Недавно я стала мамой. О ребенке мечтала с детства, как и о большой семье. Когда я была беременна, мой супруг от меня ушел. Я не хочу вдаваться в причины. По сути, он просто передумал, разлюбил. Но в моей истории сейчас важнее факт ухода. И то, что он не помогает даже материально. Просто исчез и живет свою свободную жизнь.

Чудом Божиим я родила здорового мальчика после пережитого стресса. С тех пор прошло полгода, сына муж не видел, хотя я предлагала. Все его родственники тоже. Это невыразимая боль. Первые важные события: выписка, купание, прогулки, сопровождались моими паническими атаками.

У меня есть поддержка близких, церкви - слава Богу. Но все чаще стало появляться ощущение, что моя жизнь закончена. У меня было всё: образование, работа, друзья, хобби, материальное благополучие. А сейчас уехала из Петербурга в родной город, возвращаться обратно не хочу. Хочется спрятаться тут, жить на пассивный доход со сдачи квартиры в столице и немного подрабатывать. Вот и все амбиции.

Чувство вины окружает меня со всех сторон, особенно в отношении сына. Я не смогу дать ему многое, не смогу зарабатывать много. Боюсь, что и мамой хорошей для него не получится стать. Всё время после рождения я провожу в 4 стенах, редко выхожу куда-нибудь. Смотрю на других мам: жизнь, поездки, прогулки, фотоальбомы первого года жизни. А у нас с малышом ничего. Как-то покупала готовый альбом для заполнения, а там страницы для «попы». Случилась истерика. Недавно начала немного работать онлайн, сына оставляю на бабушку с дедушкой. Плачу, потому что планировала быть с ним первые три года.

Когда начинаю плакать дома, меня обвиняют, что моё настроение передается ребёнку. В последнее время даже плакать почти не могу. Почти ни с кем не общаюсь. Хочу, чтобы все закончилось. Будущего не вижу, не представляю. Иногда кажется, что я схожу с ума. Помогите добрым словом, пожалуйста. Боюсь дойти до грани