Так легко давать советы другим. Говорить что все пройдет, все забудется, все будет хорошо!!!
Но когда дело касается себя обо всем этом забываешь. Хочу поделиться своим горем всему миру, но не так просто все сказать одним словом. Как только меня зачали уже были проблемы. Мою мать подозревали в изменt, а меня ребенком от любовника. к моему несчастью я родилась не похожей на семью отца. Так и выросла без ласки и любви родителей. Хотя я дочь своего отца.
Детства как такого не было, вся любовь доставалась сестре и брату, а я поглядывала со стороны. Ладно если бы только это, но мы не жили своей семьей жили толпой - братья, сестры отца, которые нередко выпивали.
Много раз мне хотелось умереть были и реальные попытки, но судьба мне велела жить. Я выросла закомплексованной от того, что семья была ужасная одни алкоголики, отец далеко от них не ушел. Мать со временем стала истеричка орала все время по поводу и без повода. Даже если воробей прыгал во дворе она орала как ненормальная. всю свою молодость я посвятила только тому, что помогала своим брату и сестре. все что зарабатывала отдавала им, помогала родителям.
Потом один за одним умирали родственники, приходилось их хоронить на свои средства. Каждый раз я проклинала жизнь и судьбу. Потом пришла пора, когда мои брат и сестра создали свои семьи, я помогла со свадьбой, купили квартиры, машины - я помогала с оплатой. Растили детей я их нянчила. Вот так вот и прошли мои 36 никчемных лет. Они состоявшись стали обвинять меня и называть старой девой и говорить, что их дети не будут за мной в старости ухаживать. Это печально и больно. Мало того, что все детство я провела среди алкоголиков, их скандалах драках. сейчас мой отец достигнув 67 лет продолжает буянить в доме, пить алкоголь, драться, ругаться, проклинать меня. я осталась с ним, ухаживаю за ним. при этом сгубив свою жизнь. У меня за это время не было даже мужчин. я ни с кем не встречалась, а мне никто и не предлагал как-то. не сказать, что я урод. Все уверены, что я успешная, эмансипированная женщина у которой толпы поклонников. Но это не так. Как жить, не знаю, умереть хочу, но перед Богом боюсь брать грех на душу. Задушить мать и отца тоже не могу. Надоело все!!!! Хочется сидеть и рыдать. Знаю что сама стала жертвой этих обстоятельств, что мне нужно было уйти, устроить свою жизнь. Но не смогла я. Сейчас я стала часто говорить своим родным, что до 18 лет они меня как никак растили, я свой срок 18 лет отмотала, верой и правдой отслужила семье и материально, и морально, и духовно. Говорю, что уйду жить отдельно, а не куда. Духу не хватает ни уйти, ни бросить их. А они как паразиты живут на мне. Как быть, как жить, кто мне вернет молодость, кто вернет утраченное время. У всех есть прошлое, а меня его нет. мне нечего вспомнить, когда коллеги по работе собираются они всегда рассказывают истории из своей бурной молодости, а у меня его не было. Рыдать охота от своей убогой жизни. И самое главное, что я осознаю, что никто не виноват в моих проблемах кроме как меня собой. Мне так жаль, хочу просить прощения у себя за то, что не с могла прожить достойную жизнь, не смогла встретить нужного и правильного человека, завести детей, друзей, купить квартиру, машину. Я просто ничтожество!!!