Доброго времени суток, меня зовут Константин, мне 25 лет и я не вижу смысла в продолжении своей жизни.

За последние 2 с половиной года я потерял всех близких людей, свою любовь и возможность воспитывать своего сына.
Моя мать всю жизнь твердила мне что я не нормальный, когда появился отчим про меня совсем забыли, родился брат, все его косяки - из-за меня, все что я просил - ему, у нас разница в 6 лет, раньше я его ненавидел, потом это прошло, я смирился, моя бабка виновата в смерти моего родного отца, изначально я во всей семье тот урод, который единственный. Сбегал из дома дважды в 12 лет, не мог просто вынести этого безразличия, школа тоже не приносила радости, изгой, но меня это не так сильно бы расстраивало, если бы дома меня кто то слушал, я не злой человек и никогда этого не стыдился, наоборот отстаивал свои взгляды, за что и был объектом насмешек, по жизни были близкие люди, но по странному стечению обстоятельств все они погибли в автокатастрофах, либо предали меня.
Дома игнорирование меня как ребенка, отчим с первых дней дал понять что я никто, мать за ним, вся родня меня просто выводила, в итоге к 10 классу я подсел на траву, уходили мысли и все становилось проще, начал пить...
Лучше стало когда я переехал от них учиться в колледж, мне было интересно образование, и я не переживал что одинок, тем более рядом всегда была веселая толпа студентов, таких же как я... Постепенно стали налаживаться отношения с родителями, как мне казалось. я бросил курить траву. стал думать о том что у меня будет хорошая семья, родителей я простил уже давно, и мне понятна их реакция, все можно понять и пережить....я их люблю все равно... но ничего не изменилось на самом деле...
В моей семье часто были разговоры о работе, о деньгах, о вещах...я помню в детстве постоянно лез в разговор чтобы они перестали говорить об этом...меня просили отвалить...сколько раз я спасал их брак, и пальцев ног не хватит посчитать, сейчас хоть стали больше уважать друг друга, и я не вижу их недовольство что кто то пьет, а кто то пилит... я добился того что они стали понимать друг друга... с братом мирно жить стали, я действительно оказываю на него влияние, мне стало легче от того, что у них все хорошо и я стал потихоньку считать благом свою свободу от родительских наставлений....
Поскольку я мужчина, после 22 лет стал испытывать острую жажду в женском обществе, у меня были свои принципы, девственность я потерял в 23, с той, которая мне родила сына.... в общем я сильный человек, если мне есть о ком думать... я влюбился, сильно к ей привязался... и в этот самый счастливый момент случилось маленькое недоразумение........

Работал тогда в магазине грузчиком, думал о другой работе, нам же рожать, да и я не дурак, есть образование и мозги... но меня подставили на работе и пришлось уволиться.. на мне висел кредит, я был готов к тратам на ребенка, проблем с жильем не было...

и тут началось... я нахожу работу и происходит что то не понятное, то на меня неизвестные жалобы, то я якобы ставлю сам подписи в важных бумагах, какие то неизвестные мне , но с чего то обоснованные причины не выплачивать мне зарплату полностью, где бы я не работал, за 2 года я поменял 7 работ, от банковского работника до курьера...конечно это отразилось на деньгах, но я, предвидя проблемы, договорился с родными с будущей тещей, они на словах все понимали и ничего не говорил...

но это только на словах...меня выгнали из дома жена и теща... когда родился сын даже отцом не указали...вопрос поставили прямо либо деньги либо уходи, конечно я отдавал что мог, кредиты росли, работу искал, тут приехали мать с отчимом и стали упрашивать меня чтобы я взял ипотеку на себя, что меня просто убило...Вика, мама моего сына изменила, я это знаю, даже услышал разговор что из за денег... услышал все что она обо мне думает... что я никто без денег, а точнее без больших денег. уговаривал её дать видеться с сыном, нет и по закону я сейчас не могу этого сделать, потому что если попытаюсь, то собственная мать меня выселит из квартиры, зарабатывали вместе на неё, но я здесь опять никто. Даже предлагал ей открыть счет в банке чтобы я мог денег переводить, тоже нет, так как тогда я могу (её слова) заявить на отцовство...
Все кто был мне дорог отвернулись ... я могу решить свои проблемы.... но ради чего... зачем мне что то делать если никто на меня не смотрит... я окончательно потерял смысл в жизни, друзья гибнут, родня отворачивается, Вика продала за монету... все мнимые друзья сразу куда то пропали... я хочу жить но не знаю зачем... все повторяется снова и снова... я с ума схожу...
с 10 лет я пытался покончить с жизнью, но всегда меня останавливала мысль о родных...теперь я просто понимаю что им все равно, ей все равно, всем все равно....

подготовил документы чтобы на родню не повесили мои долги, то что продал отдал брату на вклад, он передаст сыну, ему я могу верить, и все... теперь ищу способ прервать свою жизнь..и не вижу причин менять свое намерение... может вы поможете мне в этом... хотя это было просто желание выговориться... я столько раз спасал людей от смерти, а себя не хочу...