Стала просыпаться с уже негативным настроем, и это продолжается далеко не первый месяц. Кажется, что я ничего не умею, у меня ничего не получится, а жизнь моя бесполезна. Имеет ли моя жизнь смысл?
Большинство дней как по шаблону - из дома в школу, из школы в дом. А если не так, то имеется еще один вариант событий - больница, таблетки, рассматривание белого потолка. И боль. Ох, а куда же без боли? Я привыкла к тому, что болит если не голова, то пятка. Чувствую себя от этого какой-то дефектной.
Интересы, как таковые, отсутствуют. Чем бы ни пробовала заниматься, через определенный срок любое занятие начинает надоедать. В итоге выходит, что я и вовсе трачу свою жизнь в пустую. Ни интересов, ни увлечений, лишь глупое времяпровождение в интернете, либо чтение книг или просмотр сериалов, которые тоже не несут особой смысловой нагрузки.
Школа. Я итак не чувствую себя умным человеком, школа же позволяет мне только еще больше убедиться в этом. Я совершенно не понимаю точных наук. Из-за проблем со здоровьем (а может и не из-за них) не получается усваивать пройденный материал. Снижаются оценки. Уже в этом году переходить в девятый класс. Пугают мысли о сдаче экзаменов.
Родители мои вечно на грани развода. Причем, примерно с моих пяти лет. За неделю должен произойти как минимум один скандал, иначе это не моя семья. Причины уже второстепенны. Бывает и такое, что они отрывают свои эмоции и на мне. Но я уже не обижаюсь. Да и я далеко не ангел. Им хочется общения, а мне нет. Хочется просто побыть в своей комнате в полном одиночестве. А они обижаются, думают, что не люблю.
Насчет взаимоотношений с остальными людьми. У меня вроде бы и есть друзья, я правда ценю их, но из меня самой друг не очень. Сейчас мне не хочется ни с кем контактировать в принципе, при возможности я бы вообще не открывала свой рот, но с людьми общаться все-таки приходиться. Я не хочу приносить в чужую жизнь негатив, но и не могу заставить себя выдавать положительные эмоции когда их нет. Мне грустно из-за того, что я могу невольно заразить кого-то плохим настроением.
Пожалуй, мой самый большой враг - мои мысли. От них избавиться не так просто, как кажется. Так ладно, если б в мою голову приходило что-то хорошее. Я вечно анализирую что-то, сама довожу себя до состояния истерики, постепенно переходящей в апатию. А еще низкая самооценка, которая тоже не дает мне нормально жить. Что бы не случилось, никогда не перестаю считать себя хуже и бесполезнее других людей.
Вероятно, большинство моих проблем надуманы, и вообще это все из-за моего возраста. Может, я и вовсе не заслуживаю помощи. Не хочется жить. Не хочется вообще ничего. Простите.