Я пишу это сообщение потому, что хочу немного передохнуть от гонки, которую я затеял, и чтобы немного ослабить боль, ослабить адекватным способом. Кто я? 24 года, только что вернулся из армии, занимаюсь спортом, музыкой, сейчас устраиваюсь на работу. В моем детстве было мало лишений, и, хоть мои родители рано развелись, за мной следили, и мне с родителями очень повезло. Мне не на что жаловаться.
Не жалуюсь я и на то, что уже в течении месяца каждый день плачу. Здоровый парень! Плачу навзрыд, один. Что есть – то есть, всё взаимосвязано, на это есть причины. Это – результат того, как я жил, последствия моих поступков.
Извините, что я не пишу понятно, что конкретно со мной происходит, почему сейчас в моей жизни ТАКОЕ. Видите ли, два месяца назад, вернувшись из армии, я решил сразу окунуться в жизнь, достичь своих целей, реализовать что-то. Я взялся за дело, я вставал в 6, 5, в 4 утра, шел заниматься спортом, завтракал, искал работу, вспоминал предметы из института, подрабатывал курьером, иногда отдыхал, встречался с друзьями. В Новый год я познакомился с девушкой, которая мне понравилась, и мы этот Новый год встретили вместе, мне никогда не было так хорошо (у меня и девушки никогда не было). Возникали проблемы – хотелось спать, хотелось вернуться к старым вредным привычкам (я бросил курить, пить мне не нравится), стали возникать проблемы с этой девушкой, потому что иногда я погружался в себя и не мог адекватно общаться из-за этой тьмы прошлого, которая постоянно накатывает на меня… Я решил рассказать ей всё, как я жил раньше.
Что же я рассказал? Во-первых, что у меня нет опыта общения с девушками, я ни разу никому не говорил искренне «я тебя люблю», и что у меня была зависимость от… порнографии. Я жил безответственно и таким образом ослаблял свою боль, в том числе во взрослом возрасте, что плохо сказалось на моей самооценке и голове. Во-вторых, я сказал, что за свою жизнь я мастерски создал вокруг себя ореол «успешности»: родители видят меня вполне сформировавшимся молодым человеком, окончил институт, получил права, занимается спортом, вот только что вернулся из армии, друзья видят меня «клевым» - музыкант, есть о чём поговорить, начитанный, для девушек я тоже такой типа интересный, пока со мной ближе не познакомиться… Если брать практическую часть всего этого – ну, и хорошо, так и надо, это – естественный путь развития. Но мое затворничество, то, что я никому не открылся, никому не рассказываю о своих проблемах, о своей зависимости от интернета и порнографии, то, что у меня нет девушки, то, что до 20 лет я … очень много времени потратил впустую, в то время как моя мама работала как лошадь, в это время я развлекался, не делал НИЧЕГО. Сейчас меня тянет к интересным людям, к событиям, мне многое интересно… Но я постоянно чувствую вину, вину за то, что я так жил.
Я не знаю, понимаю ли я, что прошлого не изменить, сейчас я стараюсь помогать матери, сестре, что-то получается, нужно много работать, но это чувство вины приходит постоянно, несмотря на то, что я уже признался в том, как я жил, и девушке, и лучшему другу, я начинаю морально сдаваться, физически у меня сил вагон, но я запутался, ПОЧЕМУ НЕ ПРИХОДИТ ОБЛЕГЧЕНИЕ. Моё сердце мне ничего не говорит, я живу так, как считаю нужным головой, и это дает мне какое-то ощущение спокойствия, но уже месяц я плачу каждый день, это и из-за чувства вины, и из-за какого-то нервного расстройства, если я вижу, что кому-то плохо иногда моё настроение скачет как мяч. Я долго был вне круга жизни и разучился выражать свои эмоции, выражать себя, и хоть я много чем занимаюсь, то, когда я плачу, это – единственный способ искренне выразить эмоции. Я думал, что год в армии способствует этому… искуплению, что ли, и что у меня будут силы идти вперед. Силы – есть, но я не знал, что у меня внутри столько этого чувства вины, этой гадости.
Короче, я рассказал ей всё, что считал нужным, из чего состоит это моё чувство вины, потом рассказал лучшему другу. Я думал, всё наладится. Ничего подобного, движение по кругу продолжается.
Хотя я всё знаю, что нужно делать. Работать, быть дружелюбным с людьми, помогать окружающим, заботиться о близких. Для чего я это пишу? Потому что я сейчас перестал работать над собой и меня тянет в старые привычки, может, написав это, я отвлекусь, хотя бы на несколько часов.
Какие выводы? Начинать свой путь сквозь свои страхи нужно сейчас, «сейчас» - это всё, что у нас есть, у нас есть ВРЕМЯ, самый ценный ресурс. И – надо быть готовым, что ты встретишь все свои страхи, и что будет много боли, одиночества, и что, возможно, они не уйдут никогда. Я всё же хочу думать, что это уйдет, но это – не факт, а факт то, во что я превратил себя за 20 лет жизни. Вокруг столько боли, нужно делать всё зависящее от тебя, чтобы противостоять ей, чтобы остановиться.