Здравствуйте. Мне 25 лет. До 18 лет я жила в прекрасной семье. Думала, что у меня замечательные родители. Семья была очень обеспеченная, я не знала горя. Да, папа был не самым лучшим, но я его любила. В 18 лет мы продали нашу квартиру, всё продали и перебрались в какую-то хрущевку. Оказалось, что отец должен был денег одному мужику (мент бывший). После переезда вроде всё успокоилось. В 20 лет мы узнали, что у отца рак легкого в 4 стадии. Он сгорел за 8 мес. Было жутко тяжело, я переживала за маму как никогда. После смерти появился опять этот мужик, который сказал, что отец должен ему 3 млн. руб. Начал нам угрожать, заставлял маму переписывать на себя договор займа. Мы отказались и обратились в суд. Мент… суд мы проиграли. С июня за нас взялись приставы. И мы должны уже не 3, а 4. Нам закрыли выезд, я плачу 50% от зп. Но я как могла, отвлекалась с помощью своих отношений со своим любимым человеком. Мы работаем вместе. И уже год, как встречаемся. Мне всегда говорили, что у него очень тяжелая мать и он сам рассказывал, что мама никогда не знала о его отношениях с бывшими (ему сейчас 31 год). Про меня узнали очень быстро, ведь его отец – мой начальник. И целый год всё было замечательно. Мы сейчас живем на съемной квартире, в декабре должен доделаться его дом и мы хотели переехать. Мечтали, что в сентябре сыграем свадьбу и начнем думать о детях.. 2 недели назад его родители взбунтовались. Мне запретили переезжать с ним, строить с ним семью пока я не расплачусь с долгом. Отец боится, что к нему кто-то придет из-за меня и начнут трясти деньги с него. Каждый день я боюсь, что он поставят ему ультиматум – или я или они. В предыдущих отношениях он выбрал девушку и он с родителями 2 мес не общались. Когда я его спросила, а что будет, если они так поступят со мной, он сказал: «..Ну они же мои родители». Я понимаю, что 31 год и уже взрослый.. но он никак не может от них отделиться. А я сижу как на пороховой бочке. Никогда так не любила, никогда и никого. Я не могу уйти от него. Но с тех пор, как я узнала, что родители так «переживают», во мне что-то сломалось. Я больше не могу бороться со всем, что со мной произошло. Каждый день у меня начинаются приступы паники: вдруг находит, будто выхода нет и всё жутко и нет светлого впереди. И начинается истерика. Я не могу прийти в себя. Понимаю, что так нельзя, что я расстраиваю своего мужчину своими вечными слезами, но не могу остановиться плакать. Я никак не могу осознать, что это всё происходить со мной. По поводу выплаты денег, выход есть. 1.5 года назад у меня умерла крестная. Она была диабетиком, сидели с детства на инсулине. Жила всю жизнь с мамой, детей и мужа не было. Мама ей говорила, что все мужики козлы (просто не хотела отпускать свою дочь от себя). И вот 1.5 года назад моей крестной стало плохо. Она 3 дня пролежала дома почти без сознания (начиналась инсулиновая кома), а её мать даже скорую не вызвала. Не хотела напрягаться. Только моей маме позвонила на 3-ий день и сказала что: «Кажется, у неё инсульт». Мама быстро вызвала скорую и мою крестную в коме забрали в больницу. Через мес она умерла. Теперь кроме нас, у тётки никого нет (ей 79 лет). Она еле ходит по квартире, её шатает и она вечно падает. Нарушена координация. На улицу даже не выходит. Года 4 назад она упала сильно (поскользнулась) на улице, вывихнула руку и ударилась глазом. Он у неё стал почти черный весь, она им не видит. Тетка странная, про смерть дочери вообще не упоминает. Только пару раз маме сказала: «Я такая счастливая теперь, готовить не надо, убираться тоже. Сварил сосиски и отлично». Она целыми днями теперь сидит и смотрит телевизор, мучая нас с мамой (мы живем на разных концах Москвы), чтобы мы то одно сделали то другое. Она иногда говорит нормальные вещи, а иногда начинает нести ахинею полную. 3 часа разговаривала с автоответчиком. Ест она вообще как не в себя. Мы втроем за неделю столько не едим! Почему я так про неё подробно описываю? Потому что я стала сволочью. Каждый день я жду, что её не станет! Я каждый день думаю, что как только она умрет и мы получим эту квартиру – то кончатся мои мучения. Мы загасим этот долг и я стану свободной. Я и мама свободно вдохнем. Я смогу создать семью. Мне уже 25 лет, я не замужем… и теперь не знаю, когда буду. Я безумно хочу свою семью. Детей! Но у меня на этом крест. Пока долг не погасится. И меня всю трясет. Теперь её здоровье – моя больная тема. Я знаю, что так нельзя. Желать и жить только мыслями о смерти человека – это по-скотски. Каким бы плохим он не был, не мне решать это. Но как только я вспоминаю про ультиматум – я не могу перестать думать об этом. Теперь со мной всегда в сумке настойка пиона, валокордин и валидол. Я стала забитая, шуганная. Каждый день думаю о смерти. Я больше не могу так жить.