Всем привет.Мне 19 лет,и все эти годы прожиты впустую.В детстве я был очень трусливым,больше смахивающий на "девочку" и придурковатого нытика по характеру.Когда возникали конфликтные ситуации,я мог дрожать,как маленькая девочка и заикаться в голосе.Также наделялся на чудо,которое вытащит меня из этой ситуации и всё разрешится ""на халяву". Начиная с 14 лет,я попытался изменить что-то в себе,например - стать авторитетом для окружающих.Проще говоря,я не был самим собой,т.к. я не знал,каков я.Более реально смотреть на мир я стал относительно недавно (год назад примерно).На данный момент,я заканчиваю 11-ый класс и совсем не знаю,куда поступать...меня никуда не тянет и ничего не приносит удовольствия.Живу я в квартире.которая больше смахивает на общагу с чужими имбицылами,которые целыми днями бегают курить в подъезд,от чего в коридоре квартиры стоит жуткая вонь.От этого я перестал есть на кухне и в туалет забегаю по "счастливой случайности".Они обкурились насквозь...даже когда зайдут в мою малюсенькую комнату,смахивающая на кладовку,начинает вонять этой гнилью...Аж тошно...Не приятно...На просьбы им все равно.И вот...почему я чувствую,что все годы прожиты впустую?Все мои ровесники посещали кружки единоборств и становились сильнее,появлялся характер...знали,что нравится и приносит удовольствие...А я даже сейчас не знаю,от чего я кайфую...Увлекаюсь спортом,но быстро отпускаю руки и падаю в уныние,когда кто-то делает что-то лучше меня.Постоянно кто-то лучше меня в той или иной сфере...я как бревно,не умеющее управлять своим телом на все 100.Про мой голос молчу...Я картавлю,при общении тараторю и глотаю много букв.а порой не в тех падежах произношу слова,как иностранец.Сам тон голоса тоже.как будто в нос говорю.Посещал специалистов - не помогло.Логопед тоже в дальнейшем не помог...
Отношений не было...Парни моего возраста и сальто сделать могут,и свой имидж какой-то,и на турнике могут что-нибудь выкрутить,и на гитаре сыграть...Вот гитара особенно....А я полный нуль.Часто чувствую внутри себя пустоту.Абсолютно ни к кому ничего не чувствую.Мне на всё стало пофиг.Я через силу выслушиваю собеседников в разговоре,не могу порадоваться за родных и близких..даже маску на лицо не получается натянуть...Ах,да...музыка...Не поверите,но у меня нет любимой песни,и это только раз...Я не могу слушать музыку...меня она раздражает и я открыто могу полить любую песню грязью.Мне не охото слушать музыку,которую мне присылают.а когда меня просят что-то прислать,то мне просто нечего...Смотря на других людей со своими взглядами на жизнь,я начинаю завидовать и ненавидеть всё вокруг.Только ненависть и пустота.Меня постоянно в 14-16 лет сравнивали с другими парнями,от чего появлялись сильные комплексы и низкая самооценка.Я не мог её поднять...Да,чьи-то слова заставляли меня собраться и двигаться вперёд,но на таких моментах случались такие вещи,от которых я всё бросал и снова впадал в депрессию...Так и буксую...Мне ни от чего не легчает...Порой хочется крови...Я не чувствую эмоций...кроме негативных..и то не так часто...Я завидую,я ненавижу,я не хочу ничего делать,мне тошно смотреть в зеркало...А сказать себе,что "я всё смогу" чувствуются,как унижения...Я не могу это контролировать и ничего поделать со своей пустотой.Жизнь не имеет смысла...Я не чувствую к родным большой любви,я никогда не встречу свою вторую половинку,я овощ,который учится на одни тройки.
Родился - выучился -институт - работа - нервы- смерть
Какой смысл становится лучше и чего-то достигать?Почему бы не уйти прям сейчас и впустую не мучится?Особенно мучительная старость...Всё,чего я пытался достигнуть,не обернулось ничем...Я всегда позади всех...Люди,даже не зная меня,могут сразу удивиться,что я не умею делать элементарные вещи,свойственные нормальную молодому человеку...
Я общался с психологами и близкими,но ничего не уходит...В военкомате грозили поставить на психический учёт.При повторном обследовании мне пришлось соврать.что всё наладилось,т.к. в дурке нет желания лежать.Родные по большей степени меня просто не понимают ..."лодырь" "это всё из-за компьютера" "из-за того,что ложишься спать поздно" " в своё время надо было учится" и всё...Сплошные стереотипные обязанности...