Здравствуйте. Не знаю даже... Такие странные ощущения внутри... С чего начать рассказ? Рассказывать ли? И вообще, зачем мне это? И действительно ли я хочу вот так вот...просто открыться совершенно незнакомым мне людям. Но понимание того, что люди-то оказываются тут потому, что действительно в этом есть смысл, убеждает , что я тут неслучайно. У меня длинная история. Длинная потому, что я никогда и никому полностью не открывалась. Всегда было стыдно жаловаться, навязываться, "грузить" проблемами, переживаниями. В особенности - самых родных и близких.
Выросла я в очень благополучной семье. Мои дорогие родители сделали для меня все. На самом деле. И даже больше. И не только для меня одной: для меня и моего родного брата. Но я говорю за себя конкретно. Всегда все было самое лучшее: еда, одежда, отдых, книги, игрушки,компьютер с 5 лет, отдельная комната, школа. Папа меня просто обожает, он готов отдать все ради нашей семьи. Мама – самая мудрая, самая красивая, самая любящая, самая-самая-самая… На меня никто и никогда не кричал. И самое примечательное, что мое мнение учитывалось абсолютно всегда (с тех пор, как научилась говорить). Ну а я, в свою очередь, была конечно же достаточно разбалованным ребенком, но тем не менее, мне всегда нравилось учиться, читать книги. Кроме того, сколько себя помню, я всегда чем-то занималась: спортом, музыкой, рисовала, что-то мастерила, любила все украшать, переделывать старую одежду и мн.мн.др. Лет с 7 мечтала стать врачом. Очень хотелось даже не то, что помогать, а спасать людей. Все мои куклы прошли через реанимационное отделение в старой коробке из-под обуви. Сама в седьмом классе решила перейти в х/б класс в другую школу. С 10 класса занималась в мединституте. Я твердо решила стать врачом, и результатом стало – поступление на 1 курс мединститута на бюджет. При этом мои родители ни копеечки денег не потратили, никому никаких взяток не давали, и ни разу не были в институте до определенного момента.
Параллельно я встречалась с мальчиком (получается, с 17 лет). Он был моим первым во всех отношениях. Мне казалось, что искренне любили и понимали друг дружку. На выходные, праздники я всегда жила у него. Мы даже стали дружить семьями.
Учеба давалась с трудом. Честно, было тяжело, но в группе я была лучшей. Меня даже назначили старостой. Я никогда не унывала, очень старалась. Меня никто не заставлял просиживать ночами над учебниками, готовить доклады и рефераты. Я все сама. У меня было неимоверное желание обладать таким запасом знаний и умений, чтобы ПОМОГАТЬ людям!!! И никогда не было мыслей о нищенской зарплате врача, о тяжелом и физическом, и моральном труде. У меня была мечта, цель, я видела путь, по которому надо было идти. Никто и ничто не могли мне помешать. Не было страха спорить и доказывать свое мнение (директору школы, преподавателю, профессору, папе, сверстникам), отстаивать свою позицию, ошибаться и признавать свои ошибки! Интересно также сказать, что при этом, я выросла очень симпатичной девушкой. Часто участвовала в конкурсах красоты, и так же часто занимала 1 места.
Наверное, так бы было и по сей день, но… Тогда не было бы и истории.
Было лето. Закончился 1 курс и наступила летняя практика. Мой парень уехал на море. Через несколько дней я должна была ехать к нему и его родителям вместе с моей мамой. Мне позвонила одногруппница и пригласила к себе в гости в общежитие. Тогда как раз шел какой-то чемпионат по футболу, но не суть важно. Хотелось посекретничать, выпить пива с девочками, посмотреть ради смеха матч и повеселиться. Только вот перед самым моим выходом кое-что случилось. Честно говоря, я даже не могу точно вспомнить, что конкретно, но отчетливо помню, что в этот вечер я поссорилась абсолютно со всеми: с братом, с мамой и папой, с парнем. И такая печаль у меня в душе была, просто невыносимая. Но я не привыкла показывать это. Я собралась и поехала в общагу. Помню комнату, где мы сидели, помню полстакана пива (я не очень любила его), помню это нахлынувшее чувство тоски… Помню коридор, ведущий из комнаты на кухню, и белый потрескавшийся подоконник... Помню как села на него, свесила ноги на улицу, посмотрела в черное-черное, усыпанное звездами небо, улыбнулась золотой луне... В голове - пустота, ни единой мысли. И вдруг крик. «***, ты что? Ты зачем уселась там?» Как будто испугавшись (но я-то знаю, что просто ждала этого момента), я соскользнула в темноту. Никакого ощущения полета. Впечатление, что ты – просто шмат мяса, от которого кто-то и зачем-то решил избавиться таким варварским образом. Падала долго, казалось, минуты 2. В открытых глазах - смазанные краски реальности. Как будто по только что нарисованному пейзажу провели пальцами. Потом этот самый кусок встретился с безжалостным асфальтом. Не знаю, что там у людей в голове в такие моменты, какие ощущения. У меня все та же бесконечная пустота.
Сначала твердой поверхности с характерным хрустом коснулись ноги. Потом та самая филейная часть, спина, голова. Больше всего удар пришелся на попу и спину. Тоже хруст. Будто куклу деревянную с силой попытались сложить пополам, и изгиб оказался в области туловища.
Я не знала, жива или нет, но понимала, что если смогу дышать, то значит еще на этом свете. Попыталась сделать вдох. Блин, не получается. На груди кто-то сидит и не дает это сделать. Почему-то я перевернулась на живот. Как смогла? Загадка. Губы, нос, подбородок, лоб уткнулись в грязный, неровный асфальт. Опять попытка задышать. Страшный хрип, неимоверные усилия. Получилось! Один вдох---выдох, второй вдох --- еще выдох. Я жива. Я еще тут. Слышу, сверху моя одногруппница кричит.
« ***,***! Ты жива? Как ты? Ответь»
Я слышала весь этот ужас в ее голосе. Понимала, что она, бедняжка, вообще не при чем. Собрав все силы я ответила: «Да, слышу, вызови «скорую».
Думаете, было больно? Было страшно? Нет. Все так же ничего. На то, что будет дальше, вообще наплевать. Абсолютный пофигизм.
Вокруг стали собираться люди. Щупали, трогали, просили подвигать ногами. Я абсолютно адекватно реагировала, отвечала на вопросы, даже шутила. Смешно и жалко было смотреть на этих людей. Я не потеряла свое лицо, как всегда была в своем репертуаре. Пожаловалась, что сломала ноготь, рассказала анекдот, попросила разделить мое одиночество, пока не подадут карету. Я пыталась всеми силами снять напряжение, эти люди меня совсем не знали, они очень переживали, но ведь они были ни в чем не виноваты. Блин, как же стыдно.
Потом прибыла и карета. Была белая, холодная больница, рентген. Я лежала в приемном в окружении пьяных болельщиков, где каждый норовил на меня невзначай свалиться, прилечь рядом на каталку, чтобы отдохнуть. Молоденький врач в неопрятном, явно не по размеру халате, сказал, изучив снимки:
«Ну, что, дорогая? Тебе как? Правду-матку излагать? Ты же как-никак коллега».
«Ну конечно!»
«Двухсторонний перелом ног в области пяточных костей, перелом позвоночника в области первого поясничного».
Я усмехнулась:
«И что?»
«Ходить будешь вряд ли, мочиться под себя наверняка придется. Но это ничего – памперсы сейчас какие угодно выпускают. Даже с рисунками».
Вот только сейчас мне стало страшно. И не за себя. А за мамочку и папочку, которым придется ухаживать за мной. Готовит мне еду, потом кормить, мыть, переодевать. А ведь они этого разве заслуживают? Хороша дочурка. Всегда умела создать проблемы. Я приняла твердое решение встать на ноги.
Потом опять оскалилась:
«Не дождетесь. Я сама родителям позвоню. Отдайте мобильный! Мама, привет! Мамочка, родная, любимая, не переживай, это я. Почему так поздно? Ну, прости. Сейчас все объясню. Мама, я в больнице. Со мной все в порядке. Ты же слышишь, нормально говорю. Очень надо, чтобы вы с папой приехали. Ничего серьезного, надо просто денег врачам дать. Ты же понимаешь…»
Тут этот засранец-врач вырвал мобильный и ушел в соседнее помещение.
Остальное даже нет смысла излагать подробно. Была больничная палата (и не одна, а как минимум три),море слез родных и близких, переживаний, меня мыли мама с подругой, я ходила на баночку в туалет, ведерные капельницы и горы таблеток, консультации с иногородними, заграничными специалистами, бессонные ночи, тяжелейшая операция и титановая система на позвоночнике, безумная боль изо дня в день и еще много всего.
Мой парень не приходил ко мне до того момента, пока врачи не сказали, что я смогу ходить. Мои друзья тоже не приходили. Не знаю, может, боялись смотреть на меня. Но особенно после операции они недостаток общения компенсировали.
Тяжелее всего было смотреть на родителей и постоянно лежать. Поверьте, это было просто невыносимо. Особенно для такой активистки, какой я была.
Через 2 месяца мне сняли гипс. Я заново училась ходить. Но я смогла. Я сделала первые самостоятельные шаги. Я победила.
За все это время ни разу не заплакала, не проронила ни одной слезинки. Эта роскошь была непозволительна. Я не опустила руки и не отчаилась, и не позволила это сделать другим. Ведь надо было заниматься более важными вещами. Все поражались моей стойкости, оптимизму. Стыдно было даже подумать о жалости.
Но никто не заглянул в душу... Или думал, что заглянул, но истину не увидел… Я не пустила.
С парнем я рассталась, будучи еще в инвалидном кресле. Зачем такой человек? Понятна была его цена. Хотя…возможно, это спорный вопрос.
На учебу я опоздала ровно на три дня, шокировав всех окружающих своим цветущим видом и счастливой улыбкой. Я делала вид, что рада была вернуться.
Училась все также усердно, со всеми наравне. Тяжело было подумать, что я – инвалид с ограниченными возможностями (как было написано в карточке)  Меня это даже забавляло.
Но все те эмоции, которые так и остались невысказанными, рвались на свободу. И они напоминали о себе каждый раз, когда я оставалась одна дома, а в одиночестве я была очень и очень часто. Я полюбила его. Рыдания ночи напролет, отказ ходить куда-либо, отекшие глаза и нездоровый, желто-синий цвет лица. Стоит ли напоминать, что травма не давала о себе забыть ни дня. Тяжело было ходить, думать, дышать,..жить.
Но никто не знал. Никто не догадывался. Только иногда мамочка замечала тоску в глазах. Но я отмахивалась. Мол, устала. Так продолжалось 2 года.
Не скажу, что я вообще никуда не ходила, никогда искренне не смеялась. Нет, я заставляла себя жить. Ведь мне всего лишь 20 и НАДО БЫЛО.
Но не так страшна сама травма, как ее последствия. Постоянные боли изматывают. Порой тяжело встать с постели. Но нельзя, чтобы жалели. Уже месяцев 8 я сама не могу ходить в туалет. Только со слабительными. Месяц назад появилась еще одна проблемка - я чувствую, что хочу в туалет по-маленькому, но могу об этом забыть часика через 2, потому как особых позывов нет и целый день бегать, а потом прийти домой, сесть на унитаз, минут 15 ждать, и только потом минут 5 (извините за подробности) писать.
Говорила маме. Она считает – мне нужно научиться себя контролировать. Что это не последствия, а проблема в голове, в мыслях. Возможно…
2 месяца назад со мной случилось такое, что до этого еще никогда не случалось. Сначала просто тоска ну просто смертная, потом хуже, хуже, вообще не хотелось есть, постоянная подступающая тошнота, слезы по любому поводу, очень болел желудок, в разговоре – сплошной негативизм и нервы, даже забыла, что уже больше 2 недель совсем не ходила в туалет по большому. Я отключала все телефоны и просто лежала. Ничего не хотелось. Было на все наплевать. Мама была просто в ужасе. Я ужасно похудела – килограмм на 6. Очень быстро. Я была абсолютно неадекватна. (Кстати, стоит упомянуть, что лет с 13 я и мой брат живем отдельно от родителей). Несколько дней - и я с трудом вставала с постели, чтобы попить воды. Мама не могла смотреть на меня. Наверное, только капельницы, которые она ставила мне дома, спасли меня. В мыслях – ничего. Все та же пустота. Как и тогда в общежитии. Никуда она не делась. Я перестала спать. 6 суток без сна. Необъяснимый страх, постоянная тревога, потерянность по времени и пространстве. Потом были галлюцинации. Наверное, из-за нервного истощения. Сначала ярко-красный, огненный мотылек, который залетел в распахнутое окно из ночи в кухню, где я сидела. Потом, на следующую ночь – какие-то червяки, которые ползали у меня под кожей. Я расковыряла себе ногу. Не знаю, обыкновенными щипчиками ну прямо см на 2 в глубину. И было не больно. Только страх, что внутри меня кто-то живет. Хватило ума позвонить маме и рассказать ей все. Я абсолютно понимала, что в моем состоянии тяжело увидеть грань между реальностью и больным воображением. Осознавала опасность нанести себе вред. Попросила помощи. Мамочка примчалась мгновенно. Представляете ее шок?
Я все так же не ела и спала максимум минут по 40-45 в сутки. Меня положили в больницу, чтобы покормить через капельницы и разобраться с тошнотой. Дали снотворное, посоветовали обратиться к психотерапевту. Я наконец-то выспалась. Но особого улучшения не было. Тогда ни я, ни мама, и не думали обращаться за помощью к психотерапевту. Что за глупости.
Меня выписали. Понятное дело, намного лучше мне не стало, но теперь я хотя бы начала спать и есть. В институте никто и не заметил. Научилась-таки я все скрывать.
Но без снотворного я не сплю, кстати, и действует оно далеко не всегда. Успокоительные не помогают. Мне тяжело себя контролировать. Иногда я этот контроль совсем теряю. Ощущение того, что я схожу с ума, теряю рассудок. Нет мыслей, нет желаний, нет целей. Я разучилась радоваться. Я больше не могу скрывать все внутри, а там ничего и нет – «черная дыра». Я устала жить. И совсем не вижу смысла. Все чаще прихожу к выводу, что надо выбросить все те горы таблеток, которые пью постоянно, чтоб спина не болела, чтоб зрение не падало, чтоб в туалет ходила, чтоб не тошнило... И все. Уйти отсюда навсегда. Потому что это единственное, что я хочу. Будущего нет для меня. Да, я сама отказываюсь от него. Это мой выбор. Кому нужна такая жена, для которой рождение детей под большим вопросом, или врач, который сам с собой не может справиться? Это МОЕ РЕШЕНИЕ! Мое! Я сама несу ответственность за него. Знаю, что люди, на самом деле решившие покончить с собой, просто делают это и все. Но меня кое-что останавливает. Иначе я бы и не писала все это.
Нельзя просто стереть свою жизнь ластиком. Это невозможно. И моя смерть – испытание для родных и близких, через которое далеко не каждый сможет пройти, ведь меня искренне любят. Не за мои плюсы и минусы, а за то, что я – это я. Не могу предать их. Но и жить только из-за того, что страшно их расстроить – тоже не хочу. Я говорила обо всем этом маме, я просила помощи. Она сказала, что только я сама смогу себе помочь в этом случае, что любое мое решение она примет, но совсем не обещает смириться с ним.
Я не знаю, что будет дальше, но понимаю, что все в моих руках. Пожалуйста, помогите мне принять правильное решение. Пожалуйста.
Хочется просто заснуть и не проснуться. Но ведь суицид – удел слабых людей. Я потерялась... Совсем...
Спасибо, что хоть раз в жизни кто-то услышит, что у меня внутри.
Выросла я в очень благополучной семье. Мои дорогие родители сделали для меня все. На самом деле. И даже больше. И не только для меня одной: для меня и моего родного брата. Но я говорю за себя конкретно. Всегда все было самое лучшее: еда, одежда, отдых, книги, игрушки,компьютер с 5 лет, отдельная комната, школа. Папа меня просто обожает, он готов отдать все ради нашей семьи. Мама – самая мудрая, самая красивая, самая любящая, самая-самая-самая… На меня никто и никогда не кричал. И самое примечательное, что мое мнение учитывалось абсолютно всегда (с тех пор, как научилась говорить). Ну а я, в свою очередь, была конечно же достаточно разбалованным ребенком, но тем не менее, мне всегда нравилось учиться, читать книги. Кроме того, сколько себя помню, я всегда чем-то занималась: спортом, музыкой, рисовала, что-то мастерила, любила все украшать, переделывать старую одежду и мн.мн.др. Лет с 7 мечтала стать врачом. Очень хотелось даже не то, что помогать, а спасать людей. Все мои куклы прошли через реанимационное отделение в старой коробке из-под обуви. Сама в седьмом классе решила перейти в х/б класс в другую школу. С 10 класса занималась в мединституте. Я твердо решила стать врачом, и результатом стало – поступление на 1 курс мединститута на бюджет. При этом мои родители ни копеечки денег не потратили, никому никаких взяток не давали, и ни разу не были в институте до определенного момента.
Параллельно я встречалась с мальчиком (получается, с 17 лет). Он был моим первым во всех отношениях. Мне казалось, что искренне любили и понимали друг дружку. На выходные, праздники я всегда жила у него. Мы даже стали дружить семьями.
Учеба давалась с трудом. Честно, было тяжело, но в группе я была лучшей. Меня даже назначили старостой. Я никогда не унывала, очень старалась. Меня никто не заставлял просиживать ночами над учебниками, готовить доклады и рефераты. Я все сама. У меня было неимоверное желание обладать таким запасом знаний и умений, чтобы ПОМОГАТЬ людям!!! И никогда не было мыслей о нищенской зарплате врача, о тяжелом и физическом, и моральном труде. У меня была мечта, цель, я видела путь, по которому надо было идти. Никто и ничто не могли мне помешать. Не было страха спорить и доказывать свое мнение (директору школы, преподавателю, профессору, папе, сверстникам), отстаивать свою позицию, ошибаться и признавать свои ошибки! Интересно также сказать, что при этом, я выросла очень симпатичной девушкой. Часто участвовала в конкурсах красоты, и так же часто занимала 1 места.
Наверное, так бы было и по сей день, но… Тогда не было бы и истории.
Было лето. Закончился 1 курс и наступила летняя практика. Мой парень уехал на море. Через несколько дней я должна была ехать к нему и его родителям вместе с моей мамой. Мне позвонила одногруппница и пригласила к себе в гости в общежитие. Тогда как раз шел какой-то чемпионат по футболу, но не суть важно. Хотелось посекретничать, выпить пива с девочками, посмотреть ради смеха матч и повеселиться. Только вот перед самым моим выходом кое-что случилось. Честно говоря, я даже не могу точно вспомнить, что конкретно, но отчетливо помню, что в этот вечер я поссорилась абсолютно со всеми: с братом, с мамой и папой, с парнем. И такая печаль у меня в душе была, просто невыносимая. Но я не привыкла показывать это. Я собралась и поехала в общагу. Помню комнату, где мы сидели, помню полстакана пива (я не очень любила его), помню это нахлынувшее чувство тоски… Помню коридор, ведущий из комнаты на кухню, и белый потрескавшийся подоконник... Помню как села на него, свесила ноги на улицу, посмотрела в черное-черное, усыпанное звездами небо, улыбнулась золотой луне... В голове - пустота, ни единой мысли. И вдруг крик. «***, ты что? Ты зачем уселась там?» Как будто испугавшись (но я-то знаю, что просто ждала этого момента), я соскользнула в темноту. Никакого ощущения полета. Впечатление, что ты – просто шмат мяса, от которого кто-то и зачем-то решил избавиться таким варварским образом. Падала долго, казалось, минуты 2. В открытых глазах - смазанные краски реальности. Как будто по только что нарисованному пейзажу провели пальцами. Потом этот самый кусок встретился с безжалостным асфальтом. Не знаю, что там у людей в голове в такие моменты, какие ощущения. У меня все та же бесконечная пустота.
Сначала твердой поверхности с характерным хрустом коснулись ноги. Потом та самая филейная часть, спина, голова. Больше всего удар пришелся на попу и спину. Тоже хруст. Будто куклу деревянную с силой попытались сложить пополам, и изгиб оказался в области туловища.
Я не знала, жива или нет, но понимала, что если смогу дышать, то значит еще на этом свете. Попыталась сделать вдох. Блин, не получается. На груди кто-то сидит и не дает это сделать. Почему-то я перевернулась на живот. Как смогла? Загадка. Губы, нос, подбородок, лоб уткнулись в грязный, неровный асфальт. Опять попытка задышать. Страшный хрип, неимоверные усилия. Получилось! Один вдох---выдох, второй вдох --- еще выдох. Я жива. Я еще тут. Слышу, сверху моя одногруппница кричит.
« ***,***! Ты жива? Как ты? Ответь»
Я слышала весь этот ужас в ее голосе. Понимала, что она, бедняжка, вообще не при чем. Собрав все силы я ответила: «Да, слышу, вызови «скорую».
Думаете, было больно? Было страшно? Нет. Все так же ничего. На то, что будет дальше, вообще наплевать. Абсолютный пофигизм.
Вокруг стали собираться люди. Щупали, трогали, просили подвигать ногами. Я абсолютно адекватно реагировала, отвечала на вопросы, даже шутила. Смешно и жалко было смотреть на этих людей. Я не потеряла свое лицо, как всегда была в своем репертуаре. Пожаловалась, что сломала ноготь, рассказала анекдот, попросила разделить мое одиночество, пока не подадут карету. Я пыталась всеми силами снять напряжение, эти люди меня совсем не знали, они очень переживали, но ведь они были ни в чем не виноваты. Блин, как же стыдно.
Потом прибыла и карета. Была белая, холодная больница, рентген. Я лежала в приемном в окружении пьяных болельщиков, где каждый норовил на меня невзначай свалиться, прилечь рядом на каталку, чтобы отдохнуть. Молоденький врач в неопрятном, явно не по размеру халате, сказал, изучив снимки:
«Ну, что, дорогая? Тебе как? Правду-матку излагать? Ты же как-никак коллега».
«Ну конечно!»
«Двухсторонний перелом ног в области пяточных костей, перелом позвоночника в области первого поясничного».
Я усмехнулась:
«И что?»
«Ходить будешь вряд ли, мочиться под себя наверняка придется. Но это ничего – памперсы сейчас какие угодно выпускают. Даже с рисунками».
Вот только сейчас мне стало страшно. И не за себя. А за мамочку и папочку, которым придется ухаживать за мной. Готовит мне еду, потом кормить, мыть, переодевать. А ведь они этого разве заслуживают? Хороша дочурка. Всегда умела создать проблемы. Я приняла твердое решение встать на ноги.
Потом опять оскалилась:
«Не дождетесь. Я сама родителям позвоню. Отдайте мобильный! Мама, привет! Мамочка, родная, любимая, не переживай, это я. Почему так поздно? Ну, прости. Сейчас все объясню. Мама, я в больнице. Со мной все в порядке. Ты же слышишь, нормально говорю. Очень надо, чтобы вы с папой приехали. Ничего серьезного, надо просто денег врачам дать. Ты же понимаешь…»
Тут этот засранец-врач вырвал мобильный и ушел в соседнее помещение.
Остальное даже нет смысла излагать подробно. Была больничная палата (и не одна, а как минимум три),море слез родных и близких, переживаний, меня мыли мама с подругой, я ходила на баночку в туалет, ведерные капельницы и горы таблеток, консультации с иногородними, заграничными специалистами, бессонные ночи, тяжелейшая операция и титановая система на позвоночнике, безумная боль изо дня в день и еще много всего.
Мой парень не приходил ко мне до того момента, пока врачи не сказали, что я смогу ходить. Мои друзья тоже не приходили. Не знаю, может, боялись смотреть на меня. Но особенно после операции они недостаток общения компенсировали.
Тяжелее всего было смотреть на родителей и постоянно лежать. Поверьте, это было просто невыносимо. Особенно для такой активистки, какой я была.
Через 2 месяца мне сняли гипс. Я заново училась ходить. Но я смогла. Я сделала первые самостоятельные шаги. Я победила.
За все это время ни разу не заплакала, не проронила ни одной слезинки. Эта роскошь была непозволительна. Я не опустила руки и не отчаилась, и не позволила это сделать другим. Ведь надо было заниматься более важными вещами. Все поражались моей стойкости, оптимизму. Стыдно было даже подумать о жалости.
Но никто не заглянул в душу... Или думал, что заглянул, но истину не увидел… Я не пустила.
С парнем я рассталась, будучи еще в инвалидном кресле. Зачем такой человек? Понятна была его цена. Хотя…возможно, это спорный вопрос.
На учебу я опоздала ровно на три дня, шокировав всех окружающих своим цветущим видом и счастливой улыбкой. Я делала вид, что рада была вернуться.
Училась все также усердно, со всеми наравне. Тяжело было подумать, что я – инвалид с ограниченными возможностями (как было написано в карточке)  Меня это даже забавляло.
Но все те эмоции, которые так и остались невысказанными, рвались на свободу. И они напоминали о себе каждый раз, когда я оставалась одна дома, а в одиночестве я была очень и очень часто. Я полюбила его. Рыдания ночи напролет, отказ ходить куда-либо, отекшие глаза и нездоровый, желто-синий цвет лица. Стоит ли напоминать, что травма не давала о себе забыть ни дня. Тяжело было ходить, думать, дышать,..жить.
Но никто не знал. Никто не догадывался. Только иногда мамочка замечала тоску в глазах. Но я отмахивалась. Мол, устала. Так продолжалось 2 года.
Не скажу, что я вообще никуда не ходила, никогда искренне не смеялась. Нет, я заставляла себя жить. Ведь мне всего лишь 20 и НАДО БЫЛО.
Но не так страшна сама травма, как ее последствия. Постоянные боли изматывают. Порой тяжело встать с постели. Но нельзя, чтобы жалели. Уже месяцев 8 я сама не могу ходить в туалет. Только со слабительными. Месяц назад появилась еще одна проблемка - я чувствую, что хочу в туалет по-маленькому, но могу об этом забыть часика через 2, потому как особых позывов нет и целый день бегать, а потом прийти домой, сесть на унитаз, минут 15 ждать, и только потом минут 5 (извините за подробности) писать.
Говорила маме. Она считает – мне нужно научиться себя контролировать. Что это не последствия, а проблема в голове, в мыслях. Возможно…
2 месяца назад со мной случилось такое, что до этого еще никогда не случалось. Сначала просто тоска ну просто смертная, потом хуже, хуже, вообще не хотелось есть, постоянная подступающая тошнота, слезы по любому поводу, очень болел желудок, в разговоре – сплошной негативизм и нервы, даже забыла, что уже больше 2 недель совсем не ходила в туалет по большому. Я отключала все телефоны и просто лежала. Ничего не хотелось. Было на все наплевать. Мама была просто в ужасе. Я ужасно похудела – килограмм на 6. Очень быстро. Я была абсолютно неадекватна. (Кстати, стоит упомянуть, что лет с 13 я и мой брат живем отдельно от родителей). Несколько дней - и я с трудом вставала с постели, чтобы попить воды. Мама не могла смотреть на меня. Наверное, только капельницы, которые она ставила мне дома, спасли меня. В мыслях – ничего. Все та же пустота. Как и тогда в общежитии. Никуда она не делась. Я перестала спать. 6 суток без сна. Необъяснимый страх, постоянная тревога, потерянность по времени и пространстве. Потом были галлюцинации. Наверное, из-за нервного истощения. Сначала ярко-красный, огненный мотылек, который залетел в распахнутое окно из ночи в кухню, где я сидела. Потом, на следующую ночь – какие-то червяки, которые ползали у меня под кожей. Я расковыряла себе ногу. Не знаю, обыкновенными щипчиками ну прямо см на 2 в глубину. И было не больно. Только страх, что внутри меня кто-то живет. Хватило ума позвонить маме и рассказать ей все. Я абсолютно понимала, что в моем состоянии тяжело увидеть грань между реальностью и больным воображением. Осознавала опасность нанести себе вред. Попросила помощи. Мамочка примчалась мгновенно. Представляете ее шок?
Я все так же не ела и спала максимум минут по 40-45 в сутки. Меня положили в больницу, чтобы покормить через капельницы и разобраться с тошнотой. Дали снотворное, посоветовали обратиться к психотерапевту. Я наконец-то выспалась. Но особого улучшения не было. Тогда ни я, ни мама, и не думали обращаться за помощью к психотерапевту. Что за глупости.
Меня выписали. Понятное дело, намного лучше мне не стало, но теперь я хотя бы начала спать и есть. В институте никто и не заметил. Научилась-таки я все скрывать.
Но без снотворного я не сплю, кстати, и действует оно далеко не всегда. Успокоительные не помогают. Мне тяжело себя контролировать. Иногда я этот контроль совсем теряю. Ощущение того, что я схожу с ума, теряю рассудок. Нет мыслей, нет желаний, нет целей. Я разучилась радоваться. Я больше не могу скрывать все внутри, а там ничего и нет – «черная дыра». Я устала жить. И совсем не вижу смысла. Все чаще прихожу к выводу, что надо выбросить все те горы таблеток, которые пью постоянно, чтоб спина не болела, чтоб зрение не падало, чтоб в туалет ходила, чтоб не тошнило... И все. Уйти отсюда навсегда. Потому что это единственное, что я хочу. Будущего нет для меня. Да, я сама отказываюсь от него. Это мой выбор. Кому нужна такая жена, для которой рождение детей под большим вопросом, или врач, который сам с собой не может справиться? Это МОЕ РЕШЕНИЕ! Мое! Я сама несу ответственность за него. Знаю, что люди, на самом деле решившие покончить с собой, просто делают это и все. Но меня кое-что останавливает. Иначе я бы и не писала все это.
Нельзя просто стереть свою жизнь ластиком. Это невозможно. И моя смерть – испытание для родных и близких, через которое далеко не каждый сможет пройти, ведь меня искренне любят. Не за мои плюсы и минусы, а за то, что я – это я. Не могу предать их. Но и жить только из-за того, что страшно их расстроить – тоже не хочу. Я говорила обо всем этом маме, я просила помощи. Она сказала, что только я сама смогу себе помочь в этом случае, что любое мое решение она примет, но совсем не обещает смириться с ним.
Я не знаю, что будет дальше, но понимаю, что все в моих руках. Пожалуйста, помогите мне принять правильное решение. Пожалуйста.
Хочется просто заснуть и не проснуться. Но ведь суицид – удел слабых людей. Я потерялась... Совсем...
Спасибо, что хоть раз в жизни кто-то услышит, что у меня внутри.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Белая, спасибо за интересное письмо. Хочу отметить ваш литературный дар.
А теперь о главном.
Конечно, вам лучше обследоваться у психиатора. И не надо этого стыдиться или бояться - это всего лишь врач, который, так же, как и вы с вашей будущей специальностью, призван оказывать помощь. И я вовсе не утверждаю, что вам эта помощь в дальнейшем будет нужна - просто, как говорят, лучше "перебдеть".
И второй вопрос: вы крещеная? У вас в семье есть верующие люди? Вы носите крест? Ходите в храм?
Если на все вопросы ответ "нет", то стоит призадуматься.
Имхо, вам вместе с родителями надо бегом в храм бежать, ставить "на уши" всех священников, чтобы они вам помогли советами и, самое главное, молитвой. То, что с вами случилось, лично я иначе как нападением бесов назвать не могу. Суицидальные мысли просто так не приходят. Об этом - здесь:
https://pobedish.ru/main/who
То, что вы перессорились со всеми перед той поездкой, то, что прыгнули ни с того ни с сего из окна - это все воздействие извне - кое-кто вас к этому подтолкнул. Верите вы или нет, но злые духи существуют реально. А вы не были защищены от них, вот и поддались.
Уясните для себя, что самоубийство - страшный грех, за который не будет прощенья на том свете, и толкнуть на это может только тот, кто желает вашей гибели. Ему надо противостоять!!! А поможет в этом только Бог. Молитесь ему чаще!
А теперь о главном.
Конечно, вам лучше обследоваться у психиатора. И не надо этого стыдиться или бояться - это всего лишь врач, который, так же, как и вы с вашей будущей специальностью, призван оказывать помощь. И я вовсе не утверждаю, что вам эта помощь в дальнейшем будет нужна - просто, как говорят, лучше "перебдеть".
И второй вопрос: вы крещеная? У вас в семье есть верующие люди? Вы носите крест? Ходите в храм?
Если на все вопросы ответ "нет", то стоит призадуматься.
Имхо, вам вместе с родителями надо бегом в храм бежать, ставить "на уши" всех священников, чтобы они вам помогли советами и, самое главное, молитвой. То, что с вами случилось, лично я иначе как нападением бесов назвать не могу. Суицидальные мысли просто так не приходят. Об этом - здесь:
https://pobedish.ru/main/who
То, что вы перессорились со всеми перед той поездкой, то, что прыгнули ни с того ни с сего из окна - это все воздействие извне - кое-кто вас к этому подтолкнул. Верите вы или нет, но злые духи существуют реально. А вы не были защищены от них, вот и поддались.
Уясните для себя, что самоубийство - страшный грех, за который не будет прощенья на том свете, и толкнуть на это может только тот, кто желает вашей гибели. Ему надо противостоять!!! А поможет в этом только Бог. Молитесь ему чаще!
Привет, Белая.
Ты умничка. И мама твоя тоже видно мудрая женщина.
Пустоты не стоит бояться. Из этой пустоты образуется многое, чего желает твоя душа. И поэтому в такое трудное время не нужно надевать маску ради окружающих, а впервую очередь привести в порядок внутренний мир. Больше позитивных светлых мыслей, но не чтобы обмануть себя, а чтобы светом рассеить тьму.
Пишешь: "Знаю, что люди, на самом деле решившие покончить с собой, просто делают это и все."
Нет, это как минимум не совсем так. Мысли о суициде преследуют многих и многие люди с этим справляются. Меня самого такие мысли мучали долго и реально было желание уйти. Думаю как минимум стоит научиться быть выше этого.
Не сдавайся. Всё можно преодолеть. Твой организм измотан, но всё же ещё молод. Тем более человек - это не только тело.
Научись бороться с болезнью не только медикаментами.
Для начала хоть начни делать упражнение на расслабление. И отдыхать будет легче и когда тело расслаблено, энергии легче циркулировать. Можно и ум научиться успокаивать. Медитация так же, как и молитва никому не повредит.
Хотелось бы с тобой поболтать. Жаль тут нельзя оставлять свои координаты, только на форуме. Я там конечно зарегистрировался под таким же именем, хотя в темах не пишу.
Ты главное верь и не отчаивайся. Человек не такое беспомощное создание, как может показаться. Я желаю тебе удачи.
Ты умничка. И мама твоя тоже видно мудрая женщина.
Пустоты не стоит бояться. Из этой пустоты образуется многое, чего желает твоя душа. И поэтому в такое трудное время не нужно надевать маску ради окружающих, а впервую очередь привести в порядок внутренний мир. Больше позитивных светлых мыслей, но не чтобы обмануть себя, а чтобы светом рассеить тьму.
Пишешь: "Знаю, что люди, на самом деле решившие покончить с собой, просто делают это и все."
Нет, это как минимум не совсем так. Мысли о суициде преследуют многих и многие люди с этим справляются. Меня самого такие мысли мучали долго и реально было желание уйти. Думаю как минимум стоит научиться быть выше этого.
Не сдавайся. Всё можно преодолеть. Твой организм измотан, но всё же ещё молод. Тем более человек - это не только тело.
Научись бороться с болезнью не только медикаментами.
Для начала хоть начни делать упражнение на расслабление. И отдыхать будет легче и когда тело расслаблено, энергии легче циркулировать. Можно и ум научиться успокаивать. Медитация так же, как и молитва никому не повредит.
Хотелось бы с тобой поболтать. Жаль тут нельзя оставлять свои координаты, только на форуме. Я там конечно зарегистрировался под таким же именем, хотя в темах не пишу.
Ты главное верь и не отчаивайся. Человек не такое беспомощное создание, как может показаться. Я желаю тебе удачи.
Дорогая Белая, Ваше письмо тронуло меня до глубины души. Это одно из тех редко встречающихся на этом сайте посланий, которые действительно интересно читать. Оно выгодно отличается также от тех писем, которые здоровых людей выводят из себя: "мол, всё у меня хорошо, всё прекрасно, весь мир у моих ног, а жить неохота!" Ваше решение кажется мне достаточно выверенным, выстраданным, а потому его крайне сложно поколебать. Ясно лишь то, что Вам в Вашем сегодняшнем положении необходимо отыскать в жизни смысл, но не какой-то там общий абстрактный смысл, а именно тот, который будет важен только для Вас. Сразу говорю, что я не считаю "существование через силу только ради родственников" подходящим смыслом для чьей-либо жизни.
Вам бы я посоветовала прочитать чудесную детскую книжку "Что Кейти делала". Правда-правда, найдите и почитайте. Она вселяет надежду!
Я желаю Вам полного выздоровления и верю в него. Вы - исключительно сильный человек, у Вас всё получится.
Вам бы я посоветовала прочитать чудесную детскую книжку "Что Кейти делала". Правда-правда, найдите и почитайте. Она вселяет надежду!
Я желаю Вам полного выздоровления и верю в него. Вы - исключительно сильный человек, у Вас всё получится.
Нам сегодня батюшка на проповеди сказал, что священники постоянно сталкиваются с одним чудом: прийдут бабушку какую-то на исходе причастить, глядишь, а она оживает после причастия. Так что, это тоже, может, ваш вариант. Не только ведь тело оживает, но и душа. По себе знаю. Летом был жуткий депресняк, батюшка допустил к причастию (я курила и поэтому не причащалась) и все наладилось.
Хочу поблагодарить вас за ваш рассказ, за ваше терпение и силу. Я думаю, вы уже сами подходите к той мысли, что без Бога мы не можем вынести всех испытаний в этой жизни. Успехов.
Хочу поблагодарить вас за ваш рассказ, за ваше терпение и силу. Я думаю, вы уже сами подходите к той мысли, что без Бога мы не можем вынести всех испытаний в этой жизни. Успехов.
Какое длинное письмо! Да...
Я так понял, что ты девушка дееспособная, умная и красивая - это позитив;
тябя мучают физические боли и внутри тебя как будто кто-то сидит - это негатив.
Знаешь, я человек сомневающийся в вере (к сожалению), но, почитав про тебя, понимаешь - однозначно! Надо в церковь бежать.
Сидящего внутри однозначно надо изгонять.
Так что все ясно - принципиальное решение понятно, алгоритм известно какой - см. предыдущий отзыв Ронни.
Нужно осуществить на деле.
Ты, судя по письму, девушка очень мужественная, так что - см. название сайта.
Вообще, прочитав твое письмо, я восхищаюсь тобой.
Так что не вздумай загнуться.
Мы все за тебя.
P.S. Кстати, верующим людям живется в определенном смысле легче - сужу по троюродному брату.
Я так понял, что ты девушка дееспособная, умная и красивая - это позитив;
тябя мучают физические боли и внутри тебя как будто кто-то сидит - это негатив.
Знаешь, я человек сомневающийся в вере (к сожалению), но, почитав про тебя, понимаешь - однозначно! Надо в церковь бежать.
Сидящего внутри однозначно надо изгонять.
Так что все ясно - принципиальное решение понятно, алгоритм известно какой - см. предыдущий отзыв Ронни.
Нужно осуществить на деле.
Ты, судя по письму, девушка очень мужественная, так что - см. название сайта.
Вообще, прочитав твое письмо, я восхищаюсь тобой.
Так что не вздумай загнуться.
Мы все за тебя.
P.S. Кстати, верующим людям живется в определенном смысле легче - сужу по троюродному брату.
Милая моя девочка! Правильное решение только одно - жить дальше. К несчастью, ты совершила поступок, последствия которого остануться с тобой на всю земную жизнь. Что сделано - то сделано, и надо как-то жить дальше. Лучший способ (на мой взгляд) - смириться с физическими последствиями и заняться в первую очередь душевными. Не бойся обратиться к психиатру, медицинская помощь в разумном объеме тебе нужна. Но главный твой доктор - Господь. Ты уже раз попала под страшное влияние врага рода человеческого, повелась на его провокацию выпрыгнув с окна. Теперь нечистый всеми силами в тебя вцепился и не хочет отпускать. Иди поскорее в церковь, поговори с православным священником, он тебе подскажет с чего тебе начинать. Если крещеная - иди сразу на исповедь. Не бойся - тебя там никто не сьест.
Знаешь, смотрю на наших студентов-медиков - подавляющее большинство полные лентяи, интелектуальные способности многих далеко желают лучшего... - и становиться грустно: кто будет лечить людей? А тут хорошая студентка - и желает уйти. Не вздумай! Скольким людям сможешь помочь своими знаниями. То, что тебе приходиться ходить в туалет только со слабительным еще не значит, что ты не сможешь успешно помогать другим. Посмотри - как много врачей бездушно относятся к своим пациентам. А ты ведь знаешь цену страданий. Живи, девочка моя! Труждайся. Ведь у кажого из нас есть еще другая жизнь - более важная и бесконечная. Неужели ты хочешь ее провести точно так же как земную? Не веришь - почитай Войно-Ясенецкого для начала. Тебе же известно, что это выдающийся хирург с мировым именем, один из основоположников мировой гнойной хирургии. Не нашего с тобой ума человек.
Жаль, что ты имя свое не указала - очень хочеться за тебя помолиться. Ну да Бог всех знает и все видит и без имени.
Укрепи, Господи, рабу Твою, наставь ее на путь истинный, и защити от враг видимых и невидымых.
Знаешь, смотрю на наших студентов-медиков - подавляющее большинство полные лентяи, интелектуальные способности многих далеко желают лучшего... - и становиться грустно: кто будет лечить людей? А тут хорошая студентка - и желает уйти. Не вздумай! Скольким людям сможешь помочь своими знаниями. То, что тебе приходиться ходить в туалет только со слабительным еще не значит, что ты не сможешь успешно помогать другим. Посмотри - как много врачей бездушно относятся к своим пациентам. А ты ведь знаешь цену страданий. Живи, девочка моя! Труждайся. Ведь у кажого из нас есть еще другая жизнь - более важная и бесконечная. Неужели ты хочешь ее провести точно так же как земную? Не веришь - почитай Войно-Ясенецкого для начала. Тебе же известно, что это выдающийся хирург с мировым именем, один из основоположников мировой гнойной хирургии. Не нашего с тобой ума человек.
Жаль, что ты имя свое не указала - очень хочеться за тебя помолиться. Ну да Бог всех знает и все видит и без имени.
Укрепи, Господи, рабу Твою, наставь ее на путь истинный, и защити от враг видимых и невидымых.
 Версия для печати |
