Не знаю даже с чего начать. Наверное, с того, что я очень, очень слабовольный человек, и каждый божий день я веду борьбу с собой, и проигрываю. Я так от этого устала. Порой я долго смотрю на нож, представляя, ну, вы понимаете.
В душе так пусто, а в жизни так одиноко. У меня есть мать, мы с ней очень редко видимся, т.к. живем в разных городах, но каждый день созваниваемся, разговариваем по полчаса-час минимум. Моя мама в детстве меня очень опекала, контролировала каждый шаг, я вырвалась в другой город в институт, начала новую жизнь, но у меня самой ничего не получается. Институт не закончила, вышла замуж - развелась. Все как-то через одно место. Маме вру постоянно, начиная с института, она думает, что у меня есть диплом, а у меня его нет. И хотя мне 28 лет, мозгов у меня по-прежнему нет, и я продолжаю врать маме о том, что сейчас встречаюсь с хорошим мальчиком, что на престижной работе, получаю хорошую зарплату, что живу с подружкой, что я - стройная и слежу за собой. На самом деле я ни с кем не встречаюсь, у меня секса не было уже 2 с лишним года, конечно, кто захочет спать с жирной свиньей в 90 кг., работаю менеджером, зарплата копеечная, я в кредитах и катастрофических долгах, живу на съемной квартире одна с кошкой, которую мама как-то при встрече возненавидела, и я маме давно сказала, что отдала кошку, курю по пачке сигарет в день. Моя мама старенькая, живет одна, мне нужно ее забирать, но у нее сложный характер, я только к почти 30 годам научилась давать ей отпор и выражать свое мнение, раньше ужасно боялась, да и сейчас иногда, если предстоит серьезный разговор по телефону, у меня все внутри сжимается, страх сковывает, и не могу нормально говорить без литра вина.
У меня большие долги за кредиты и за квартиру, хозяйка может выкинуть, благо, женщина добрая, пока терпит.
Я не могу перестать жрать. Любые попадающие ко мне деньги я проедаю. Если я одумаюсь на день-два, и не ем ничего вредного, то у меня такая тоска на душе, дело даже не в физическом состоянии, мне так плохо и пусто морально, что хочется из окна выброситься.
Я не могу бросить курить, курю по пачке в день.
Не одно дело не могу довести до конца. Я очень быстро загораюсь, увлекаюсь, но через пару дней мне все надоедает, и я снова возвращаюсь к привычному, ненавистному мне ритму.
Я далеко не тупая, у меня много идей, мыслей, мечтаний. Я неплохо пишу художественную прозу, работала копирайтером, начинала с подругой несколько видов бизнеса. На работе сейчас периодически подкидываю интересные идеи, но до реализации я не могу дойти. У меня масса творческих идей, год назад начали со знакомыми снимать короткометражку, я и сценарист, и режиссер, но я все забросила.
Я понимаю, насколько интересна, увлекательна была бы моя жизнь, если я бы справилась с собой, я пусть и не талант, но многое знаю и многое умею, но каждый день я трачу огромные силы на борьбу с собой, и для меня каждое утро становится адом. Все чаще и чаще ощущаю свою никчемность, так обидно, что нет силы воли, я ничего не могу сделать, ничего. Так плохо, что руки просто опускаются, я начинаю себя жалеть, и жрать. А потом хочется все прекратить, просто однажды не проснуться утром, остаться в стране своих грез, там, где я счастлива, а не в реальном мире, где каждый день я сама для себя становлюсь самым огромным разочарованием.
Я ужасно устала от этой борьбы с собой, я часто нахожусь в депрессии, хотя людям этого не показываю, никому, на людях я улыбаюсь, особенно в разговоре с мамой, говорю с ней по телефону, смеюсь, анекдоты рассказываю, а самой хочется повеситься, так темно на душе, так паршиво.
Мама в меня уже не верит, т.к. даже эта моя вымышленная хорошая жизнь кажется ей обыденной, она считает, что мне уже поздно чего-то добиваться в жизни, нужно выйти за кого-нибудь замуж, нарожать детей и все.
Мне иногда приходят в голову ужасные мысли, которыми я ни с кем не могу поделиться: я ненавижу мать и хочу, чтобы она умерла, мне начинает в такие моменты казаться, что, если ее не станет, в моей жизни все изменится, я ни перед кем больше не буду отчитываться, мне не нужно будет постоянно врать, врать, врать, чтобы казаться лучше и все равно не дотягивать до ее идеала дочери, меня никто не будет контролировать.
Я так устала, я в таком плотном клубке разочарования, лжи, безденежья, ненависти к себе, ненависти к матери, одиночества, безволия, что уже даже не вижу выхода, кроме одного. Я очень сильно устала, я уже не верю, что у меня будет что-то в жизни хорошее, потому что я слабая, безвольная тряпка, которая не может даже попу с дивана поднять, а дальше просто жить такой я не могу. Я или изменюсь, или покончу с собой, но нет ни веры, ни надежды в мое изменение. Что мне делать?