Иветт, дорогая! Ты опасно заигралась со своей внешностью.
Красота, даже если она есть, явление временное. Красота и
молодость проходят, и остается то, что ты есть на самом деле:
доброта к людям, трудолюбие, стремления, ум, честь и совесть -
короче твои ценности.
Ты загоняешь себя в большую беду. Если внешность так и останется
у тебя на первом месте, ценнее образования, профессии,
принесения пользы людям своим трудом, простого общения (а не
общения с определенной целью: самоутверждения и обретения
парня), то...
то пустота будет усиливаться с годами. Появятся страхи и полетит
психика. Ты уверена, что можно схватиться за воздух и упорно
пытаешься это сделать, а это значит, что у тебя ничего не получится
и ты упадешь.
Тебе срочно нужно искать стержень и силу в себе, а не в парне или
ком-то еще. И этой опорой будет точно не внешность. Вечные
ценности. Это те, которые не разрушаются, которые нельзя
потерять, украсть, уничтожить, которые будут при тебе всю жизнь на
земле и даже после нее.

Иветта, что-то знакомое в твоей истории, ты уже писала здесь. Что сделала ставку на мужчину с жилплощадью, что года три не учишься, не работаешь, комнату сдаешь, мучаешься с родственниками, совершенствуешь внешность - и ждешь, когда найдется мужчина и заберет тебя к себе жить.
Ты тогда срок себе, что ли, какой-то поставь. Скажем, ты еще три (или сколько имеет смысл по-твоему) года живешь также, но уж если за этот срок не объявится мужчины с жилплощадью, ты уходишь в свою комнату, работаешь, учишься, ну в общем начинаешь жить.
(Хотя вообще странно всё это. А такое развитие ситуации - ты пожила с принцем, вы не сходитесь характерами, ты ушла от него и... что?)

Елена красота -это не цель это средство.для меня не важна карьера важны отношения и самое главное возможность завести ребенка.я с детства всегда одна не было подруг я всегда очень любила родственников братьев двоюродных а они меня использовали.и теперь их девки намалеванные им важнее меня.я не хочу навязываться к кому то устала хочу свою семью своего ребенка что-бы любить его.с родственниками проживая у меня этого никогда не будет они не позволят их устраивает что я останусь старой девой.они хотят что-бы я общалась только с подругами-а у подруг обеспеченные мужья дети.я тоже этого хочу .все молодые люди называли меня страшилкой -я стала меняться похудела изменила стиль нарастила волосы выгляжу лучше но понимаю что все еще есть что менять........

Привет, Иветта. Слушай, ты правильно делаешь, что работаешь над собой)... Ты себе даже не представляешь, какой страшнной я была в школе, надо мной издевались.. Парня нет и небыло, хотя, были многочисленные намёки на "мч", но девственность я потеряла недавно, и "намёки" начались лишь в 19 лет, когда я полностью изменила свою внешность. Когда ты увидишь в зеркале результат своего труда, ты неимаверно возгордишься своей внешней красотой, это предаст тебе уверенности) Но... внешняя красота - не главное, нужно работать и над поведением и над своим отношением к людям. В моей жизни небыло любви, т.к. я была мизантропом, хоть мне и делают комплименты и был человек, который мной восхищался и я его обожала, но... пока я не избавилась от внутреней агрессии к людям, ко мне никто по серьёзу не тянулся. На счёт родственников.. моя мать, например, тоже - " сохранить себя для мужа, секс - это грязь, тебе ещё 23, а ты уже о мужиках думаешь!!", но недавно я слвершила, прям таки "сексуальную революцию в отдельно-взятой квартире", а мама не могла мне помешать. Не отчаивайся и не думай о том, что ты не хочешь жить.. Терпение и труд, понимаешь?) Удачи тебе)

кит-кат но у меня еще с мамой очень большие проблемы.ей 49 лет она приходит с работы и смотрит все подряд сериалы а в промежутках кричит на меня.говорит не хочешь не работай а потом попрекает тратами на косметолога на наращивание ногтей.хотя я все это на свои деньги делаю.она считает что я должна жить как она только работать есть и смотреть телевизор.при этом полностью ей подчиняться.меня дома воспринимают как ребенка и даже если я на две работы устроюсь работать то ничего не изменится

мои родственники из дома практически не выходят дед и бабушка на пенсии а мама работает дома за компьютером выходя на работу пару раз в неделю.я даже час одна побыть не могу тк своей комнаты нет.раз в месяц на неделю уезжаю в монастырь в Калугу живу там и прихожу в себя приезжаю и опять то же самое..

Иветта, моей маме 50.. она нигде не работает, на меня кричит постоянно, мы недавно подрались. Я бью в четверть силы, т.к. знаю, достаточно 1-го удара по моей маме, чтоб её вырубить.. А в основном - приходится терпеть её несносный характер и... "Ты - шлюха, проститутка, тупая, как курица, уходи жить в бордель!"... Я не оправдала её надёжд( а она - никогда не была ласковой, доброй и нежной. Мой тебе совет, ищи мужика, который защитит тебя от всех. Такие ещё остались, но их мало(

Ты молодец, что совершенствуешь внешность, на ухоженную девушку всегда приятно посмотреть, и некрасивость незаметна. Только вот нет гарантии, что благодаря усовершенствованной внешности ты найдешь парня. Сколько красавиц одиноких, ухоженных модно одетых. И я заметила мужчины выбирают себе спутницу жизни не по внешности, а по душевным качествам. Часто встречаются пары, он-красивый высокий, она-обыкновенная, даже некрасивая, и живут в гармонии. Так что ты параллельно совершенствуй свои душевные качества, читай книги по психологии, общайся со сверстниками. У меня тоже мама постоянно нотации читает. Я уже адаптировалась, ничего лишнего не рассказываю, внимания не обращаю, особо на ворчу...

Иветта! Это ВАМ КАЖЕТСЯ, что средство, а по факту в Вашей жизни
ничего другого, кроме заботы о собственной красоте, уже давно
нет. Все остальное Вам кажется бессмысленным. Таким образом
наведение красоты стало главным и единственным смыслом жизни.
Средством, переросшим в цель. САМОцель. Цель для цели,
поскольку Ваша внешность никого реально не волнует, кроме Вас
самих. Нормальные серьезные мужчины не на это главным образом
смотрят! Уверяю! Самцы - да, смотрят, обсуждают между собой, во
что одета, какая фигура, но на роль мужа эти типы не
подходят. Ну еще тренеры по фитнесу отмечают новую прическу,
новый костюмчик клиентки, чтобы сделать ей приятное. И ВСЕ!!!!!
Так для кого же Вы стараетесь?
Вы серьезно считаете, что ровные зубы помогут Вам обратить на
себя внимание парня?! - я в шоке!
Точеная фигурка, пожалуй, может привлечь пацанов... но не с целью
создания семьи, Иветта, а лишь на ночь. Многие красавицы от этого
реально мучаются. Они принимают ухаживания в полной
уверенности, что все серьезно, а парни доводят их до постели и
потом бросают. Не потому что она глупая, а потому что он
изначально видел в ней только секс-объект. Несколько таких типов,
и девушка теряет веру и в себя и в человеческие отношения вообще.
"Не родись красивой, а родись счастливой." - народная мудрость
гениальна.
Даже собственного ребенка нужно суметь принять и любить таким,
какой он есть. Как Вы примите его, если Вы не хотите принять даже
себя? Как Вы научите ребенка любить и уважать Вас, если ни
уважения, ни тем более любви в Ваших словах о собственной матери
не слышно...
Она считает Вас ребенком, потому как Вы живете вместе с ней и не
умеете себя обеспечить. Как в детстве. "Свои деньги" - это те, что Вы
сами зарабатываете. Вы на комнату сами заработали? Нет? Тогда
спасибо тому, от кого она Вам досталась. Имеете право тратить эти
деньги, но "своими" их назвать нельзя. Мама, наверное, материально
поддерживает бабушку и дедушку. На одну пенсию жить очень
сложно, даже если без лекарств. А лекарства нужны практически
всем пенсионерам. Вы как-то заботитесь?
А что если сделать так! Жить с родственниками, но устроиться на
работу! А уже после работы посещать фитнес, косметолога и тд.
Денег больше! Плюс личностное развитие! Плюс родственников
видеть не будете: утром рано ушли, вечером пришли и спать!
Красота?!

Каким образом родственники не позволят Вам иметь мужа и детей,
пока Вы живете с ними?
Простите, "двоюродные братья меня использовали" - это как понимать?

своего ребенка я буду любить и принимать.мне с детсва твердили что я не красивая а более не красивых девочек ставили мне в пример-называли их красавицами.а мне пытались внушить что зубы такие от природы -хотя брекеты одеть легко.внушали что я не смогу быть красивой что мне не надо женственно одеваться-будь серой мышью.своего ребенка я бы воспитывала по-другому не критиковала бы.а братья...ради своих девочек могли посмеяться надо мной друг одного ухаживал некоторое время за мной а они знали что я ему не нравлюсь что у него другая девушка но поддерживали его и мне ничего не говорили.но сейчас мне уже все равно на них.

Кит-кат и еще хотела написать...сейчас вообще тяжело встретить парня который бы поддерживал и защищал.ну для меня тяжело во всяком случае.за мной осенью ухаживал парень так он постоянно советовал мне устроиться на работу типа а почему я работаю а ты нет.а сам даже цветочка мне не подарил.хотел от меня только секса.но считал себя имеющим право читать нотации.

Елена, бабушка с дедушкой у меня молодые.здоровье тьфу тьфу нормальное.мама им помогает платит за свет воду но им и своих хватает.на работу нормальную без связей и образования меня не возьмут.я год отработала продавцом- консультантом и никакого удовольствия от этого не получала.а деньги расходились на мелочи.мама же сама не знает что хочет-то говорит парня ищи к нему уходи, то говорит что я иждивенка, то а зачем тебе работать.

Иветта, ты молодец, что бросила этого парня) я, когда у меня не было работы, врала своему бывшему, что работаю(( врала, чтоб нотации не читал. Найти... я вот, всё время тусуюсь на сайтах знакомств.. я - далеко не красавица, но личка ломится от сообщений от разного рода мужчин. Среди 300 написавших, 2-3 нормальных нашла. Дружу с ними)) может, зарегишь анкету? Тоже, кого-нибудь найдёшь))

Кит-кат, да я думала уже об этом.и наверно сделаю так.наверно у меня просто ожидания немного завышены...а если не секрет, вы написали что сильно изменились по сравнению со школой. а что делали для этого? пластику там или просто стали одеваться, вести себя по-другому? интересен очень чужой опыт изменений!

Эх, Иветта! Конечно Вы будете любить своего ребенка. Вы думаете,
Вас родители не любили?! Любили! Только не очень умело. Вы
умеете любить лучше, чем они? Не заблуждайтесь! Вполне возможно,
что их ошибок Вы не повторите, но Вы сделаете собственные
ошибки... Без этого не получается, к сожалению, ни у кого.
Принимать ведь прийдется не только внешность ребенка, но и
поведение (не всегда приемлемое), характер (бывает и сложный),
интересы (которые Вы не разделяете), темперамент и многое
другое.
Вы не знаете, какой будет Ваш ребенок. Что он возьмет от Вас, что
от мужа, а что... от Вашей мамы, дедушки и бабушки, свекрови... Так
что настоятельно советую поупражняться в любви к родственникам
уже сейчас.
Как часто родительская любовь не возвышает, а душит детей.
Почему? Потому что многие из новоиспеченных родителей никого
не любили до этого: ни родителей, ни братьев-сестер, ни друзей -
НИКОГО. Поэтому не умеют. Пока научатся, ребенок уже взрослый с
кучей проблем. Умоляю, учитесь любить людей! Вы правда не о том
переживаете, поэтому Ваша жизнь пуста и бессмысленна.
Мама злится. Видит, что Вы идете не туда, но сделать ничего не
может. Молодой девушке работать необходимо!!! Пусть это и не
всегда интересно. Иначе скоро она превратится в молодую девушку,
которая в душе уже усталая безразличная ко всему бабушка.
В каждой работе свой плюс. Продавец общается с новыми людьми,
учится обходить и улаживать конфликты. Кто знает, может Ваш
будущий муж случайно зайдет в магазин, а уйти без Вас уже не
сможет. Огромное количество пар знакомятся именно на работе или
по работе или где-то около.

PS: Если интересен чужой опыт, то людей, которые познакомились
через интернет и создали семью, ничтожно мало по сравнению с теми,
кто познакомился в процессе выполнения какой-то работы.
Опросите своих замужних подруг.

Елена мои подруги все вышли замуж лет в 19-21.они тогда не работали а учились.мужья у них старше их минимум лет на 10 очень обеспеченные.но у подруг и до этого были толпы поклонников а у меня вот не так.....просто уже родственники дальние считают меня старой девой все спрашивают когда себе парня найдешь.а работать не знаю мне кажется я не смогу мне тяжело долго быть среди посторонних людей.в монастыре мне хорошо вроде и могла бы там остаться но надежда завести семью гонит меня оттуда

На счет толп поклонников, подружки любят по-выпендриваться,
преувеличить, это раз.
Количество поклонников ни о чем не говорит, это два. У моей
сеструхи, например, вообще первый мужчина стал мужем и все...
чуть не сказала хорошо. Все очень сложно, я бы этого не выдержала,
но они вместе. Любит его, и все тут.
И Вы так и не ответили, где именно познакомились Ваши подруги со
своими мужьями. Неужели в интернете?
Если Вам уже сейчас тяжело находиться среди людей, то вот над чем
нужно работать на самом деле. Если не будете себя менять, напрягать, то дальше будет только хуже.
Работа или учеба - идеальный вариант. Хочешь-не хочешь, а идешь.
Потом привыкаешь, уже не так сложно становится. Чтобы общаться с
удовольствием, нужно любить людей. Вы пока не умеете. Именно в
этом проблема, а Вы мне верить не хотите.
Если вернуться к мысли о парне, то что Вы с ним будете делать
после получаса знакомства? О фитнесе рассказывать, о том какие
плохие у Вас родственники, о том, что Вы ничего не хотите и жизнь
бессмысленна? Боюсь, Вы будете молчать, а все что я перечислила,
будет написано на Вашем лице... Результат свидания понятен.
Если родственники спрашивают, когда парня найдешь, то это не
означает, что они считают Вас старой девой. Вопрос совсем не про старую деву.

Елена согласна с вами что людей нужно любить.но все же нельзя любить того кому наплевать на меня...подруги познакомились с мужьями в разных местах-одну будущий муж увидел на остановке остановился и предложил подвезти другую- друзья познакомили.третья ехала на дачу и будущий муж ее также увидел и подвез.у всех по-разному.с парнем буду о нем самом разговаривать-это интереснее моих проблем.а учиться да надо восстанавливаться, но пока думаю над этим

это очень правильное решение я про брекеты и фитнес.тебе 23 года и конечно тебе нужен любимый человек а парни как известно любят глазами им подавай идеальное тело и улыбку так что ваши инвестиции во внешность очень правильные.а родственники ничего потерпите где-то компромиссом где-то помогайте продукты таскайте ведь это лучше чем быть одной нет ничего хуже одиночества.

и вообще хотелось добавить что для меня находиться в обществе посторонних людей -это муки страшные.сильное напряжение появляется.из-за этого я и бросила институт работу.мне легко только с близкими людьми кого я сама выбрала для общения.а с чужими посторонними я испытываю страх очень сильно устаю выматываюсь морально.не знаю может это у многих так.поэтому для меня очень тяжело найти работу а ходить на нее наверно вообще не реально будет....

Давным-давно я рассуждала почти как Вы, а потом полностью изменила систему координат.Вы согласны, что надо любить, но отказываетесь это делать! Совершенствовать свои отношения с окружающими, менять взгляды, искать, размышлять... Главную проблему Вы видите во внешности,
все силы и мысли бросили туда. Так легче (первое время). У косметолога лежать приятно. А докопаться и вытащить на свет собственный эгоизм - больно и противно, но надо это делать, иначе он Вас же и задушит.
Почему Вы считаете, что ВСЕМ на Вас наплевать? Почему не беспокоит, что ВАМ уже на всех все равно? Почему нельзя любить людей просто так? Некоторых хотя бы. Понимаете, какое дело. Люди интуитивно чувствуют, что Вы тяготитесь их обществом, и не стремятся к Вам.С парнем тоже самое. Когда у девушки потухший, безразличный взгляд, парень не будет знакомиться даже, и уж тем более сильно много о себе рассказывать. Да и вообще мужчины в этом плане не многословны. Разбирать все по косточкам, в подробностях, это явно в женском стиле.
Если парень серьезно с Вами встречается, значит ВЫ интересны ему как человек! Вы же именно об этом мечтаете, правда?!!! Чтоб не
наплевать ему на Вас было, так? Тогда о чем пойдет разговор? Нет друзей, нет интересов, работы, учебы... О чем? Закрытость и неискренность видна сразу, и это отталкивает!!! Напрасно Вы упорно думаете, что внутреннюю опустошенность не видно. Ее видно за километр!!! В глазах, у улыбке, в походке, в осанке - во всем!!! На уровне чутья, без объяснений. Эмоции одного человека передаются другому, как зевок. Зевнул один - тут же зевнул тот, кто был рядом. Вы никогда не замечали, что с одним незнакомым человеком хочется сесть рядом, а с другим - не
хочется?
И еще я не поняла как родственники могут помешать Вам с кем-то встречаться? Домой, конечно, никого водить не надо, это лишнее. А так, они же Вас за руку не водят... Надо - пришла, надо - ушла. Какие проблемы-то? "Ушла по делам, буду поздно."
Опять-таки удобно, когда работаешь (особенно в смену) или учишься (особенно на вечерке).Получается, чтобы обрести семью (познакомиться, начать совместную жизнь, родить, воспитать, жить в мире и согласии!) Вам нужно делать так, как Вам менее всего хочется... (отсюда,
собственно, и проблема!) Учеба, работа, общение, принятие родственников, прощение подруг и братьев, примирение со своей внешностью (а не преобразование), преобразование внутреннего мира (а не примирение с его недостатками), помощь ближним (а не ожидание сильного мужчины,
кто Вас понесет по жизни) - вот, что нужно для обретения семьи.

Иветточка, с учетом последнего Вашего сообщения. Тревога среди
посторонних людей - это не болезнь, но и не норма, это нужно
корректировать, научиться с этим справляться. Из-за этого Вы не
можете вести нормальную обычную жизнь: учиться и работать.
Каждый человек должен трудиться в меру сил. Это залог его
психического здоровья и равновесия. "Не работать" может только
женщина, имеющая детей, она работает дома! " 24 часа в сутки.
Невозможно жить одной. Монахи в монастырях не одни, даже
отшельники в пещере. Они имеют молитвенное общение со всей
Церковью. Церковь - это не здание, это все люди, объединенные
вокруг Христа любовью к Нему. Короче, это не про нас с Вами, это
иной уровень. Монах, по-славянски, инок, - иной...
Как общаться с родственниками и старыми друзьями, если
количество претензий к ним растет? Понять их слабости и простить.
Продолжать относиться с любовью, не как к предателям, только
использующим Вас и портящим Вашу жизнь.
Как познакомиться с кем-то, если посторонние люди для Вас мука?
Полюбить людей. Почему Вы чувствуете напряжение с
посторонними? Вы ожидаете, что они могут обидеть Вас, не
чувствуете себя в безопасности. А почему бы не предположить, что
они не причинят Вам зла? Радоваться как чему-то новому и
прекрасному в жизни?!
Сложная внутренняя работа, это не брекеты ставить. Я бы не стала
пренебрегать помощью. Внутренние проблемы помогает решать
свой духовник, психолог или психотерапевт, кому что... Помощник
только предлагает направление, идет человек сам (или не идет).

Преодоление себя - основная цель нашей жизни. Мы стремимся
стать лучше. Как бы мы ни трудились над внешним видом, он все
равно рано или поздно будет искажен старостью.
С внутренними качествами как раз наоборот. Результаты трудов
никуда не пропадают, а только крепнут с годами.
Например, всем известно, что пары, живущие вместе много лет,
прощающие недостатки друг друга, становятся в старости отрадой
друг для друга. А кто копит обиды - живут вместе, но враждебно,
хуже чужих.
Всем известно, что женщина любит внуков больше, чем детей.
Младших любят "больше", чем старших. Не больше, а ЛУЧШЕ.
Меньше третируют и придираются, полнее принимают, легче
прощают, больше видят в ребенке хорошего, меньше заостряют
внимание на недостатках.
У людей, кто живет один по стечению обстоятельств, тоже есть две
крайности. Одни с годами становятся совершенно невыносимыми и
очень закрытыми, другие начинают буквально светиться добротой и
помогать всем. Не важно КТО ты, важно КАКОЙ ты.
Вот и решайте сами, на что истратить свое время и силы.

Елена я согласна с вами в нужности развития.но быть годами одной при этом работать и любить всех людей это не для меня.мне было бы проще в монастыре.я жила в монастыре 2 месяца и теперь туда регулярно езжу и вот там никого не боюсь и одинокой себя не чувствую.вы пишите что женщина может не работать только имея детей а остальные должны жить трудом но я считаю что тоже имею право иметь ребенка.и заменять любовь к ребенку и счастье быть матерью трудом -не буду.мне тогда уж в монастыре проще будет.подруги и братья себя показали во всей красе я не злюсь на них но и любить их не могу.я просто их исключила из своей жизни и буду создавать новую жизнь новую семью -в которой им места не будет.я здесь не описываю какую жизнь они ведут но поверьте не самую правильную.а развиваться учиться я продолжу как и заботу о внешности одно другому не помеха.есть пара задумок по поводу работы но пока это только нереальные мечты-но я буду делать их целями...

и еще хотела пояснить родственники мне запретить не могут ничего -это верно но давят на меня особенно мама очень сильно.мама в основном и виновата что я осталась одна.она меня очень контролировала запрещала даже по- дружески общаться с парнями а теперь всем недовольна.

Иветта, я говорю не о нужности развития, а о ПРИОРИТЕТЕ дела
перед заботой о внешности. В Вашей жизни пока наоборот.
Любить всех людей я не призываю. Хотя бы самых близких - мать,
деда, бабушку. Любить - это значит заботиться и помогать. Вы этого
не делаете. "У них все хорошо" - это Вы так считаете. На самом деле
у каждого человека есть проблемы и простое желание получить
внимание и тепло. Пришло время поддерживать старших, а не
ожидать помощи от них. Вы сами ведете себя не как взрослая,
извините.
Вы демонстрируете зависимое, детское поведение и обвиняете в
этом старших. О, нет! Старшие здесь не при чем. Вы независимы
материально. У Вас есть даже отдельное жилье. Вы не используете
его. Как же моя красота?! Как же прийдется работать?! Это
инфантильность чистой воды. Зависимость чисто психологическая.
"Мама в основном и виновата..." - это вообще классика жанра. Когда
Вы сможете думать по-другому, то исчезнет ощущение тупика в
жизни.
Пока Вы списываете свои проблемы на маму и на внешность, у Вас
минимальные возможности что-либо изменить.
Вы тешите себя мыслью, что чем раньше начинаешь встречаться с
мальчиками, тем успешнее будешь... Нет! Тем раньше состаришься
морально как женщина. Начинать лучше тогда, когда женщина по
всем параметрам готова создать семью.
Вы не готовы психологически.
При царе горохе девушек с пеленок вели только к замужеству,
поэтому в 16 лет она была вполне готова. Современных девушек
нельзя выдавать за муж в 16 лет. Чтобы выжить сегодня, дождаться
своего героя, родить и воспитать, ей надо уметь не только
домашнее хозяйство вести. Ей нужно образование и профессия.
Половина браков распадается. Соответственно женщина должна
быть готова содержать своих детей. Это неправильно, но это факт.
Таким образом "правильный" возраст для свадьбы смещается к
возрасту после 25 лет (образование плюс пару лет опыта работы).
Это объективные причины, продиктованные инстинктом
продолжения рода: родить и воспитать.
Да, некоторые выходят за муж в 18 лет. А некоторые - после 30.
Такова реальность. Чтобы прожить этот период, а не промучиться,
нужна профессия, работа, друзья. Нельзя же находиться в вакууме
десять или больше лет!!! Нельзя же до замужества быть ребенком!!!

Я тоже жила в деревне 2 месяца и была в восторге, мне там было
замечательно. Ловила рыбу, копала огород, ходила по грибы, люди
прекрасные. Уезжать не хотелось. Смогла бы я всю жизнь прожить в
деревне?! Скорее всего, нет. Два месяца и всю жизнь - это разное,
не обольщайтесь. Некоторые годами живут на послушаниях, все
нравится, а монахами стать так и не могут. На одной службе стоят, в
одной трапезной кушают, а спрос с каждого свой, разная жизнь и
требования тоже разные.
Вы конечно имеете право на ребенка. И о замене ребенка на
ударный труд речь не идет. Речь идет о том, что работа помогает
пережить время одиночества, помогает встретить своего человека,
помогает понимать его, труд объединяет семью. Если привычки
трудиться у супруги нет, то семья вряд ли выживет, ребенок вряд ли
будет счастлив. Материнство - это труд.
В монастыре Вам проще точно не будет. Там труд возведен в
квадрат. Люди такие же точно. Так же грешат, так же ругаются.
Реальных праведников там может и не оказаться ни одного. За что
осудить их Вы точно найдете.
Да и вообще зачем люди уходят в монастырь, Вы не думали? Чтобы
оградить себя от плохих людей? Или потому что податься некуда?
Нет! Там вовсем иное должно быть, иначе не сможете.

Елена я полностью согласна что важно уметь обеспечить себя и своего ребенка.но семьи все разные где то женщине приходится работать наравне с мужем тянуть семью а где то всего хватает и она работает просто что-бы дома не сидеть для себя.но я считаю не правильно сидеть и ждать мужа -когда надо тогда и появиться.а если когда мне будет за 30 он появиться но абсолютно не будет меня устраивать.еще ждать получается до 40.а потом и до 50.а ведь есть такое понятие как старородящая.есть риск для здоровья ребенка рожать в 40 не очень полезно для ребенка.то есть либо терпи любого мужчину и радуйся либо пребывай в вечном ожидании.а с годами найти приличного мужчину все сложнее они уже все женаты.потом я хочу не одного ребенка а двух или трех.и я думаю что встречу со своим мужчиной надо активно подготавливать-что-бы он появился в моей жизни а не пассивно ожидать .и никакие друзья отношения любовь не заменят -например вот эти праздники новогодние я провела одна никто из подруг меня не пригласил они праздновали с мужьями и детьми и сказали что я буду лишней

Елена но во многом вы правы к сожаления сейчас необходимо уметь самой о себе заботиться.и жизнь у всех складывается по разному............

И еще Елена если можно я хотела бы узнать ваше мнение по конкретной ситуации .например сегодня с утра типична для нашей семьи ситуация-мама с утра начинает меня оскорблять зло на меня коситься говорить пошла вон отсюда оскорблять.она попрекает меня тратами на внешность -но при этом сама говорит что я уродина что с такой внешностью парня не найду.советует сделать пластическую операцию -а когда я начинаю менять внешность -попрекает тратами.все время повторяет что бы я уходила из их дома.попрекает что я не за мужем.она целый день сидит лома смотрит телевизор и трепет мне нервы.а дедушка раздражается от наших ссор и начинает орать и замахиваться на меня.и как то жить и творчески строить свою жизнь развиваться в такой атмосфере не возможно.

Правильно, Иветточка, нельзя сидеть дома и ждать мужа. Только Вы-
то делаете именно так!!!
В Вашем понимании Вы очень много делаете для своего будущего
счастья. В моем понимании Вы делаете все, чтобы его не иметь,
поэтому чувствуете пустоту. Жизнь покажет.
Если идешь в нужном направлении, то обязательно дойдешь.
Ваши рассуждения про возраст я не поняла.
Что значит "муж появится, но не будет меня устраивать?" Вы что не
по любви собираетесь за муж выходить? Если полюбите - то будет
устраивать именно он.
Или Вы уже сейчас подозреваете, что ни с кем ужиться не сможете?
Любой человек имеет недостатки, Вам прийдется принять мужа
целиком, мириться с его недостатками, любить и радоваться. Не
любого мужчины, только, а любимого, которому дали обещание в
ЗАГСе "быть вместе в горе и радости". Вот-вот опять проблемы с
принятием людей вылезают наружу... Они есть и без Вашей работы
над собой никуда не денутся.
Зачем ломать голову? Что, как да во сколько лет?
Вы занимаетесь какими-то сложными расчетами в той области, где
их (планов и расчетов) вообще не может быть. Все женаты, кто-то
развелся, а ВАШ ЕДИНСТВЕННЫЙ как раз свободен. Как это
получается? Это тайна. Поживете- увидите, как, кто да что и во
сколько лет.
Понятие старородящая - это из жизни наших бабушек. Сейчас нет
такого понятия. Врачи говорят о том, что в каждом возрасте
будущей мамы риски свои. У молодых проблемы с нервами. Они
очень остро воспринимают любую мелочь. Более того, они часто
рискуют беременностью по глупости, неопытности и большому
желанию "жить полной жизнью". Зрелые женщины более
уравновешены и осторожны, что, конечно, приносит ребенку
здоровье...
Вы все пытаетесь охватить подсчетами и расчетами. Не надо. Это не
возможно!!! Живите сердцем. Воспитывайте душу. Учитесь
принимать близких, любить и прощать. Без этого никуда.
Тогда не будет "не устраивающего" Вас мужа, а будет любимый.
Будете искать не "приличного" мужчину, а любимого. Ребенка
будете не "заводить", а как-то по-другому...

Иветта, я уже читала предыдущие твои просьбы.
я немного удивлена, как все таки ты помешана на
своей внешности. Раньше когда мне было 19,20 -
я также постоянно меллировалась, наращивала
ресницы, наносила боевую раскраску, худела и
снова поправлялась. А цель была такая же как у
тебя. Найти себе молодого человека, и ты
знаешь, они находились, только не надолго.


Как ты думаешь, кто в первую очередь клюет на
внешность ? да конечно, только те люди которые
видят в тебе тело. Нормальных парней, с
которыми можно построить крепкую, здоровую
семью, отпугивают девушки с нарощенными
космами, ногтями, с боевой раскраской, и.т.д.

Тебе 23 года ? и ты до сих пор этого не поняла?
Просто потом тебе еще тяжелее будет, когда
клюнет парень на твою внешность, пожует и
выплюнет. вот тогда можешь действительно
сломаться.


Внешность это всего лишь твое дополнение. Да
надо ухаживать за собой, следить за здоровьем,
быть опрятной, найти свой стиль и себя. Ну мне
кажется это все заключается не в наращивание
ногтей и волос. В косметологии есть такое
понятие БАЗИС-НОЛЬ. Выспавшаяся и бодрая
девушка, свежая подтянутая кожа, минимум
макияжа, чистые, натуральные волосы - уложенные
в прическу максимально тебе подходящую,
ухоженные руки со своими ногтями, и одежда
подчеркивающая максимально достоинства твоей
фигуры - причем стильная одежда. Посчитай
сколько денег ты экономишь .

наращивание волос в среднем 20 000 - если это
качественно - 1 р в 3 месяца. На эти деньги
можно, сделать пилинги для кожи, маски для
волос, купить яркую кофточку.

Ну собственно говоря, не делай из внешности
культ. Просто выгляди приятно для окружающих.
Фитнес - прекрасно и для здоровья и для фигуры.

А про родственников, скажу так. Это
единственные люди которые действительно помогут
тебе, когда будет слишком тяжело, это
единственные люди которые не оставят тебя в
самых сложных ситуациях. Мама - это Мама , она
тебя рожала, кормила, воспитывала. Скажи ей
спасибо за все ! Когда сама станешь матерью
поймешь ... Научись любить людей, правильно
тебе пишет "ЕленаОбыкновенная" все правильно, я
полностью присоединяюсь к ее словам. Пока ты не
научишься любить маму, дедушку, бабушку - Бог
тебе не даст не каких истинно серьезных
отношений. Начни с малого, сделай приятное Маме
- купи ей подарок, помоги по дому бабушке,
поговори с дедушкой.

Не тянись за подругами у каждого своя жизнь.
Ты еще не знаешь, как сложится у них дальнейшая
жизнь. Я тебе советую пересматривать свое
мышление. Причем кардинально.
Больше жизни и меньше циничности. Не нужны
людям не какие ногти длинные, не зубы ровные,
не фигура точенная. Жизнерадостность, искренняя
улыбка, помощь, поддержка, доброе сердце - вот
что нужно людям.

Работать иди обязательно !!! и учиться тоже не
помешало бы. Опять же у тебя увеличиваются
шансы встретить своего парня в кругу работы или
же университета.


И еще на заметку, не у всех получаются 23 года
обзавестись семей и парнем. Люди бывают и до 30
одиноки, а то и всю жизнь. Это как Бог даст,
помолись ему и живи нравственную жизнь . Рано
или поздно ты повстречаешь своего человечка.


И еще я бы тебе посоветовала расширять круг
общения, занимай свое свободное время. Ходи в
кино, театры, на каток, лыжи, ходи в походы -
твои шансы найти хорошего молодого человека
увеличатся в двое.

Переосмысливай жизнь. И все будет лучше !!!

Хеля возраст по паспорту не всегда отражает моральный.и периоды событий в нашей жизни не обязаны быть точно такими какие в нашем возрасте у других людей.по поводу разнообразия своей жизни-я согласна с вами и буду стремиться посещать как можно чаще культурные мероприятия выбираться из дома.учиться тоже начну.по поводу внешности-я думаю вы не правы так как это кому что идет и нравится-наращенные волосы тоже могут быть при надлежащем уходе аккуратными и красиво уложенными а наращенные ногти -выглядеть изыскано.кому то идет естественный стиль кому то более гламурный продуманный вариант.зависит от характера и внешности девушки.я не считаю что зациклена на внешности кроме этого меня занимают и другие аспекты жизни.

Елена по поводу вашего последнего ответа-хотелось сказать что все тки возраст для девушки это важно.и да после 30 можно сильно влюбиться но не факт что полюбят тебя.у меня уже было так 2 раза что я любила а меня нет.первый парень сказал что ему нужна девушка красивее.второй- я тогда уже изменила кое-что во внешности что ему нужна девушка моложе а я в свои 22 для него старовата.и с годами тяжелее найти подходящего мужчину.да и у многих в 40 лет уже есть дети и еще одного поднимать они не хотят....и еще я хочу извиниться что нагружаю вас своими проблемами просто в последнее время я совсем сникла что-то.просто я как представлю что летом снова буду ездить на дачу там все девушки моего возраста в основном или за мужем или в отношениях приезжают туда со своими парнями а я все время хожу одна как посмешище или с бабушкой.....

Дорогая Иветта! Здесь невозможно кого-то обременить, на сайте
отвечают те, кто хочет. Кто не хочет - не отвечают.
Возраст важен только для самой девушки, поскольку в ее голове
содержится куча штампов, клише, а также множество страхов.
Парня возраст девушки не волнует никак, если только она не старше
его. Тогда волнует. Не из-за красоты, не из-за "старости". Видите
ли, глава семьи хочет быть старшим во всех отношениях. Во всех
культурах человеку вкладывают в голову, что младшие должны
слушаться старших. Возраст дает определенный статус, вес,
уважение к жизненному опыту человека. Мужчинам хочется
доминировать, и этим все сказано.
Если Вы будете пытаться переделывать себя с учетом замечаний
ушедшего от Вас парня... Я даже не знаю... Забудьте про эти замечания.
Парень тогда ищет изъяны, когда просто не любит девушку, и хочет с ней
расстаться. Высказывает как правило именно то, что изменить
невозможно. Когда парень любит, ему ни внешность, вообще ничего
неважно. Примеров масса.
Кстати, это очень унизительный способ расставания. Это говорит о
том, что парень жутко бестактный, примитивный, плюс он эгоист.
Нормальный человек так не сделает. Это глупо до невозможности. Если
расстаешься с девушкой, ну зачем, зачем говорить ей гадость? А
если не расстаешься - тем более...
Мне первый парень примерно так сказал :"Ноги коротковаты,
фигура слишком атлетичная, мне нравятся более женственные
формы." Рыдала я долго. Через пару месяцев мы расстались. Еще
через пару месяцев я ему мысленно послала свой ответ: "У тебя,
дорогой, мозги коротковаты, а это гораздо страшнее. Кроме того, я
- мастер спорта и молодца, а ты мало того, что дохленький, так еще
и учился хуже меня. Вообще не понятно, чем ты занимался все это
время."
Когда говорят в лицо, что нужна помоложе... ну не знаю... зачем
вообще это говорить девушке или женщине... просто хамство и
тупизна, больше ничего. Про таких говорят: " он по пояс
деревянный." Очень надо корректировать свою жизнь с учетом его
представлений о мире?! Смешно!

Иветта, мы уже довольно много друг другу понаписали, и знаете, в
общем и целом, у меня сложилось такое ощущение... Мне кажется, что
"семейность" - это не самоценная штука для Вас пока, а средство.
Средство почувствовать себя взрослой, как все, доказать "всем" свою
привлекательность (читайте: себе), показать "всем", что Вы тоже не
одна, а востребована и вообще такая-разтакая... Мерило успеха Вас
как личности. Успех тем больше, чем "приличней" парень. Отсюда и
паника: "Разберут, не хватит, где достать, иначе конец."
Половинка нужна прежде всего для души. Душа ли Ваша просит
спутника жизни?! Или самолюбие "пилит": "Чтоб не хуже и не позже,
чем у них. Чем я хуже?"
Ничем абсолютно не хуже. Душевной тяги к этому пока нет.

И в 18 лет не факт, что полюбят, и в 30... Тут слово "ФАКТ" не подходит. Тут подходит ВЕРА. Надо просто верить, что обязательно полюбят, и Вы полюбите. Когда-нибудь будет именно так!!! Надо разрешить себе оставить расчеты и факты и просто помечтать. Представить свои чувства, как радостно встречать его, видеть, готовить ему ужин, обустраивать быт, гулять за руку, просто сидеть рядом, что-то рассказывать.Разрешите себе помечтать о приятном!

Елена да правы наверное отчасти по поду того что отношение для меня это не цель а средство.хотя с другой стороны хочется не только кому-то что-то доказать а иметь еще к этому родственную душу.а те с теми парнями о которых я писала у иеня не было отношений просто у меня была влюбленность а они сразу сказали-не нравишься отношений не будет.видимо по этому и расстраиваюсь что в моем возрасте у все уже были отношения пусть и распавшиеся а у меня не было.вообще ничего.и желающих нет и не было.другим тоже тяжело но у них есть хотя бы воспоминания о своей любви она их сделала сильнее а у меня только пустота

и еще ....про возраст это моей мамы мнение.она считает что 23 года это много что я уже старая и отношения искать поздно.что теперь мне надо только работать а об отношениях забыть.

Иветта, семья не должна быть средством решить какие-то свои
личностные проблемы. Не ожидайте этого от семьи, иначе быстро
разочаруетесь в любых, даже самых хороших отношениях. В любом
случае глубинные проблемы прийдется решать совершенно
самостоятельно. Да, близкий человек способствует , подталкивает
Вас решать активнее свои проблемы, но способ не совсем приятный.
Когда человек живет один, или просто независимо, самостоятельно,
то его эгоизм никому не мешает, кроме него самого. Когда рядом
близкий человек, с которым Вы считаетесь, то он не принимает
некоторые вещи, начинаются ссоры, споры, претензии,
своеобразная борьба , в которой партнеры вынуждены либо
присмирить свой эгоизм, либо расстаться. При этом каждый
рассуждает так: "сначала он изменит то-то, и я, конечно же, пойду
навстречу".
Поэтому на первых порах семейной жизни человек частенько
чувствует себя не лучше старого, а и по-хуже где-то. Недостатки
становятся более заметны, мирно сосуществовать с ними, как во
время самостоятельной жизни, уже не получается. Человек не хочет
меняться, но ситуация вынуждает. Растет напряжение, недовольство,
чувство несвободы, раздражения. Короче, чем больше эгоизма у
партнеров, тем дальше им до комфортной семейной жизни...
Мы живем в огромном мире, вокруг нас море человеческих душ.
Чтобы хотя бы одна из них стала родной, нужно уметь принять,
простить, иметь желание сделать ее что-то хорошее, помочь. Таким
образом одиночество - немощность души. Родной душой может
стать абсолютно любая душа, которую Вы сумели принять, КАК
СВОЮ. Не принимая себя, не примете никого. Родная душа не
обязательно должна принадлежать мужчине. Это может быть один
конкретный родственник, друг, случайный человек, кто оказал на
Вас большое влияние, и даже давно умерший автор книги может
быть Вам родной душой. Душа жива, и Вы прикасаетесь к ней, читая
книгу. Моя прабабушка любила Пушкина. Не как поэта, и не как
мужчину, естественно, а как человека. Она читала произведения,
письма, воспоминания, все, что можно было найти, и восхищалась:
"Очень я его очень люблю. Он человек души необыкновенной!"
В общем, поиск родной души и поиск мужа - это не одно и тоже. Не
нужно поиск родных душ ограничивать выбором женихов. Это
обедняет и тех, и других, и Вас в том числе.

Иветта, неудавшиеся отношения, разрушенная любовь, несбывшиеся
надежды, слезы и страдания... Что в этом может быть
привлекательным? Чему Вы завидуете? Иногда приходится через это
проходить, но чтобы желать этого вместо относительно спокойной
жизни... первый раз такое слышу... Вы серьезно предпочли бы это?
Не пожалеете, если в Вашей реальной жизни такое случится? Не
захотите ли взять свои слова обратно?
Я тоже считаю, что Вам нужно работать, учиться и забыть про
отношения. Они сами Вас найдут. Когда Вы перестанете горевать,
расстраиваться и сникать. Когда начнете ЖИТЬ, а не ждать. Когда
начнете жить, а не оглядываться по сторонам: у кого, чего и как, кто
как Вас оценил и что про Вас сказал и подумал.
В Ваших ответах очень мало ВАС, ДЕВУШКИ ИВЕТТЫ, я не могу даже
найти ее. И очень много мнения мамы, бабушки, подруг, случайных
прохожих (что люди скажут обо мне: "посмешище" или "супер-
женщина"?!), есть братья, есть те, в кого Вы влюбились, но без
романа... Ладно бы Вы их всех любили безумно, а потому
слушались, принимали их мнение как свое. Так нет!!! Их мнение Вы
не принимаете, их самих особо хорошими не считаете... Тогда
какой смысл их слушать?! ... Где девушка Иветта? Кто ее личные
авторитеты?! Где ее истинные желания? Истинные!!! Не прикрытые
ложным стыдом перед чьими-то очами, не разрисованные чужими
схемами...

Спасибо всем за отзывы-я не поменяла кардинально свое мировозрение но они помогли мне с других ракурсов посмотреть на ситуацию.теперь появились какие-то планы мечты и в плане учебы и работы -правда энергии на их реализацию пока нет.но буду над этим работать.
Елена, я полностью согласна с вашим последним сообщением, не согласна только с тем что лучше не иметь никаких отношений, чем иметь негативный опыт расставаний.я считаю что даже распавшиеся отношения это нужный опыт и надо не страдать после их завершения, а помнить все что в них было прекрасного и хорошего.и быть благодарной судьбе за минуты счастья.

Вы меня не совсем поняли. Я сказала, что к негативному опыту не стоит
стремиться и завидовать тем, кто его получил. Надо идти только к
хорошему, насколько возможно. Например, не стоит идти на
отношения, заранее обреченные на провал. Всем известно, что
нормальная семья с алкоголиком, наркоманом или "дон-жуаном" не
возможна... однако находятся девушки, которые желают доказать эту
истину на своем горьком опыте еще раз. Любовь, дескать, и все тут!
Вот этого я не понимаю. А иногда девушка интуитивно чувствует, что
парень - "герой не ее романа", и все равно начинает роман...
Шоумен Н.Фоменко говорил так: "Девушки 90-60-90!!!! Не ищите
приключений на свои последние 90!!!"

я сегодня перечитывала все переписку пытаясь понять в каком направлении мне двигаться...так как сейчас стою перед выбором непростым как жить дальше.Елена обыкновенная прочитала одно ваше сообщение я его не совсем понимаю-вы пишите что сейчас время постРоения отношений сместилась на 25 и старше-до этого надо отучиться и парУ лет отработать .хотелось бы понять а почему нельзя и учиться и строить оТНОШЕНИЯ .ВЕДЬ ЖЕЛАТЕЛЬНО ДО ЗА МУЖЕСТВА ПАРУ ЛЕТ ПРОВСТРЕЧАТЬСЯ ПОЖИТЬ ВМЕСТЕ -ЧТО-БЫ В МОМЕНТ ЗАМУЖЕСТВА УЖЕ ХОРОШО ЗНАТЬ ДРУГ ДРУГА.И КТО МЕШАЕТ В 20 ЛЕТ УЧИТЬСЯ РАБОТАТЬ И ЖИТЬ С ПАРНЕМ.ЗАЧЕМ И ЧЕГО ЖДАТЬ

Иветта, по-моему, "строить отношения" можно только в передаче
"Дом-2" (кого это привлекает, конечно). Искусственно, пошло, грубо,
по-уродски....
В реальной жизни отношения СКЛАДЫВАЮТСЯ постепенно,
естественным образом, спонтанно, интуитивно, по обоюдному
притяжению.
Пока между Вами и кем-либо не пробежала искра симпатии, взаимного
интереса и притяжения, строить что-либо бесполезно. Вот почему Вы,
Иветта, прямо сейчас можете только учиться, работать, воспитывать в
себе любовь к людям и верить в свою мечту.
Крайне неблагоразумно загадывать заранее: "Я сказочно умна и
красива, у меня все будет в "шоколаде". - ничего подобного!!! Или на
наоборот : "Я имею такие-то недостатки, мне ничего не светит." -
ничего подобного!!!
Что же касается среднего возраста вступления в брак, то он
действительно постепенно увеличивается. На это есть объективные
причины. Люди женятся и выходят замуж не когда влюбились
(влюбляются люди и в 13 лет, и в 16 лет - и очень сильно, причем!!!).
Мы создаем семью, когда, кроме влюбленности, партнеры ощущают
готовность к самостоятельной жизни и ответственности за другого
человека (супруга, ребенка).
С этим дело обстоит все хуже. Многие не умеют, некоторые не хотят.
В 18-20 лет у молодых людей и девушек на первый план встает
обретение полной самостоятельности от родителей. Для этого нужно
решить целую кучу проблем и вопросов: учеба, профессия, работа,
жилье, психологическая независимость, успешное существование в
социуме и тд. Проблем так много, что не до гуляний и "глазами
стреляний": просто нет сил и времени. Себя вспоминаю: работа с 7-8
утра до 16, с 18 до 22. 00 -институт. Ночью - д/з и курсовые, утром -
на работу. Мысль одна - "выспаться бы"!!! НИКТО НЕ НУЖЕН!!! Потом,
как-нибудь потом!
Для обретения некоторой уверенности в своем завтра, нужно и
образование, и опыт работы, и драйв преодолевать, "пахать". Это,
собственно говоря, и мешает молодым выбираться на гулянки-
свиданки (для этого и время нужно, и средства).
Если в 18-20 лет люди готовы жить самостоятельно, своей семьей,
вместе решать материальные, жилищные, бытовые и др проблемы -
почему нет? Вперед! Только таких желающих не много, почему-то...
среди девушек есть немного, среди парней - крайне редко.
Или если мужчина состоялся в жизни, готов нести ответственность за
молоденькую девушку - почему нет?! Здорово! Только девушке нужно
все равно уметь зарабатывать, иначе - большой риск терпеть
недостатки мужа вовсе не от большой любви к нему.... просто идти
некуда, жить не на что. Поверьте, для качества отношений и
самооценки девушки это имеет ключевое значение. Она по большой
любви простила измену? Или пришлось "проглотить" от страха остаться
на улице без средств к существованию, образования, профессии???...
Она простила грубое слово от любви к мужу или... или не стала
ссориться от того же страха?! В таком случае, ее путь будет к
унижениям, комплексам и депрессиям, а не к прощению, свободе и
любви...
Кроме вопросов выживания, часто мешают вступать в брак вопросы
мировоззрения. Например, распространенные штампы: "в молодости
нужно нагуляться, пожить в свое удовольствие", "нужно сначала пожить
вместе, узнать друг друга, а уж потом... может быть... назвать это
семьей, если все будет хорошо, если меня все будет устраивать...".
Да, пройдет куча времени, сменится несколько партнеров, пока
человек поймет простую вещь: ВСЕ устраивать не будет никогда и ВСЕ
хорошо не будет, потому как нет предела совершенству, да и вообще,
у соседки всегда лучше кажется.

Елена, я с вами согласна полностью-по последнему письму.но у меня сейчас основная проблема что даже если я буду работать и учиться мои родственники мне свободы все равно не дадут.и отношения не позволят строить.для них секс -это грязь.они все время приводят примеры успешных счастливых старых дев лет пятидесяти.и даже когда я встречу парня встречаться с ним не смогу.когда я ходила в институт мне не разрешалось поздно вечером ходить в компании на основании того что там будут парни.у меня уже были сексуальные отношения они это знают и ненавидят меня за это.мать сама встречается с мужчинами а для меня это грязь.и если я буду работать будет то же самое.и мужчину я искала в первую очередь чтобы уйти от них от их догматизма.я несколько раз травилась подростком из-за них а они все равно давят

Иветточка, мы с Вами уже на второй круг пошли, если не на третий. Вы
уже давным-давно не подросток. И хоть что говорите, я не понимаю и
никогда не пойму, как взрослой независимой во всех отношениях
дочери можно что-либо запретить.
Я также не смогу никогда понять, как Ваш воображаемый мужчина
сможет изменить родительский догматизм.
Я вообще не понимаю, зачем пытаться менять родителей, когда это
невозможно в принципе.
Я вообще не понимаю, зачем в Ваши 23 года Вы жаждете получить
одобрение родственников передвижение в пространстве и вообще на
что-либо.

Я категорически не согласна с мыслью, что для окончательного
повзросления, отделения от родителей, преодоления их давления,
нужно найти себе мужчину. Ваш мужчина будет давить на Вашу
неокрепшую самостоятельность, а не на родителей.
Давление в определенных границах есть всегда, это неприятно, но
нормально и даже полезно - стимул развития. Давление оказывают на
ребенка родители, требования предъявляют учителя, тренеры, соседи,
одноклассники, коллеги. МУЖЬЯ - само собой, они и должны
ДОМИНИРОВАТЬ в нормальной семье. Младшие тоже любят испытывать
нас на крепость духа. Вы не можете переделать весь мир, но можете и
должны научиться справляться с проблемами, выдерживать давление,
не ждать чьего-то одобрения, выполнять обязанности и при этом еще
делать и что-то свое. Жить не за страх, а за совесть. Только ВАША
совесть может диктовать, что делать, а чего не делать.

И мне Вас искренне жаль, потому что мировоззрение - это как раз то,
что нужно переосмысливать и менять в кризисные моменты жизни. Вы
не желаете этого делать. Вы выбрали самую тупиковую модель
мышления, а именно: "пусть не правильно, но я так хочу, только так, и
менять ничего не буду, не давите." На Вас никто и не давит
специально. Каждый человек живет так, как считает нужным,
доказывает свою точку зрения, имеет право. Вы имеете право иметь
свою, выбирать человека, чьи мысли Вы будете слушать, а кого - нет. В
любом случае все решения Вы принимаете САМИ. Никаких страшных
бед в Вашей жизни не было и нет. Есть только один враг - Вы сами.

Вы сами решили, что маму нужно слушаться вечно. Вы сами придумали,
что она должна поменять свои взгляды в соответствии с Вашими
желаниями. Что она должна помогать Вам осуществлять идеи, которые
ей абсолютно чужды... Дальше Вы начинаете обвинять ее в том, что у
Вас что-то там не получается... Не много ли претензий?! Не пора ли
жить своим умом и своими силами?!
Кто не хочет включать разум, чтобы трезво оценить свои стремления и
желания, кто не хочет задаваться вопросом, а "полезно ли будет для
меня исполнение моих желаний"?! ...тот будет дергаться во все
стороны, кроме правильной, и расшибать лоб снова и снова...
Пока не прийдет к простой формуле: "Мне все возможно, но не все
полезно." А дальше начнется уже осмысленная самостоятельная жизнь,
чего Вам и желаю как можно скорее.

Елена, спасибо за ваши ответы...у меня были подобные мысли уже.и действительно уже пора становиться самостоятельной и заботиться о себе.да и придется так как родственники постоянно требуют чтоб я переехала.

и вообще огромное спасибо этому сайту.когда становится совсем плохо захожу сюда -читаю истории людей многие проблемы похожи на мои и понимаю что надо пытаться жить дальше....что не только у меня так

Иветта, не обижайтесь, но то, ваши взгляды на жизнь не соответствуют возрасту. Мне в 17 лет,когда закончила колледж,было сказано - тебе исполняется 18, я прекращаю тебя кормить. Пошла и нашла работу,пропадала на ней,общалась с людьми. Вы пишете,что вам сложно с чужими людьми. А не пробовали тратить меньше сил на поддержание стены между собой и окружающими? Я тоже далеко не модель,но при общении с людьми открытость, улыбка и чувство юмора творят чудеса. Как вы к людям,так и они к вам, а сбегать в монастырь от проблем-не выход. Ссоры дома? У многих они есть. Либо просто соглашаетесь со всем и пропускаете. мимо ушей,либо ставите все точки над ё. На дворе весна. выйдите на улицу, поднимите голову, расправьте плечи и улыбнитесь миру. Удачи в начинаниях.