Моя жизнь сплошной кошмар, которое начался ещё до школьных лет. бесы мучали меня кошмарами и поддельными судоргами, а в одиннадцать лет бес вселился в меня. но я этого не поняла. припадки судорги, не прекращающаяся головная боль. из -за этого я пропускала уроки, не хотела ни с кем дружить, была замкнутой.из-за ошибочно употребленных таблеток я поправилась и до сегодняшных дней мучаюсь большим весом.В 17 головная боль утихла, закончила с трудом девятый класс. Почти всегда была в депрессии, прямо так ходила по кругам по комнате. у меня не было ни мечты, как у всех, стать к примеру врачом, бухгалтером...я не желала думать о завтрашнем, потому что я в нем буду на последнем плане. я не сильна в грамматике, не умею готовить и не умею держать беседу, кроме этого постоянные соры с родными. я обижалась очень сильно. мать меня постоянно ругала - дура, лучше б я тебя не родила, ни на что не годна. думая о своей жизни говорила себе - не буду об этом думать, как нибудь всё образуется. мая жизнь не такая жалкая. плохо живется не мне, а тем, кто в инвалидной коляске.В 18 я узнала что вом мне бес и то, что это из-за него, я говорила те слова, которые я считала позором и тупостью.И то что я не болела ни чем.одна сторона лица изуродована им - сокращение мышц.В моей голове был голос не прерывно, как радио.Он обвинял меня за всё, называя это грехом. я не думала и считала себя виновной за всё, ощущала себя ещё хуже, потому что бесы умеют говорит не толька в двух местах 1 языком, 2внутренным голосом,но и 3мнением душы. так что я слепо верила, что я виновата за то, что упала среди людей и ощутила себя не ловко, нечайно сожгла край салфетки, убирая чайник, смотрела мультик том и джерри и тогда ли... А теперь я знаю обо всём, но мне тяжело. моя мать только и делает что придерается и сорится со мной. в ней тоже бес. а он не терпит того, кто во мне, и я под ударом. мы с ней как кошка с собакой. Каждую ночь мне снятся сны. они терпимы, если во время показа бес меня не топтает, а это уже очень больно.голос в голове ещё не прекратился. уже 9 месяцев я не слышала моего внутреннего голоса и не мыслила больше двух картин сама. меня блокируют всегда. я засыпаю с трудом, потому что мои глаза крутятся по сторонам против моей воли. Засыпаю с голосом в голове, просыпаюсь тоже с ним, по среди ночи или утром. ещё из за него у меня постоянно болит голова и тело, ноет нестерпимо дёсна.когда я кому то говорю об этом, они уводят глаза. Делают вид что слушают. я вижу это в лицах всех, кому хотела обяснить об моей боли. я и так заканчиваю рассказ, не успев начать. а они сразу забывают и не интересуются, почему я замолчала.Я ЕЩЁ ЖИВА ПО ОДНОЙ ПРИЧИНЕ. МЕНЯ ТУТ ДЕРЖИТ ОДНА ВЕЩЬ <САМОУБИЙСТВО ЭТО ГРЕХ> и я незнаю сколько я ещё продержусь. из-за ссоры с родными можно убежать в другую комнату и успокоиться, побыв одна сама собой. у меня так не получется.можно убежать от родни. как я убегу от беса? Я в тупике