Ну, с чего начать.. Наверно, с детства. Все исходит все-таки из него. Когда я родилась, моя мама прошла семь кругов Ада на земле. Ей изменил мой отец, 19летней девчонке с ребёнком на руках, приехавшей и увидевшей его и "её" на их кровати.. Мама с дуру оставила меня у бабушки и поехала в город к отцу, где напивалась, приходила к нему и получала в ответ :" пошла вон отсюда пьянь, иначе сейчас милицию вызовем ".. В общем, они развелись, Мама вернулась в деревню. При этом меня, 9тимесячного малыша накормили нечаянно кашей с ложки из под мяса.. Сырого мяса( бабушка по папе нечаянно перепутала, по крайней мере так рассказывали мне). В итоге сильная инфекция, сальмонелла, Мама в истерике, лежит в палате со мной, и по её словам, видит образ Бога в окне. В итоге меня спасли. Так вот , деревня. Мама начала болеть депрессией. Я её прекрасно понимаю, на её бы месте я сошла бы с ума.. Бабушка очень властный человек, она её подавляла. Мама пила. Сильно, жутко... Все четко помню. Помню от того момента, как она сидела целыми днями одна в подвале в бутылкой и до того момента как приходил мой пьяный дядя и избивал её у меня на глазах, пока бабушка с дедом были на работе. Я пыталась заступиться за маму, подбегала к ней и расставляла ручки, чтобы защитить её... Дядя дрался с дедом, они же меня потом отвозили в школу в начальных классах , ругались во время того , как ехали, дед был за рулём, а я сидела на коленках у дяди и молилась, лишь бы не съехать с моста, который мы переезжали каждый день... Помню, как приезжали лучшие подруги мамы, думали, что я маленькая, и ничего не понимаю. Эти твари шли, и при мне говорили, что она конченная не вылазит из своего подвала "Юлечка, пойди поиграй с Наташей"( с её дочерью), а я говорила -" нет", и без досвидания поворачивалась и шла домой. Я думаю она все поняла в тот момент. Какая она тыарь. Помню, как сидела на горшке и Мама мне говорила, что "Юль, если я умру , не переживай", а у меня уже в те моменты помню было такое состояние "уныния", у ребёнка третьеклассника .. Потом мы переехали в город на квартиру жить. Много чего неприятного происходило(.. Врезались на всю жизнь некоторые из них, как Мама меня бросала посреди ночи одну в квартире ( причём не закрывала ее ) с открытой дверью и оконом( первый этаж) и уходила к своему нерусскому ухажеру , который издевался над ней, изменял и все остальное..помню как я бегала искала её в 3 часа ночи. Один раз она меня закрыла, я переживала за неё очень сильно, вылезла из окна и побежала искать.. Не нашла и вернулась обратно.. Помню, как любила оставаться у бабушки , потому что не могла выносить пьяное присутствие мамы. А бабушка с дедом привозили меня в воскресенье домой и оставляли . Помню момент, как они меня довезли , высадили и сказали, иди учи уроки, бабушка зашла домой, а там мама орет, матерится, ругань... В итоге чуть не до драки, бабушка выскочила , я за ней, я кричала ей в догонку забери меня, но она села в машину и уехала, оставив меня. А я зашла домой, и смотрела как Мама меня лупасит, орет и бухает. Это было невыносимое время для меня. 4 класс . Помню, как пришла до одноклассницы, села, глаза слезятся, говорю ей :мил, было такое, когда ничего не радует, ни в чем не видишь смысла , все время хочется плакать ?" Ребенок посмотрел на меня и сказал, что не понимает, о чем я, и что вон в компьютерную игрушку лучше поиграй, хотя у меня и компа то не было. Помню, как привозили мою 90-ю прабабушку на квартиру, жила она у нас некоторое время, с ней было так спокойно и уютно... Она мне часто снится ... В школе надо мной издевались, торчали два зуба , в общем каких только издевателтств не было. В 7 классе мне сделали операцию на сердце, ритм неправильный был .. Исправили .. В 8 классе познакомилась с парнем, встречались , 17 лет , забеременела моя мама, она на тот момент жила с соседом алкашем, во время беременности пить бросила и курить ... Роды были ужасные и незапланированные, очередной стресс для меня. Родила, мальчик жив, единственное что повреждения при родах -откачали. потом все было вроде бы нормально, Мама ушла вся в воспитание ребёнка, перестала пить и курить. И тут мне 19 лет, январь . Первая паническая атака. С этого момента заболела депрессией, болела 3 месяца, в итоге еле вылезла без таблеток.. На протяжении года проявлялось. Страх зимы. Следующая зима-опять то же самое, только с новой силой, плакала все время, уныние накрывало, апатия, тревога, страх, боль, ужасная боль внутри души, хотелось вырвать ее, она как адреналин, как только набирала нужный оборот- сходила вместе с каплями пота. Я пыталась бежать
Куда угодно, лишь бы убежать, но, от себя не убежишь. В итоге психиатры, психологи, психотерапевты и антидепрессанты. Все это время со мной был этот парень, непьющая Мама, братик, и все было замечательно.за исключением моего состояния...кстати этого парня ещё год с армии ждала. По итогу я вылезла, очень много работала с 17 лет, поступила на вышку на заочку и вот мне 21.... Сошлась жить с этим же парнем, и поняла, морально он убивает меня. Куча претензий , "мамочка" которая влияет на него, в общем я ушла после слов "уходи и перевоспитайся, научусь меньше работать и больше готовить мне, тогда и возвращайся".. Я ушла, потом возвращалась, приходила, плакала, унижалась, все бестолку. Помню момент, его день рождение праздновали в один день с днём рождения его матери. Мы пришли, я вся разнаряженная, и что? В итоге его крёстная ему пожелала чтобы его окружали красавицы, а крестный пожелал, чтобы он нашёл "своегл человека". Я бегала и плакала в туадет. Мне было больно, с этого все и началось по сути, не угодила родителям. Хотя и с армии дождалась и 5 лет срок встречания. Не угодила, потому что ушёл со мной жить, отобрала так сказать рабочую руку. В общем то он и проводил у них все время свободное, видно, им было мало. Май 2016. Я бегаю к нему, унижаюсь, прошу все вернуть. Он пинает меня. Я с психу списываюсь в интернете с парнем, общаемся, предлагает встретился-соглашаюсь . Моя ошибка, или нет. Погуляли по улице, в итоге вечером он предлагает пойти в кафе/клуб, пошла.. Там встретила парня, в компании одноклассников и девушки. Он сам был шокирован тем, что я тоже была не одна. Мы оба были шокированы., помню, как он заметил меня в толпе, и пошёл за мной, мы вышли на улицу, и он пьяный сказал мне, что теперь понимает, как это больно, когда теряешь. В итоге мы зашли в клуб и я кот увидела с другой, он ходил с ней в обнимку. Я прорыдала всю ночь. Днём ждала около его подьезда. Вечером он пришёл с работы и категорично сказал, что все. На следующий день я уехала на сессию. Страдала там, написывал ему , а ему было плевать. С сессии приехала, позвонила ему, встретились , переспали. На следущий день увидела его в окружении девушек . Начало подкатывать опять это состояние, поняла, что заболеваю. Май. Работаю, в надежде, чтобы уехать . Изредка прихожу к нему, жду его по часу около подъезда с гулянок, натыкаюсь на свинское отношение. Ухожу. Плачу, страдаю . Не решаюсь садиться на таблетки. Ключевой день. Мы не общались неделю, в итоге я позвонила ему и сказала, что завтра уезжаю. Встретились . Он говорит, что не способен на измену. Я верю, ведусь. С утра уезжаю в другой город , и он меня даже не остановил. На следующий день ни звоночка от него, а ещё на след день звоню сама. Не берет. Названиваю, в итоге перезванивает сам. Говорит , что ни с кем не спал, но поцеловал. Поцеловал, спустя день после меня. У меня удар. Я не знаю, как я не опустилась опять до этого состояния. Этот человек, он был в моем мозгу как в программе вбит, что навсегда, что моё. Я с психу вспомнила, что у него в друзьях вк давно висит новая девушка, написала ей все это. Она созналось во всем. Итог - июнь, июль, август - ругань, выяснение отношений, другой город , мне сложно, никакой помощи ни от кого , нервы сдают , сильная кардиофобия не даёт спокойно жить . И вот день х. Приехала домой, зашла. Сидит пьяная Мама, брат у бабушки в деревне , и я вспомнила все. Спросила, что это? А она- да просто. Жуткий страх, паника за неё. Сразу вспомнила сон за неделю до этого, приснилось , что у мамы рак и такая безысходность во сне. В общем ушла я от мамы до бабушки в деревню, у них посидела поплакала и до парня. Парень мне сказал, что все-таки не стоит ничего возвращать. Я вернулась в город, и больше не знаю, как жить . Больше не могу, силы на исходе, я ни на кого не могу надеяться, моя семья в долгах, переживаю за сердце и за мать, не вижу выхода , не вижу...