Моя проблема чрезвычайно банальна. Я совершенно одинока. У меня есть несколько друзей, но у них свои семьи, и естественно, что времени на меня у них не много. За мои 23 года у меня никогда не было парня. Мне ни один молодой человек не дарил цветы, не приглашал в кино. Звучит ужасно, пугающе. Я не могу сказать, что я уродливая или толстуха, нет... Не знаю почему так происходит... Но дело-то явно во мне. Возможно на почве того, что я постоянно думаю об этом, как бы не старалась отвлечь себя, у меня возникают мысли "а зачем я вообще живу?". Единственное, что могло бы стать для меня смыслом жизни - крепкая семья, малыш - мне не доступно. Я уже в том возрасте, когда хочется иметь детей. Но я не могу родить ребеночка сама.... Да и если честно, это не сделало бы меня счастливой... Я хочу полноценную семью... Сейчас кругом одна ложь, лицемерие... Многие женщины встречаются с женатыми, уводят мужчин из семьи, от детей... Для меня это не приемлемо. Я очень ранимый человек, все ситуации, каждое слово пропускаю через себя. И я не знаю как с этим справиться... С тем, что одиночество, вероятно, моя учесть, и ничего уже не изменить, я смирилась. Хотя порой накатывает жуткая всепоглощающая тоска. В эти моменты я думаю о понятии "самоубийство". На него я все же не способна. Мои родители, самые лучшие на свете, этого не заслужили, я не могу так поступить. Да еще я и труслива... Поэтому я буду наверно терпеть пока моя жизнь не закончится сама собой. Но недавно меня посетили мысли, что жизнь моей души не закончится со смертью тела... То есть возможно это чувство одиночества не покинет меня и после смерти... Я буду одинока целую ВЕЧНОСТЬ? Это меня пугает... Сейчас как раз тот момент, когда на улице прекрасная погода, солнышко, которое меня все-таки радует, люди гуляют, общаются. А я как всегда одна. Наверно поэтому и опять напала эта депрессия... Не знаю, что тут можно посоветовать... Просто спасибо тем, кто смог прочитать все это...