Всё дело в моих родителях.Эти люди просто достали меня.Да,они - мои родители.Их надо любить.Но откуда появилось это наставление?Как их любить?Они тянут меня вниз.Они против всего,что я делаю.Мне бы так хотелось жить и работать в творческой среде.Творчество - мое всё.Музыка,живопись,литература...Мне нравится творить.Но эти...родители постоянно устраивают мне лекции на тему "наилучшая жизнь и как ее добиться".Да что они об этом знают?Они - откровенные неудачники,в жизни ничего не добились потому, что были ленивыми задницами.И вот каждый день я выслушиваю их крики.Они рвут свои глотки,пытаясь доказать мне,что лучше работать сраным адвокатом,бухгалтером,экономистом, а не художником,писателем или музыкантом, ведь дохода больше при первых вариантах.А мне,черт возьми,абсолютно плевать на деньги!Почему всё в этом мире измеряется в деньгах?Я не желаю заниматься тем,что мне не по душе.И всё.Вот и всё объяснение.А они смеются.Надо всем.Когда я беру в руки гитару,когда подолгу думаю и филосовствую.Их смех уже засел в моей голове,я слышу эти ужасные противные звуки везде,я слышу эти нотации,те самые,к которым у меня выработался иммунитет.Все равно это меня достает.Да,вероятно,родители мне желают лучшего.Но я не хочу идти по простому,по ихнему пути,думая лишь о деньгах.Мне плевать на деньги.Я просто буду продолжать.Но если так пойдет и дальше,то может произойти что угодно.В порыве гнева я уже пыталась покончить с собой.Потом мою голову заполнили мысли о неправильности этого поступка.Это была ошибка,это была всего лишь агрессия,временная,вызванная их болтовней.Родители,конечно,играют большую роль в этой ситуации.Но они - не единственная моя проблема.В школе меня терпеть не могут.Видимой причины сей ненависти просто нет.Она скрыта.Зависть,наверное.Конкуренция.Но меня не беспокоят отношения со сверстниками.Хотя...бывают моменты,когда я нуждаюсь в них.С одной стороны мне полезно было бы пообщаться с ними не только в напряженной обстановке,что иногда и происходит.Но с другой стороны они ни чем не могут мне помочь.Я уже изучила их вдоль и поперек.У меня более глубокое мышление,чем у них.После очередных лекций и поучений родителей,не знаю можно ли считать это преимуществом.Родители и все они - за ординарность,заурядность.Иногда находятся люди,которые понимают меня.Они похожи чем-то на меня.В школе обо мне сложился определенный стереотип."Странная" - моё второе имя.А мне нравится актерствовать.Я вполне могла бы влится в их коллектив,не будь у меня несколько "профилей".Это - как разные роли.Вот сейчас,например,я безбашенная,веселая,смешная.Но через минуту я уже мрачная и смурная.Люди меня не понимают,не понимают,зачем я так делаю.Да просто так!Все таки я не нуждаюсь в усиленном общении с ними и так же не нуждаюсь в отшельничестве.У меня словно шизофрения.Я могу быть оторвой,а затем скромной девочкой.Но я могу контролировать это.Мне это нравится.А людям - нет.Прибыв в новый коллектив, я вполне могу влиться в него без проблем.Я могу быть легкой для понимания новым людям.Но свой старый коллектив,где меня запомнили мрачной я оставить не могу.Вынужденно.Это деревня.Школа,в которой я учусь уже девятый год.Родители тоже играют тут огромную роль.В ближайшем городе у них есть квартира,мы вполне могли бы переехать туда.Ничто их здесь не держит.Но...НО.Вот так.Я хочу жить.И буду жить так,как я хочу.Но лекции родителей надоели.А мне некуда выплеснуть агрессию...