Нервозность обгладывает нутро.

Доброго времени суток.
Не думала обратиться к вам с такой банальностью, однако замечаю ослажненность ситуации... и, кажется, приближаюсь к суициду.
С моей точки зрения данная проблема имеет цепную реакцию, которая зародилась на почве детских трудностей, поэтому начну с низов. Вкратце.
С 6 до 14 лет: была скромна, немного "медлительна" в общении, испытывала сложности по отношению к построению предложений. Самое главное - желала причинять боль животным ради того чтобы жалеть их, но держала себя в руках. Имелась зависимость от социальных сетей из-за стремления найти друзей, разговаривать. Постоянно плакала по мелочам. Ухаживать за собой не умела, родителям моя подача внешности была безразлична. Воспитание являлось более-менее положительным. Значение популярного слова из трёх букв поняла только в 7-8 классе.
Чувство страха, галлюцинации.
Периодичеси употребляла в пищу стекло, резину, камни, лаки (!), древесину. Извратился вкус.
С 14 до 16: познакомилась с будущей лучшей подругой, которая помогла мне привести себя в порядок. Не сразу, по чуть-чуть. Однако вместе с этим она и раскрепостила меня со стороны сквернословия и, к плюсу, настойчивости.
Внутри оставался осадок ребячества, глупое поведение. Заводила новые знакомства. Жаловалась на проблемы. В скором времени самостоятельно избавила себя от виртуальной зависимость, желание посещать сайты не просто снизилось, а исчезло. На данный момент связаться со мной можно только с помощью "Viber" или "WhatsApp". Не испытываю нужды в переписках, знакомлюсь только в реальной жизни (получается).
Сохраняла спокойствие, иногда была очень резкой, а из-за некоторых физических болей и духовного бескомфорта (боялась отца, дразнила вся школа) часто думала о самоубийстве. На протяжении каждого дня.
Постоянные ночные параличи, развилась скептичность.
Онихофагия. Высокое давление (почти до летального исхода пару раз).
Маниакальное желание ходить кругами по комнате на протяжении всего дня, рассеянное внимание.
Яро демонстрировала внутреннее недовольство.
Страдал от того что не могла признать себя девушкой. Мечтала с семи лет быть мужчиной. Иногда появлялись сильные депрессии из-за этого.
17 лет (состояние на данный момент): по началу все было хорошо, тот бывший юношеский максимализм исчерпался. Чувствую себя девушкой, проникаю женственностью. Красиво формулирую предложения при общении лицом к лицу, помогают другим чувствовать себя комфортном и открыто. Поступила в приличный университет (переводчик с немецкого на английский/русский/украинский). Не жалуюсь всем подряд, сохраняю полнейшее спокойствие. Привыкла к тому, что каждый день у меня вместо нормального сна - сонный паралич. Но месяц назад я заметила как начала меняться в "медвежью сторону". Без причин. Появилось желание одарять моральной болью дорогих людей, испытывая одновременно сострадание, а животные, в отличии от садизма детских лет, мне мол успокоительное.
Я не ненавижу людей, поддерживаю всех, даже тех, кто мне абсолютно негативен, если вижу, что он этого в той или иной ситуации заслужил. Не вскипаю, говорю приятным, спокойным голосом. Нет резкости. Но за сдержанностью таится раздражение: вновь чуть ли не плачу от любой мелочи или ошибки, не слежу за грубостью лексикона при разговоре с родителями. Хочу наорать, ударь, но сохраняю сдержанность. Поэтому с умиротворенным голосом причиняю вред словами. Если со мной заговорят - ощущаю внутреннюю пропасть. Не хочу ловить на себе взгляды. Кажется, что моя физическая сущность отвратна (хотя такое ощущение бескомфорта было некогда позабыто).
Внешность человека для меня прекрасна (особенно это касается женщин). Люблю лёгкую дебелость. Но и одновременно меня отвращают все. Для меня человек - урод, но я не скажу этого никому, потому что понимаю, что это убого с точки зрения общественных норм. Такое ощущение что я думаю и говорю двумя сущностями: одна признаёт чью-то красоту и превосходство, всегда поможет, а другая - безразличный холод замкнутости. Нечто близкое к состоянию, кое было передано в стихе Бродского - "Натюрморт". И странно то, что и та и та часть меня максимально искренние. Я никому не хочу угодить, говорю лишь в сердцах.
Я разрываюсь на части приливом противоречивых эмоций. Я не отношусь к сумасшедшим, потому что я могу трезво мыслить.
Я испытываю тягу к смерти. Я не испытываю при этих мыслях боли, а лишь блаженство. Я не могу жить со своей агрессией, со своей двухсторонностью. Иногда мне кажется что меня знают те, кого я никогда не видала. Иногда мне кажется что меня обсуждают. Иногда мне кажется что за мной слегка наблюдают, когда я не один, а с кем-то.
Для меня любовь - привычка. Любое высшее чувство, некогда горевшее ярким пламенем, удерживается лишь благодаря того что временное движение превратило любимого тебе человека в обыденную вторичность твоей собственной реалии. И на этом все и держится. И привычка может сформулироваться даже без наличия пламени в начале. К слову, в личной жизни все нормально: у меня любящий, умный мужчина. Не идеал (как и я), однако простить недостатки можно. Ссоры есть, но наши отношения не мешают другим делам как, например, работа/учёба/хобби. Все плавно. Измен строго не допускаем. Но о наших чувствах из моих знакомых/друзей/родных никто не знает, потому что я не находила подходящего момента для подобной новости. Ни с кем не обсуждаю своего избранника. С его родителями знакома, они меня одобряют.
Вопрос: имеются ли у меня какие-то проблемы с точки зрения психологического состояния? Как побороть это в себе? Какие-нибудь таблетки? Я не хочу раскалываться на две части и терять связь с реальностью. Иногда мне кажется что все что вокруг меня - дежавю.