Мне 20 лет,ранее я не задумывалась о самоубийстве,за последний год практически каждый день я думаю об этом,мне очень тяжело быть одинокой. Вышло так,что я без родителей,учусь,работаю,живу одна в чужом городе, друзей много не было,знакомые и 1 подруга (как сестры были) за этот год ,нашего общения не стало. Я часто вспоминаю детство,те трудности которые переживались и стрессы,вспоминаю ситуации взрослых родных,свои стрессы,у меня болит душа,что ничего не получается. Чувство одиночества,даже когда есть с кем поговорить,и на работе и в жизни. Все не моё будто бы,пыталась ходить в церковь-не помогло,душа болит,я чувствую эту боль ужасную,сразу же появились проблемы со здоровьем,хотя я довольно-таки здоровой девушкой была. Отношения тоже проходила. Понимаю,что одиночество моё не из-за отсутствия отношений,а это что-то другое. Я не могу уже справиться с этой болью внутри себя,не знаю почему я не могу жить,как раньше уже около года. Да,у меня есть поддержка-Бабушка,она все делает для меня все мои годы,она далеко,созваниваемся мы редко,материально помогает,моральной поддержки оказать не могла,и я это понимаю. Работаю очень много,выходные дни провожу дома. Родственники иногда приглашают в гости,чувствую холод от них,но навязывание вины,что я якобы о них не думаю,забываю. (Мой Дядя родной по линии отца) Мне пришлось жить с этой семьей когда оканчивала школу 10-11 класс,старалась помогать как могла,все делала,но на обеспечении бабушки жила,были фразы в мою сторону «ты хорошо себя чувствуешь пока у тебя бабуша есть» я понимаю что если бы не она,мне было бы очень тяжело. Очень сильно её люблю,но я хотела бы в своем возрасте ей помогать,но я физически не могу, хочу менять работу,пытаться. Но у меня опускаются руки,я поняла что никому не нужна, мне больно за своих родителей,мне больно за себя,за то что папы нет,больно за то,что тратила время на людей которым я оказалась тоже не нужной,это был мой выбор,но как тогда жить не доверяя никому ? Не боюсь смерти,но хочу спасения-вот такие у меня ощущения сейчас,я не думала никогда что столкнусь с такой болью,одиночеством,заметила,что когда я не одна,я не копаюсь так в себе, но сколько я вспомнила,находясь сама с собой ,сколько стрессов детских,сколько слез,я будто бы не могу справиться с этим грузом,мне так хочется быть сильной,чтобы этого не чувствовать,но куда сильнее? Полностью я сама распоряжаюсь своей жизнью,вокруг люди,у которых так же есть проблемы,да,но мои чувства ...я даже не могу делиться ни с кем ними. Я хочу стать счастливой,но не могу,потерпев предательство,разочарование, вот обиды нет во мне,зависти какой-то на других,у кого есть родные. Но никто не поймёт тех чувств,которые испытываю я. Новый год завтра,я одна.