Лет с 11 я начала желать смерти. Все начиналось постепенно, сперва просто впала в депрессивное состояние, с каждым днем оно прогрессировало, и вот к чему я пришла.
Почти 2 года назад я встретила молодого человека в интернете, у нас не было серьезных разговоров, мы общались одними лишь шутками и несерьезностью, нам нравилось. Наверное, поэтому и влюбились. сначала он, а потом я. Я сама очень ревнивая, так и не смогла это побороть, из-за ревности он избавился от всех подруг(сейчас я уже не уверена, и знаю, что он никогда от них не избавлялся), у нас наступил идеальный покой.
К этому апрелю мы беспрерывно ругались, еще зимой я его бросила(сейчас понимаю, не надо было сходиться), но мы сошлись и до апреля все было прекрасно. В апреле я его снова бросаю, потому что он доводил меня до состояния ужасной боли, мое состояние было все хуже и хуже, я хотела прыгнуть с окна, меня остановил внезапный страх. Несколько дней молчания, жду, когда напишет, но молчит. Потом случайно завязался диалог, мы сошлись. Перед праздником. Я была так рада, вот только он был какой-то печальный и отстраненный. И в день праздника он меня бросает. Рассказывает про измены, говорит про гулянки с огромной компанией и с девушками. О, боже, я и врагу не пожелаю того, что я испытала после слов "Не люблю" и его откровений. Я беспрерывно плакала, задыхалась, казалось что умру от этого, что сердце разорвется.
Еще несколько дней я плакала, в школу попросила не ходить родителей, на что на меня посмотрели, будто я больная. Мертвая я ходила неделю, да что там, я все еще мертва. Потом переписывались с ним, и он издевался. Открыл всю свою гнилую сущность, и, знаете, эта тянущая боль в груди, кажется, что больше и не может быть, а она не кончается и усиливается. Он делал мне больно без остановок, эти удары в грудь меня с ума сводили, но я зачем то ему писала. Все спрашивала, что я такого сделала, а он говорил что я хорошая и ничего не делала, что это он плохой.
Так неделю общались, потом я пошла на крышу. В последний момент передумала, кинула ему фотки и вышла. Меня не было несколько дней.
Он запереживался, сказал что все еще любит, что ему тяжело без меня, и я как дура ответила ему. Сначала извинялся, показалось, что он проникся.
Договорились общаться, но мне было больно смотреть на его подруг, больно смотреть на то, что он с ними проводит время и со мной еще развлекается. Я попросила не писать, но моя слабость дала о себе знать уже не в первый раз, и я как псина снова начала ему строчить.
А в конце он вернулся к своему жестокому виду, начал издеваться, кидать фото этих девушек с прогулок, сказал, что пойдет на вечеринку с ними, будет пить и отдыхать.
Я не смогла. Я заплакала, хотя думала, что больше не смогу. Написала, что ему с этим жить, и ограничила все контакты и перекрыла возможности связаться со мной. Уже не хотелось с ним общаться.
Не знаю сколько дней уже прошло, для меня они тянутся как вечность. Не могу перестать заходить к нему, мне словно нравится эти удары в сердце получать, когда вижу как он без ума от своих подруг.
Мне очень больно, но я не скучаю по НЕМУ. Я скучаю по его маскам, которые он создал специально для меня. У меня резко меняется настроение, сейчас я плачу и мне больно, а через минуту могу чувствовать себя прекрасно и думать, что этот человек мне не нужен, а через минуту какое-нибудь третье. Пою одну и ту же песню, смотрю его фото, каждый раз вспоминая и представляя его с этими девушками.
Он катится вниз, он глупый и необразованный, я думала что благодаря мне он становится лучше, а он оказалось просто контролировал себя, а сейчас животное это вырвалось, поиздевалось и забыло меня.
Я ему дарила себя, доверялась, все все рассказывала, заботилась, ждала каждого сообщения, говорила что он лучший и никто мне не нужен(это правда), я не ожидала измены. Не ожидала что он каким был(конченое быдло), таким и остался.
Я ни чем не увлекаюсь, не надо говорить, чтобы я чем то занялась. Меня совсем ничего не интересует. Вообще. Интересует сидеть весь день дома и заниматься бездельем. Я знаю, будь у меня хобби или увлечение, я бы быстрее отвлеклась от бывшего. Но у меня не было и нет увлечений, единственное, что интересовало - общение с любимым.
Я ведь и раньше ненавидела людей и не могла ни с кем контактировать, а сейчас я ненавижу их еще больше. Это пик отвращения. И, скорее всего, именно к женщинам и девушкам. Меня трясет от вида очередной, прошу прощения, тупой п***ды, которая нравится ВСЕМ без исключения.
И больно от осознания того, что я страшная, скучная и замкнутая, и ни один нормальный парень меня не полюбит и даже не посмотрит. Я осталась ни с чем. Об меня вытерли ноги и выбросили, одинокую и еще более несчастную.
Я правда одна. В школе за весь день могу рот не открыть, да и дома тоже. Вообще, только для родителей и бабушки живу. Они меня безумно любят. И только когда мама приходит, мне становится легче, ведь ни в интернете, ни в реальности нет друзей и даже знакомых.
Мне и хорошо и плохо одновременно от одиночества, но раньше у меня был мой парень, которому я посвящала все свое время и в общем то жизнь, а теперь... Пустота.
Моя жизнь - отстой. И планов нет, и цели нет, хочется умереть. Особенно хочется, когда знаешь, что до 30 ты точно один будешь, ведь мужчинам только и нужны девушки доступные и красивые(ну это точно).
Что меня спасало в какое-то время это поэзия. Но что она мне даст?
Мой милый обещал приехать ко мне, оставалось немного. Он обещал что все хорошо будет, а потом шел изменять. Он опустил меня к своим подругам, но они точно интеллектом не блещут, и, обидно, не видит разницы между мной и ними...
Каждая мелочь напоминает о нем, и 10 минут спокойно пожить нельзя, обязательно что-то напомнит. Я не могу уже. Пересматриваю один и тот же фрагмент сериала, актеры прекрасно выражают боль свою при предательстве, плачу.
Пожалуйста, помогите, дайте совет, как заполнить эту пустоту, как прекратить эту нескончаемую боль в груди, как мне жить, если с каждым днем все хуже и хуже?