не курю, поэтому даже 1 сигарета вызывает на время какое-то отупение) и алкоголь в небольших количествах. Стараюсь не комбинировать все это в 1 вечер, чтобы ни к чему не привыкнуть, но чувствую, что и это помогает все меньше. Я понимаю, что со стороны может показаться, что я только и делаю, что жалею себя, но я правда старалась, я настраивалась на лучшее, старалась куда-то выбираться, отвлекаться, погружаться в работу, учебу, я и сейчас стараюсь... Но меня последнее время ничего не радует, хочется заснуть и не просыпаться...
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Лена, это временно. Это затяжная депрессия в нелегкой жизненной ситуации. Нужно держаться. Вот представь, ты хочешь ребенка от любимого человека. И твоя мама 28 лет назад хотела. И ты у нее есть. Что она почувствует если с тобой что-то случится? Тем более, по твоей собственной воле? Может, если нет возможности быть вместе с любимым человеком(хотя абсолютно не понятно почему), просто родить от него? Не думаю, что он вас двоих оставит...извините, если глупость сказала. Держитесь пожалуйста..
Лена, есть очень хороший сайт о настоящей любви -https://realove.ru/ . Почитайте его материалы. Я думаю они помогут Вам разобраться в происшедшем с Вами.
По поводу смысла жизни - он есть. Но только не в родственниках. если видеть смысл жизни в родственниках, то такой смысл очень зыбкий, а значит ложный. Истина всегда непоколебима и вечна. Почитайте материалы сайта о смысле жизни - https://www.pobedish.ru/main/smysl . Особенно статью (в двух частях) М. Хасьминского, она очень просто и понятно написана.
Желаю Вам обрести истинный смысл жизни, и тогда все житейские бури Вы сможете преодолеть без депрессии.
По поводу смысла жизни - он есть. Но только не в родственниках. если видеть смысл жизни в родственниках, то такой смысл очень зыбкий, а значит ложный. Истина всегда непоколебима и вечна. Почитайте материалы сайта о смысле жизни - https://www.pobedish.ru/main/smysl . Особенно статью (в двух частях) М. Хасьминского, она очень просто и понятно написана.
Желаю Вам обрести истинный смысл жизни, и тогда все житейские бури Вы сможете преодолеть без депрессии.
Ой, Лена мне бы твои проблемы.
Если есть работа, будет у тебя все. Надо только потерпеть. Как много у нас в жизни возникает проблем из за того, что мы не можем перетерпеть какую то ситуацию и делаем спонтанные и неправильные действия как правило под влиянием алкоголю.В крайнем случае обратись к психотерапевту, только без таблеток.
Очень помогает выезд на природу.
Время все лечит. Пройдет время и ты все забудешь. А если встретишь кого, то ваще. Государь не так жалеет о потерянной крепости, когда завоевывает другую. Очень помогает, когда с кем нибудь поделишься. Наверняка есть или подруга или родственница,а может школьный друг.
Если есть работа, будет у тебя все. Надо только потерпеть. Как много у нас в жизни возникает проблем из за того, что мы не можем перетерпеть какую то ситуацию и делаем спонтанные и неправильные действия как правило под влиянием алкоголю.В крайнем случае обратись к психотерапевту, только без таблеток.
Очень помогает выезд на природу.
Время все лечит. Пройдет время и ты все забудешь. А если встретишь кого, то ваще. Государь не так жалеет о потерянной крепости, когда завоевывает другую. Очень помогает, когда с кем нибудь поделишься. Наверняка есть или подруга или родственница,а может школьный друг.
Большое спасибо за ответы. Я понимаю, что это странно просить о помощи, не объясняя до конца, что случилось. Наверно глупо думать, что кто-то из моих близких найдет мою историю, но мне все равно страшно. Я скажу наверно основное, чтобы хоть немного прояснить ситуацию. Когда мы начали встречаться, перед нами постоянно возникали какие-то препятствия. Некоторые из них наверно были предсказуемыми, некоторые совершенно неожиданными и ужасными, в конечном итоге он заболел. Болезнь не излечима, но и не предсказуема. Она может прогрессировать быстро, может затихнуть и ударить с новой силой, а может человек с ней всю жизнь прожить относительно нормально. Диагноз я указывать все же не буду, но болезнь не передается, даже по наследству. Я была на форуме, где общаются люди с такой болезнью, многие из них счастливы в браке, имеют детей. Но когда он узнал о возможных последствиях, он сказал, что между нами может быть только дружба, я не смогла его разубедить тогда. Прошло долгое время и я снова решилась заговорить, но у него уже другая жизнь, женщины, которых он не любит и не испытывает перед ними так называемого чувства долга, в отличие от ситуации со мной. Я у него ассоциируюсь с идеальной картинкой, с ответственностью передо мной и моими родителями. Когда я это поняла, мне стало совсем плохо, я почувствовала себя не реальным человеком, а девушкой, о которой можно лишь мечтать, но нельзя даже прикоснуться. А мне это не нужно. Я хочу настоящей жизни, которая идеальной не бывает ни у кого, но тем не менее может сделать счастливой. Я каждый день представляю его с другими, как он к ним прикасается, ведь он не может ничего при этом не чувствовать, а мне кажется, что я просто умру, если до меня дотронется другой. Получается, что мне надо было быть хуже, или чтобы меня меньше любили, чтобы он ко мне относился как к женщине, а не как хрустальной вазе, которой место разве что на полке в соседней комнате. Подруги говорят, что жизнь проходит мимо меня, что я нравлюсь мужчинам, но не подпускаю их, но я не могу... Да и не могу сказать, что мне встречались за это время такие мужчины, с которыми я бы захотела создать семью, не будь я дажа полностью поглощена своей любовью к нему. Моя мама имеет на меня большое влияние, и мне кажется, что когда она начнет чаще заводить разговоре о моей личной жизни, я этого просто не выдержу. Что касается ребенка от него, я бы очень этого хотела, но с того дня у нас не было близких отношений ни разу, он считает, что мы посто не сможем потом остановиться, что все равно ничего не выйдет, а к дружбе вернуться уже не получится, еще мне показалось, что он просто устал бороться. Я даже предлагала ему отношения без обязательств, но он сказал, что со мной он так не может, а поскольку идеальную жизнь он для себя и меня гарантировать не может, то пусть лучше не будет ничего. Он так прямо и ответил на мой вопрос, что если бы он меня не любил, он бы не отказался со мной встречаться, т.к. не чувствовал бы ответственности за наши отношения. А что мне с эти делать, я не знаю... Я теперь всегда буду думать, как мы могли бы жить вместе, сколько уже упущенно времени, сколько проходит... Неужели ему не страшно от мысли, что мы никогда не будем вместе, он даже не дал нам шанса... Мне так и хочется сказать ему: "что же ты делаешь с нами?" но все напрасно. Я понимаю, что надо смириться с тем, что жизнь не будет такой, какой я хотела ее видеть: 1 мужчина на всю жизнь, брак с любимым мужчиной, ребенок от любимого мужчины... но я не могу, потому что иначе я не вижу смысла ни в чем, получается, что надо просто дожить n-ное количество лет, выполнить какие-то свои функции в этой жизни и по возможности не показать никому, что мне от этого плохо. Тогда все будут довольны и решат, что все в итоге получилось хорошо...А еще я постоянно боюсь за него из за его болезни. Я бы сделала все что угодно, но от меня уже ничего не зависит в этой ситуации.
дорогая Лена,
я с искреннем переживанием прочитала ваше письмо.
Мне уже почти сорок лет, я тоже испытала в жизни отчаянье и не мало.
Ваше письмо вызвало у меня надежду, не все так плохо. всегда есть причина для радости в жизни.
НАсамом деле чтобы любить человека много не надо, а вот владеть человеком тут уж надо жертвовать многим.
к сожалению очень часто трудно выбрсть для себя чего мы хотим больше любить или владеть.
Быть собой и испытывать жизнь каждый день это тоже повод для того чтобы жить.
Пишите, всегда будет интерестно поболтать
я с искреннем переживанием прочитала ваше письмо.
Мне уже почти сорок лет, я тоже испытала в жизни отчаянье и не мало.
Ваше письмо вызвало у меня надежду, не все так плохо. всегда есть причина для радости в жизни.
НАсамом деле чтобы любить человека много не надо, а вот владеть человеком тут уж надо жертвовать многим.
к сожалению очень часто трудно выбрсть для себя чего мы хотим больше любить или владеть.
Быть собой и испытывать жизнь каждый день это тоже повод для того чтобы жить.
Пишите, всегда будет интерестно поболтать
Лена, Ваш любимый старается оберечь Вас от будущих страданий, которые неминуемы.
Лена, мы не властны над чужой судьбой. Это его выбор.
Отпустите его,вспоминайте хорошее, но станьте свободной женщиной, которая больше ни одного мужчину не сравнит со старой любовью. Иначе Вы просто профукаете свою собственную единственную жизнь, о чем потом будете очень сильно жалеть.
Лена, мы не властны над чужой судьбой. Это его выбор.
Отпустите его,вспоминайте хорошее, но станьте свободной женщиной, которая больше ни одного мужчину не сравнит со старой любовью. Иначе Вы просто профукаете свою собственную единственную жизнь, о чем потом будете очень сильно жалеть.
Лена, очень хорошо Вас понимаю, у меня в чем-то похожая ситуация, связанная с невозможностью строить отношения с любимым мужчиной.
Задайте себе вопрос, а Вы хотите чего-либо еще в жизни, кроме отношений? Как ни больно это осознавать, но отношения, да еще с мужчиной, который не хочет быть с Вами, не могут быть смыслом жизни. Возможно Вы сейчас находитесь в поисках этого смысла и хватаетесь за Ваши единственные отношения как за соломинку. Попробуйте посмотреть шире. Может у Вас была какая-нибудь мечта раньше, до того, как Вы его встретили.
В любом случае, сейчас, когда Вам плохо, не стоит принимать важных решений. Вам ничего не хочется? Разрешите себе ничего не хотеть, Вы имеете право на это. Пройдет время и найдутся какие-то ответы. Не бойтесь, что никого не полюбите больше, не нужно сейчас этого решать. Вы избирательны, Вы ищете свою половинку, но может быть человек, который не хочет быть с Вами - не она. Откуда Вы знаете? Может стоит просто подождать того, кто захочет всеми силами своей души быть с Вами и делать Вас счастливой, вместе с Вами переживать тяготы, которые отпущены ему и Вам. А Вы все силы отдаете тому, кто не хочет.
Жизнь может перемениться за 1 день. Просто ждите, вдруг это случится прямо завтра? Наверняка у Вас есть люди, которых Вы любите, Ваши родственники. Не бойтесь их упреков, любите тех, кто любит Вас, и Бог Вас за это наградит, послав того мужчину, который будет доставлять Вам счастье, а не страдания.
Пишите еще в этот топик, если захотите поговорить, искренне желаю Вам терпения и выдержки.
Задайте себе вопрос, а Вы хотите чего-либо еще в жизни, кроме отношений? Как ни больно это осознавать, но отношения, да еще с мужчиной, который не хочет быть с Вами, не могут быть смыслом жизни. Возможно Вы сейчас находитесь в поисках этого смысла и хватаетесь за Ваши единственные отношения как за соломинку. Попробуйте посмотреть шире. Может у Вас была какая-нибудь мечта раньше, до того, как Вы его встретили.
В любом случае, сейчас, когда Вам плохо, не стоит принимать важных решений. Вам ничего не хочется? Разрешите себе ничего не хотеть, Вы имеете право на это. Пройдет время и найдутся какие-то ответы. Не бойтесь, что никого не полюбите больше, не нужно сейчас этого решать. Вы избирательны, Вы ищете свою половинку, но может быть человек, который не хочет быть с Вами - не она. Откуда Вы знаете? Может стоит просто подождать того, кто захочет всеми силами своей души быть с Вами и делать Вас счастливой, вместе с Вами переживать тяготы, которые отпущены ему и Вам. А Вы все силы отдаете тому, кто не хочет.
Жизнь может перемениться за 1 день. Просто ждите, вдруг это случится прямо завтра? Наверняка у Вас есть люди, которых Вы любите, Ваши родственники. Не бойтесь их упреков, любите тех, кто любит Вас, и Бог Вас за это наградит, послав того мужчину, который будет доставлять Вам счастье, а не страдания.
Пишите еще в этот топик, если захотите поговорить, искренне желаю Вам терпения и выдержки.
Еще раз большое спасибо за понимание и поддержку. Я умом понимаю, что все, что мне советуют - это правильно, просто морально очень тяжело себя так настроить. Я всегда восхищалась людьми, которым в жизни выпало много испытаний, а они при этом остались сильными, любящими жизнь. Наверно на свете очень мало людей, у которых в жизни не было по-настоящему сложных моментов, наверно таких людей можно назвать очень счасливыми, но парадокс в том, что обычно такие люди как раз свое счастье не ценят. Я это знаю даже по себе, ведь когда у меня все было хорошо, я часто искала проблемы на пустом месте, а сейчас очень жалею об этом. Я знаю, что хуже может быть всегда и почти в любой жизненной ситуации (не считая некоторых, которые просто не представляю как переживают люди) есть что-то, что можно ценить... И я согласна, что зацикливание на ситуации не дает решения никакого, более того, оно даже скорее делает разрешение ситуации невозможным. Наверно самое правильное сейчас - это перестать думать о своей личной жизни в принципе, просто жить, найти какое-нибудь хобби, тем более у меня был очень короткий промежут жизни, когда у меня был мужчина, т.е. это состояние для меня наверно даже в чем-то привычно. Я очень часто мыслила так и старалась настроить себя, но временами бывают такие срывы, что логика перестает работать, одни эмоции, с которыми не получается справиться, как в тот день, когда я зашла на этот сайт. Я прочитала много историй, очень хотелось ответить на некоторые, но мне показалось, что я плохой советчик сейчас. Может быть все усугубляет возраст, я понимаю, что 28 - это не много, но время летит и с каждым годом все страшнее. Почему-то в детстве всегда кажется, что просто все сложится само собой: вторая половинка, брак, дети... У некоторых так и происходит конечно, ну а когда нет, то появляется страх и мысли о том, что с тобой что-то не так, раз не получается как у большинства. Мне очень понравились слова по поводу "любить и владеть", наверно действительно большинство людей собственники, и я в том числе, потому что мне никто не запрещает любить этого человека, а я получается, что хочу им еще и владеть. Что касается того, то не нужно решать прямо сейчас, я тоже понимаю, что в таком состоянии невозможно ничего решить в принципе, что нужно как-то отключиться на время, но я всегда была очень чувствительна к мнению других людей, что часто мешало мне жить. Любые самые невинные вопросы друзей и близких из серии "что нового?", "замуж не вышла?", "у тебя кто-нибудь появился?", "познакомилась с кем-нибудь", "а у нее уже 2е детей, она твоя ровестница" всякий раз наталкивают на мысль о том, что нужно срочно что-то делать, но ничего не получается, и снова замкнутый круг. Еще проблема заключается в том, что человек со мной расстался не потому, что разлюбил, не потому что он плохой, тогда по крайней мере мне это казалось бы логичным, хоть и тяжелым, а тут получается, что изначально вроде как ради меня, но я об этом не просила, а он мое мнение не учитывал. Проблема в том, что сама ситуация, что 2 человека любят друг друга, но они не вместе кажется мне абсурдной, я не могу ее принять, и пыталась бороться именно поэтому, но ничего не вышло. Я понимаю, что нет другого выхода, как смириться, и я буду очень стараться.
Лена, смиряться очень тяжело. Это самое большое делание на этом свете. Ты попроси Бога о том, чтобы Он помог решить эту тяжелую и абсурдную ситуацию. Господь же радовался браку, вспомни о браке в Кане Галилейской. Помолись от всей души, а потом скажи: "Господи, я знаю, что Ты меня любишь, знаю, что можешь сделать так, как мне будет лучше. Поступи как Ты знаешь, а мне помоги смириться С Твоим решением". Станет намного легче.
Здравствуй Лена. Вот только что нашла очень полезный сайт, который помогает людям преодолеть самые тяжёлые моменты в нашей жизни( хорошо что он существует, я теперь понимаю что у многих людей такие же проблемы как у меня.)Ты знаешь, я прочитала твою историю и увидела абсолютное сходство с моей, абсолютно всё, как Он уходит рано утром, как говорит о том, что у нас нет будущего и что Он выбрал данный путь. Мы с ним тоже совсем недавно рассталиь, я чувствую что меня просто нет. Если попытаться как-то описать то, что происходит в моей душе сейчас, то это будет ужасная картина. Я тоже пыталась покончить с собой, так как любила и люблю, думала смысл всей жизни в Нём, а сейчас только пустота и холод, как-будто умерла моя какая-то часть, часть души и тела, глаза пустые какие-то. Я пробовала строить новые отношения, но ничего не получается, я как-будто бы раздавлена на куски, как будто бы меня здесь нет, всё куда-то ушло, я не вижу выхода ....пока не вижу...Но знаешь, я никогда не думала что это так больно, что это действительно может быть мучительным и непереносимым...Знаешь, я очень хочу чтобы кто-то из нас справился с этим..очень хочу, а потом мы бы присылали друг другу весёлые письма и открытки, рассказывая о том, как хорошо нам сейчас, как мы свободны от всего этого.
Наташа, не знаю увидишь ли ты мой ответ, я тоже попала на этот сайт случайно, точнее конечно не совсем... я скорее имею ввиду то, что раньше никогда не знала о нем, но здесь действительно можно увидеть людей со схожими судьбами. Возможно в твоем и моем случае причины расставания разные, но думаю, что чувствуем мы одно и тоже. Я не пыталась покончить с собой, но всерьез размышляла на эту тему. Я дошла до того, что пыталась придумать как смягчить боль для моих близких, если я это сделаю. Думала, что нужно представить это как несчастный случай, а может до этого родить ребенка и оставить им (понимаю, что это звучит просто ужасно и многие меня осудят за эту мысль и будут правы), но они еще полны сил и я думала, что ребенок мог стать для них новым смыслом жизни, вместо меня, пусть не сразу... Ведь я единственный ребенок у них. Но я поняла, что я не смогу действовать так расчетливо, не имею права, к тому же лишить ребенка матери, помимо того, что лишить родителей единственного ребенка. И тогда я совсем сломалась, потому что я перестала видеть выход из этой ситуации. Я поняла, что нужно жить, но не понимала как, возможно и сейчас не понимаю. Я вот бывает целую неделю держусь, просто гоню все мысли, отвлекаюсь, а потом опять срыв...Наверно ты чувствуешь тоже самое. Я наверно сейчас не могу дать совет ни тебе, ни себе. Я действую методом исключения что ли... Сначала я пыталась бороться, разговаривала с ним, потом, когда ничего не вышло, стала думать о суициде, потом, видя что бороться бесполезно, а суицид - это несправедливо по отношению к близким, я начала думать как мне жить дальше, но ни к чему не пришла, поэтому сейчас я стараюсь думать об этом как можно меньше, настолько, насколько это возможно. Это очень сложно, потому что даже спустя несколько лет мне все также больно и я понимаю, что время не лечит само по себе, что нужно поменять отношение к самой ситуации что ли... Научиться радоваться каким-то другим вещам, возможно понять, что в жизни не всегда получается, как хочется...Но, к сожалению, я пока это понимаю только разумом, а чувствую иначе. Если захочешь, пиши мне, может вместе будет немного легче. Я искренне желаю тебе справиться с этой ситуацией.
 Версия для печати |
