Думаю, моя проблема покажется абсолютно надуманной, да я и сама понимаю, что весь этот ад- всё в моей голове. о тем не менее, я уже опустила руки, и не знаю как выбираться. Корни всех проблем, пожалуй, как и у многих здесь- зародились в школе. Так как мама много работала. мною в основном занималась любимая бабушка. Одевали меня не очень современно мягко говоря, плюс с детства я перенесла несколько операции на глаза, ибо врожденное косоглазие. Приходилось носить такие очки, где один глаз заклеен. Классная руководительница всячески поощряла неравенство в классе. И понеслось. Не помню ни единого спокойного дня, в этом аду.Да были реальные причины для издевок – я не очень хорошо за собой следила, да не очень аккуратна. Но..Но..Много всего было.Один раз меня затравили фактически всей школой. Пришлось целый день прятаться в туалете. Еще помню в начальной школе был случай..Я настолько боялась поначалу нашу руководительницу что…как то…один раз побоялась отпроситься в туалет, ну и сами понимаете. До сих пор дикое ощущение стыда. Ко всему этому добавлялось отношение отца. Уже когда я родилась, и выяснилось что у меня косоглазие, уже тогда он сказал что меня, мол никто замуж не возьмет. Всю жизнь я слышу от него что я толстая, неудачника, у которой всё валится из рук, никогда не выйду замуж *у него пунктик на замужестве и деньгах*.Всё это не в самой мягкой форме и продолжается до сих пор.Но он помогает деньгами, поэтому приходиться сжать зубы и терпеть. Также, был период в моей жизни, когда я ТРИ года ни с кем не общалась, и сидела дома. Заработала дикую социофобию. Растили меня под колпаком, за что не могу сказать спасибо родителям. Итог: 21 год, неумение пришить себе пуговицу,(иголки с ниткой боюсь как огня, понимаю что нужно учиться. но так стремно) приготовить, погладить. Пишу и плачу. Окончила 9 классов, хотя мне все говорили, что моё – это филфак и гуманитарный класс, и мол, девочка умненькая, оставайся. Но на тот момент у меня, чистого гуманитария, давно начались проблемы с алгеброй, и я тупо сбежала от ЕГЭ.Не сдала бы его в жизни. Поступила в колледж на коммерцию. 50 тысяч в год. Еще как то тянули. Потом институт – 60 с лишним в год. Совершенная шаражкина контора, если честно, а не институт. Остался год.Куча долгов как в денежном, таки в предметном плане, удивляюсь как еще не отчислили. Должна сказать, что моя мама не имеет возможности работать официально по особым причинам. Сейчас её зп – дай бог 7 тысяч.И она тянет. А теперь собственно суть проблемы..Первая моя попытка устроиться на работу, была 1,5 года назад в магазин косметики, крутой для нашего города. Мы тогда только открывались, готовили магазин. В итоге через неделю (мы даже еще не открылись) менеджер подзывает меня и просит написать заявление , ибо я не контактная, не общительная, тебе бы бумажки перебирать.Матери соврала, что они устроили своего человека. Окей. Потом несколько месяцев торговала неофицально всякой фигнёй- попросили, якобы моя неаккуратность.Х отя, откровенно говоря, не было так ничего катастрофичного, если еще посмотреть как работала якобы моя сменщица. Она осталась. Соврала дома в очередной раз. прошло с тех пор больше полугода. Была попытка пару месяцев назад устроиться на склады. Не выдержала и опять ушла на этапе стажировке. Не оплатили, разумеется.Потом стажировка барменом в самом людном кафе города ненаистного. Что было дома в тот момент, вспоминать страшно. Мы с матерью всегда были как лучшие подружки,но тут я впервые видела, как её выворачивает от отвращения и презрения ко мнеЕстественно, ею, как и всей семьёй всё списывается на тотальную лень и нежелание работать. Время идет. До 1 сентября надо мне внести деньги на учебы, хотя бы маленькую часть, иначе отчислят и столько денег было положено зря. Выбило меня окончательно следующее. Думала оператором на телефоне доставки будет легче. Но у меня начались панические атаки.Вчера я ушла и оттуда, ну и попросили. Ибо нервы не выдержали. Когда я нервничаю у меня начинаете тремор рук. Меня мелочь добила.ладно психологический барьер перд звонками, но когда ты тупо пакетик не можешь правильно завязать, или присобачить степлером резинку к листовке.Это товарищи, клиника. Прошу, не смейтесь, пишу и плачу. Мать не знает до сих пор.Придется какое- то время обманывать её, пока не вскроется. Куда идти с такими заморочками-комплексами –страхами – не представляю.Отчислят.Сбомжуюсь на улице.придется уходить из дома, ибо видеть это выражение лица её мне невыносимо.Я сама себя презираю, и ненавижу.мне стыдно самой сидеть на её шее, есть за её счет..Я понимаю что она крутиться сутками на двух работах, получая гроши.А я – неблагодарная свинья, которая в угоду своим комплексам не может сделать ЭЛЕМЕНТАРНЫХ вещей.Поправилась опять на стрессе.Ппять начались проблемы с глазами. С личной жизнью тоже всегда было не сладко.Первый мой молодой человек (в 19 лет) в интимном плане, оставил мне кучу болячек, непролеченных до сих пор, от чего очень страдаю, и смылся, когда меня положили в больницу, Второй изменял открыто.Потом год ждала человека с армии.Любила его и его семью безумно.Он очень некрасиво кинул меня, вышла ситуация когда мне пришлось ночевать в подъезде в чужом городе в полной истерике и плохим самочувствием одной.прошел год и я, идиокта простила его, руководствуясь тем, что люди могут меняться, у меня были примеры в жизни перед глазами. В итоге опять сближение с ним, ввод в семью. Где мне кстати очень обрадовались и вспоминали целый год.И опять предательство. Сейчас тоже не легче. Есть человек. И с подростковым каким- то максимализмом могу сказать : не уверена, что кто –то заменит его в моем сердце.Он мой, фактически по всем критериям, кроме главного. Вместе нам не быть.Уже прерывали общение на два месяца, но возобновили его.И сейчас я стараюсь просто радоваться, что этот человек есть в моей жизни и дарит мне радости все же больше.и я понимаю, что с ТАКИМИ тараканами я вряд ли буду кому- то нужна, вечно депрессивная, ничего не умеющая, ни имеющая ни малейшей уверенности в себе. Страшно знакомиться с новыми людьми.Замыкаюсь и не знаю о чем говорить.В жизни ничего не происходит. Как хомяк- поспал-поел.День прошел- и слава богу.Нет цели, осмысленности и меня это убивает. Я не помню, когда я радовалась жизни в последний раз, уже многие годы я просыпаюсь с мыслью «Не просыпаться бы». Нервы реагируют на каждую мелочь, уже едет крыша. В связи с ситуацией с работой, я уже просто доведена до ручки.Потеряла сознание вчера на нервах, кК представила. Что сообщу, что опять свалила с очередной стажировки. Таким как я только несколько путей – спиться, снаркоманиться или в окно.Ходила, молилась, плакала. Ничего не помогает.Я не могу взять себя в руки…прошу, поддержите добрым словом.